Γιατί κάποιες φορές ενώ κοιμόμαστε έχουμε την εντύπωση ότι πέφτουμε;
Κατά τη διάρκεια της ημέρας οι μύες συσσωρεύουν ένταση, η οποία απελευθερώνεται το βράδυ που ξαπλώνουμε για να κοιμηθούμε. Μερικές φορές και κατά τη διάρκεια του ύπνου οι μύες συσπώνται και τινάζονται και ο εγκέφαλος το ερμηνεύει ως πέσιμο. Επιπλέον ονειρευόμαστε ότι πέφτουμε και επειδή κάτι τέτοιο μας τρομάζει η αντίδρασή μας είναι πιο έντονη.
Γιατί έχουμε λόξυγκα;
Ο λόξυγκας προκαλείται από ακούσιες συσπάσεις του διαφράγματος. Αυτό με τη σειρά του προκαλεί άμεσο και στιγμιαίο κλείσιμο των φωνητικών χορδών από το οποίο παράγεται και ο χαρακτηριστικός ήχος του λόξυγκα. Οι συνήθεις λόγοι γι αυτή την αντίδραση είναι το πολύ και γρήγορο φαγητό, η νευρικότητα και το άγχος ή οι στομαχικές διαταραχές. Μερικές φορές μπορεί να είναι και προάγγελος σοβαρότερων προβλημάτων όπως έμφραγμα.
Γιατί στα χειρουργεία οι γιατροί φοράνε πράσινες φόρμες;
Μέχρι και πριν από 80 περίπου χρόνια, οι γιατροί φορούσαν άσπρα και στα χειρουργεία με αποτέλεσμα να δείχνουν σαν χασάπηδες καταρρακώνοντας την ψυχολογία των ασθενών. Κάποια στιγμή διαπίστωσαν ότι το αίμα πάνω σε πράσινες μπλούζες αποκτά λιγότερο τρομακτική απόχρωση και θυμίζει περισσότερο λεκέ από καφέ ή ιδρώτα.
Ήξερες ο,τι...
Κάθε χρόνο, περισσότεροι από 2 εκατομμύρια άνθρωποι, στην πλειοψηφία τους παιδιά, πεθαίνουν από ασθένειες που προκαλούνται από την κακή ποιότητα του νερού! Η κακή υγιεινή και τα διαρροϊκά σύνδρομα δημιουργούν ένα εκρηκτικό
σύνολο που εξακολουθεί να πλήττει τον πλανήτη. Περισσότεροι από 1 εκατομμύριο άνθρωποι χάνουν τη ζωή τους εξαιτίας της ελονοσίας. Εκατομμύρια ακόμη από την ηπατίτιδα Α. Και σε όλες αυτές τις ανθρώπινες απώλειες, κοινός παρανομαστής είναι το νερό. Γνωρίζατε ότι σήμερα, 1,1 δισεκατομμύριο άνθρωποι δεν έχουν πρόσβαση σε καθαρούς υδάτινους πόρους και 2,4 δισεκατομμύρια άνθρωποι στερούνται βασικών μέσων υγιεινής; Οι άνθρωποι αυτοί αποτελούν ταυτόχρονα το πιο φτωχό κομμάτι του πληθυσμού της γης και την ίδια στιγμή, εκείνο που κατά
συνέπεια, κουβαλά στις πλάτες του τις περισσότερες ασθένειες.
Κι ωστόσο, για όλους εμάς τους κατοίκους των ανεπτυγμένων χωρών, η χρήση του νερού αποτελεί ένα αναπόσπαστο κομμάτι της καθημερινότητάς μας. Είδος αδιαπραγμάτευτο, δεδομένο. Ένα αγαθό πάντοτε στη διάθεσή μας για να καλύψει βασικές ανάγκες: για ένα μπάνιο, για πόση, για το νοικοκυριό, για
την καθαριότητα. Μόνο οι δυσοίωνες προοπτικές που κάνουν λόγο για λειψυδρία είναι ικανές να μας προβληματίσουν και να βάλουν φρένο στην υπερκατανάλωση νερού. Όντας συνηθισμένοι να έχουμε σε αφθονία αυτό το αγαθό, ξεχνάμε συχνά την πραγματική του αξία και τη σπουδαιότητά του στη
ζωή όλων μας.
