Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Fun. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Fun. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Πέμπτη 12 Αυγούστου 2010
Τετάρτη 27 Ιανουαρίου 2010
Τυπάς με Mercedes Cabrio AMG
> Τυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπάρ.
>
> Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα
> συναφή.
>
> Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει
> ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.
>
> Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει
> να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.
> Μπαίνουν στο σπίτι, τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα
> θερμά επεισόδια.
>
> Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να
> γδύνεται.
>
> Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500? το πετάει στο τζάκι και αυτό
>
>
> καίγεται.
>
> Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000? το πετάει στο τζάκι και αυτό
>
> καίγεται..
>
> Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
>
>
> Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000? το πετάει στο τζάκι και αυτό
>
> καίγεται.
>
> Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200? τα πετάει στο τζάκι και
>
> αυτό καίγεται.
>
> Κόκαλο η γκόμενα.
> Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα
> καις;"
>
>
> Και απαντάει ο τεράστιος:
>
> "Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα Έχει αλλάξει η μόδα"
>
>
> Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα
> συναφή.
>
> Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει
> ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.
>
> Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει
> να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.
> Μπαίνουν στο σπίτι, τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα
> θερμά επεισόδια.
>
> Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να
> γδύνεται.
>
> Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500? το πετάει στο τζάκι και αυτό
>
>
> καίγεται.
>
> Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000? το πετάει στο τζάκι και αυτό
>
> καίγεται..
>
> Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
>
>
> Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000? το πετάει στο τζάκι και αυτό
>
> καίγεται.
>
> Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200? τα πετάει στο τζάκι και
>
> αυτό καίγεται.
>
> Κόκαλο η γκόμενα.
> Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα
> καις;"
>
>
> Και απαντάει ο τεράστιος:
>
> "Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα Έχει αλλάξει η μόδα"
>
Πατέρας με 3 γιούς
Πατέρας με 3 γιούς, σπουδάζει τον ένα γιατρό, το δεύτερο μηχανικό και τον τρίτο δικηγόρο.
Βάζει τους γιους του να δώσουν όρκο ως εξής:όταν αυτός πεθάνει,ο κάθε γιος του πρέπει να του αφησει στο μνήμα του από 10.000 ευρώ,
ως συμβολική προσφορά του καθενός για τις παροχές που αυτός έδωσε στους γιους του για να γίνουν εξέχοντα μέλη της κοινωνίας..
Πεθαίνει ο πατέρας, πάει ο γιατρός στο μνήμα με 10.000 ευρώ μετρητά και ένα γράμμα "Πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα, εγώ ο γιος σου ο γιατρός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι."
Πάει ο μηχανικός με επίσης 10.000 ευρώ μετρητά, τα αφήνει δίπλα στα 10.000 ευρώ του αδερφού του του γιατρού και αφήνει το γράμμα "Πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα, εγώ ο γιος σου ο μηχανικός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι."
Πάει ο τρίτος γιος στο μνήμα, ο δικηγόρος, βγάζει το μπλοκάκι των επιταγών του, κόβει μια επιταγή και αφήνει το γράμμα "Πατέρα,
εκπληρώνω τον όρκο που σου έδωσα, εγώ ο γιος σου ο δικηγόρος.
Σου αφήνω *ονομαστική *επιταγή 30.000 ευρώ και παίρνω ρέστα 20.000 ευρώ από αυτά τα μετρητά που βρήκα πάνω στο μνήμα σου".
Βάζει τους γιους του να δώσουν όρκο ως εξής:όταν αυτός πεθάνει,ο κάθε γιος του πρέπει να του αφησει στο μνήμα του από 10.000 ευρώ,
ως συμβολική προσφορά του καθενός για τις παροχές που αυτός έδωσε στους γιους του για να γίνουν εξέχοντα μέλη της κοινωνίας..
Πεθαίνει ο πατέρας, πάει ο γιατρός στο μνήμα με 10.000 ευρώ μετρητά και ένα γράμμα "Πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα, εγώ ο γιος σου ο γιατρός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι."