Για τους εθελοντές των Γιατρών Χωρίς Σύνορα, το νερό -και μάλιστα το πόσιμο- αποτελεί αναντικατάστατο μέσο για την υγιεινή των πληθυσμών τους οποίους υποστηρίζουν με ανάλογα προγράμματα.
Γιατί ένα πρώτο βήμα για την ανακούφιση της φτώχειας είναι μεταξύ άλλων, η αναγνώριση των πολλών παραγόντων που συμβάλλουν στη γέννησή της -με βασικό αυτό της πρόσβασης των πληθυσμών σε καθαρούς υδάτινους πόρους.
Γιατί τα μπαλάκια του γκολφ έχουν ανωμαλίες;
Διότι οι ανωμαλίες αυξάνουν μέχρι και 4 φορές την απόσταση που μπορούν να διανύσουν τα μπαλάκια στον αέρα. Στο ξεκίνημα του αθλήματος χρησιμοποιούνταν μπαλάκια με λείες επιφάνειες μέχρι που οι παίχτες ανακάλυψαν πως τα παλιά μπαλάκια με ανωμαλίες στην επιφάνειά τους διένυαν μεγαλύτερη απόσταση. Όλο το μυστικό είναι στην αεροδυναμική, καθώς οι ανωμαλίες αυξάνουν τους στροβιλισμούς στο στρώμα του αέρα που βρίσκεται πολύ κοντά στην επιφάνεια της μπάλας. Με αυτό τον τρόπο αυξάνεται η πίεση του αέρα στο πίσω μέρος της μπάλας βοηθώντας την να ταξιδεύει περισσότερη ώρα στον αέρα.
Γιατί οι εφημερίδες κιτρινίζουν;
Το χαρτί, ως γνωστόν, παράγεται από το ξύλο και στο ξύλο υπάρχει μια ουσία που λέγεται λιγνίνη. Διαφορετικά είδη χαρτιού έχουν διαφορετική αναλογία λιγνίνης και το χαρτί των εφημερίδων έχει μεγαλύτερη ποσότητα. Φυσιολογικά η λιγνίνη έχει σκούρα απόχρωση αλλά όταν εκτίθεται στον αέρα ή στο φως του ήλιου γίνεται κίτρινη. Μόλις έρθει σε επαφή με το οξυγόνο της ατμόσφαιρας αρχίζει και η διαδικασία της αλλαγής. Ακόμη και ύστερα από ελάχιστες ώρες στο φως και τον αέρα μια εφημερίδα θα αρχίσει να κιτρινίζει.
Γιατί κάποιος ζυγίζει περισσότερο το βράδυ απ ότι το πρωί που ξυπνάει;
Υπάρχουν δύο λόγοι που το σωματικό μας βάρος είναι μικρότερο το πρωί που ξυπνάμε. Πρώτον, όταν κοιμόμαστε δεν λαμβάνουμε καμιά μορφή ενέργειας. Δεν τρώμε, δεν πίνουμε, δεν προσθέτουμε με άλλα λόγια βάρος στο σώμα μας. Αντίθετα για να συντηρηθεί ο οργανισμός όταν κοιμόμαστε, καταναλώνει ενέργεια διασπώντας ζάχαρη και λίπος. Δεύτερον, πολύ συχνά ιδρώνουμε στον ύπνο μας απελευθερώνοντας υγρά για να διατηρηθεί σταθερή η θερμοκρασία του σώματος μας. Είναι δύσκολο να υπολογιστεί το βάρος που χάνουμε κατά τον ύπνο μια και κοιμόμαστε λίγες ώρες ώστε το ποσό να είναι υπολογίσιμο. Καλό παράδειγμα όμως αποτελεί η αρκούδα που χάνει αρκετά κιλά κατά τη χειμερία νάρκη.
Γιατί κάνουμε λόγο για "ιούς" στους υπολογιστές;
Οι ρίζες του όρου βρίσκονται πίσω στο 1949 όταν ο πρωτοπόρος στον τομέα των υπολογιστών Τζον Βαν Νόιμαν μίλησε πρώτη φορά για τη δυνατότητα αναπαραγωγής ενός προγράμματος υπολογιστή. Οι υπάλληλοι των εργαστηρίων Bell τη δεκαετία του 50 έδωσαν ζωή στη θεωρία του, δημιουργώντας το παιχνίδι “Core Wars” όπου δύο προγραμματιστές απελευθερώνουν ένα πρόγραμμα και το παρακολουθούν να προσπαθεί να πάρει τον έλεγχο του υπολογιστή.