Πάει ο μηχανικός με επίσης 10.000 ευρώ μετρητά, τα αφήνει δίπλα στα 10.000 ευρώ του αδερφού του του γιατρού και αφήνει το γράμμα "Πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα, εγώ ο γιος σου ο μηχανικός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι."
Πάει ο τρίτος γιος στο μνήμα, ο δικηγόρος, βγάζει το μπλοκάκι των επιταγών του, κόβει μια επιταγή και αφήνει το γράμμα "Πατέρα,
εκπληρώνω τον όρκο που σου έδωσα, εγώ ο γιος σου ο δικηγόρος.
Σου αφήνω *ονομαστική *επιταγή 30.000 ευρώ και παίρνω ρέστα 20.000 ευρώ από αυτά τα μετρητά που βρήκα πάνω στο μνήμα σου".
Τετάρτη 6 Ιανουαρίου 2010
Κυριακή 27 Δεκεμβρίου 2009
Δευτέρα 14 Δεκεμβρίου 2009
Πέμπτη 26 Νοεμβρίου 2009
Τρίτη 24 Νοεμβρίου 2009
Δευτέρα 23 Νοεμβρίου 2009
Τρίτη 3 Νοεμβρίου 2009
Δευτέρα 2 Νοεμβρίου 2009
Ανέκδοτο !
Πεθαίνει ένας τυπάκος και παει καρφί κόλαση.
Εκεί που καθοτανε του λεει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυ8ρωπος φαίνεσαι"
Aπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμανει...
αναθεωρω τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω
καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα
από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και Κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού , με τα καλύτερα και ποιο ακριβά
ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι , νεκρός είσαι.."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου
στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα....."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και
να χρεοκοπήσεις στα @@ σου....."
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ..
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες , πες αλη8εια?"
Τύπος - "Ναι έπινα Κανά ζωνιανιό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών , οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα
πάντα..
και να εθιστεις τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω , μεταξύ μας , τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"
Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χμμμ....τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."
Ανέκδοτο !
Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του .....αιδοίου και συζητάνε.
Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν
τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν
μπορεί να τα καταφέρει!
Λέει το μικρόβιο του αιδοίου ..:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει
να μπει ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει... Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!
Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
- Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!
Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν
τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν
μπορεί να τα καταφέρει!
Λέει το μικρόβιο του αιδοίου ..:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει
να μπει ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει... Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!
Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
- Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!
Κυριακή 1 Νοεμβρίου 2009
Δευτέρα 26 Οκτωβρίου 2009
Αποδείξεις ότι τα Στρουμφάκια είναι Κομμουνιστές !!!
Μπορεί η σειρά με την οποία μεγαλώσαμε όλοι να φαίνεται αθώα, αλλά αν εστιάσουμε σε μερικές Τρανταχτές μεν αλλά και καλά καμουφλαρισμένες λεπτομέριες, βλέπουμε την αλήθεια σε όλο της το μεγαλείο!!!
1. Δεν έχουν κάποια επίσημη θρησκεία, με λίγα λόγια είναι άθεοι.
2. Υπάγονται σε έναν απόλυτο μονάρχη με κόκκινο σκούφο, που είναι φτυστός ο Μαρξ (Μπαρμπαστρούμφ)
3. Δεν είναι Ρατσιστές (τους βοηθούν όλους, χωρίς φυλετικές ή οποιουδήποτε είδους διακρίσεις)
4. Ακόμα και το αγγλικό όνομα της σειράς αποτελεί ένδειξη κομμουνισμού, καθως στην πραγματικότητα είναι αρχικά : S.M.U.R.F. = Sociable Men Under Red Father.
5. Φοράνε όλοι τις ίδιες στολές
6. Δεν υπάρχουν κοινωνικές τάξεις, καθώς κάτω από το μονάρχη, βρίσκονται όλα στο ίδιο σημείο της κοινωνικής πυραμίδας.
7. Δεν υπάρχει ιδιωτική περιουσία, καθώς τα σπιτάκια τα οποία κατοικούν δεν τους ανήκουν, απλά τους παρέχονται από τον μονάρχη τους.
8. Ο γυναικείος πληθυσμός (Στρουμφίτα) δεν εργάζεται.
9. Δεν υπάρχει ελευθερία λόγου (απόδειξη η συνεχής προπυλάκιση του Σπιρτούλη, μετά από κάθε προσπάθεια έκφρασης μίας ελεύθερης άποψης).
10. Απόδειξη αποτελεί και το περιστατικό με την βραχύχρονη ύπαρξη νομίσματος στο χωριό.Όταν ο λιχούδης απέκτησε νομίσματα, κατάφερε να αποσπάσει τις περιουσίες των υπόλοιπων στρουμφακίων (Όργανα Προκόπη, εργαλεία Ξευτέρη, σύνεργα ζωγραφικής Μελένιου, βιβλία Σπιρτούλη κ.α.), και να προκαλέσει δίαλυση της κοινωνίας. Η απόσυρση του νομίσματος επανέφερε την ισορροπία της κοινωνίας.
Πέμπτη 22 Οκτωβρίου 2009
Ανέκδοτο ..
Ένας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι' αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
- Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
- Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
- Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
- και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτέλεσμα της διαδικασίας αυτής:
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε:
"Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;
"Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί: "ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ, ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"
- Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
- Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
- Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
- και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.
Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτέλεσμα της διαδικασίας αυτής:
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.
Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε:
"Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;
"Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί: "ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ, ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"
Τρίτη 20 Οκτωβρίου 2009
Τεστ γνώσεων
Η Ξανθιά δίνει εξετάσεις
Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλειά σε μια επιχείρηση, για να την δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ερωτήσεις γενικού γνώσεων τύπου:
1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100 ετής πόλεμος ;
α) 116 β) 99 γ) 100 δ) 110
Δεν ξέρω λέει η Ξανθιά
2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου;
α) τον Αύγουστο β) τον Οκτώβριο γ) τον Νοέμβριο δ) τον Ιανουάριο
Αχ καλέ δεν ξέρω
3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
α) Γεώργιος β)Εδουάρδος γ)Κάρολος δ)Αλβέρτος
Που να ξέρω
4)Απο ποιό Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την Ονομασία τους;
α)την Φώκια β) το Άλογογ) το Καναρίνι δ)τον Σκύλο
Δεν ξέρω
5)Σε ποιά Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
α)στον Παναμάβ)στην Αργεντινήγ)στο Εκουαδόρδ)στο Μεξικό
Δεν γνωρίζω.
Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς.
Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες τις απαντήσεις σωστά.
ΟΜΩΣ...
1)Ο 100ετής πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453
2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή επανάσταση στις 7 Νοεμβρίου
3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του το 1936
4) Οι κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους απο το σκύλο στα Λατινικά
5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ
Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλειά σε μια επιχείρηση, για να την δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ερωτήσεις γενικού γνώσεων τύπου:
1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100 ετής πόλεμος ;
α) 116 β) 99 γ) 100 δ) 110
Δεν ξέρω λέει η Ξανθιά
2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου;
α) τον Αύγουστο β) τον Οκτώβριο γ) τον Νοέμβριο δ) τον Ιανουάριο
Αχ καλέ δεν ξέρω
3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος ΙV;
α) Γεώργιος β)Εδουάρδος γ)Κάρολος δ)Αλβέρτος
Που να ξέρω
4)Απο ποιό Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την Ονομασία τους;
α)την Φώκια β) το Άλογογ) το Καναρίνι δ)τον Σκύλο
Δεν ξέρω
5)Σε ποιά Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
α)στον Παναμάβ)στην Αργεντινήγ)στο Εκουαδόρδ)στο Μεξικό
Δεν γνωρίζω.
Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς.
Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες τις απαντήσεις σωστά.
ΟΜΩΣ...
1)Ο 100ετής πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453
2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή επανάσταση στις 7 Νοεμβρίου
3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος IV λέγονταν Αλβέρτος, άλλαξε το όνομα του το 1936
4) Οι κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους απο το σκύλο στα Λατινικά
5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ
Δευτέρα 19 Οκτωβρίου 2009
Ανέκδοτο ..
Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί.
Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί.
Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)