Ο ιός όμως εμφανίστηκε ως όρος το 1986 από τον μεταπτυχιακό φοιτητή τότε του πανεπιστημίου της Νότιας Καλιφόρνιας, Φρεντ Κόεν. Σύμφωνα μ αυτόν λοιπόν πρόκειται για ένα πρόγραμμα που μπορεί να μολύνει άλλα τροποποιώντας τα ώστε να περιλαμβάνουν μια, πιθανώς εξελιγμένη, εκδοχή του εαυτού τους. Το 1988 έμαθε και ο υπόλοιπος κόσμος τι σήμαινε αυτό όταν ο Ρόμπερτ Μόρις απελευθέρωσε το περίφημο "σκουλήκι του διαδικτύου" προκαλώντας τις πρώτες "ιογενείς" ζημιές σε υπολογιστές σε όλο τον κόσμο.
Ήξερες οτι ...
Ο πιο συνηθισμένος τραυματισμός μέσα σ' ένα αεροπλάνο είναι από τις πτώσεις φορητών υπολογιστών (λάπτοπ) και χαρτοφυλάκων, αντικείμενα τα οποία βρίσκονται μέσα στα ντουλάπια, πάνω απ' τα κεφάλια των επιβατών.
Ήξερες οτι ...
Το πιο δυνατό ζώο είναι ένα ...σκαθάρι (Scarabaeidae) που συναντάται κυρίως σε τροπικές ζώνες. Μετρήθηκε ότι μπορεί να σηκώσει 850 φορές το βάρος του. Σαν να σήκωνε ένας μέσος άνθρωπος 64 τόνους.
Γιατί μας τσιμπάνε μόνο τα θηλυκά κουνούπια;
Υπάρχουν πάνω από 2.700 διαφορετικά είδη κουνουπιών σε όλο τον κόσμο. Τα κουνούπια είναι περισσότερο γνωστά για τα ενοχλητικά τσιμπήματα τα οποία προκαλούν κυρίως στον άνθρωπο. Εκτός από αυτό όμως έχουν μια ιδιαίτερη σημασία για το οικοσύστημα μια και όταν είναι στο στάδιο του αυγού ή της πούπας αποτελούν τροφή για πολλά ζώα του νερού, ενώ όταν είναι ενήλικα είναι βασική τροφή αμφιβίων και πουλιών.
Τα κουνούπια διαθέτουν τρία διαφορετικά συστήματα ανίχνευσης γι αυτό και μπορούν πολύ εύκολα να βρουν τον στόχο τους.
Συγκεκριμένα έχουν χημικούς ανιχνευτές, οπτικούς ανιχνευτές και ανιχνευτές θερμότητας. Ταυτόχρονα διαθέτουν πολύ καλή σωματική διαμόρφωση για πέταγμα. Δεν τσιμπούν όλα τα κουνούπια αλλά μόνο τα θηλυκά. Τα αρσενικά κουνούπια έχουν διαφορετική μορφολογία στο κεφάλι και τρέφονται από το
νέκταρ των φυτών. Τα θηλυκά κουνούπια διαθέτουν μια μυτερή και λεπτή προβοσκίδα που εισάγουν στο δέρμα και με την οποία ρουφούν το αίμα το οποίο στην συνέχεια αποθηκεύουν στην κοιλιά τους. Τα θηλυκά χρειάζονται το αίμα γιατί περιέχει πρωτεΐνες απαραίτητες για την ανάπτυξη των αυγών που φέρουν. Ένα τσίμπημα μπορεί να περιέχει μέχρι και 5 χιλιοστά του λίτρου αίμα.
Ταυτόχρονα με το τσίμπημα τα κουνούπια αφήνουν και κάποιες δικές τους πρωτεΐνες στο μέρος που τσιμπούν οι οποίες δημιουργούν και όλο τα πρόβλημα μια και σε αυτές μπορεί να κρύβονται μεταδοτικές ασθένειες αλλά είναι και υπεύθυνες για την απόκριση του ανοσοποιητικού συστήματος με ποτέλεσμα τον κνησμό και το κοκκίνισμα της περιοχής.
Γιατί η σκόνη του σπιτιού είναι πάντα γκρίζα;
Υπό φυσιολογικές συνθήκες, η σκόνη του σπιτιού αποτελείται από κύτταρα του δέρματος τα οποία έχουν αποβληθεί καθώς κι από διαστρική σκόνη. Το ίδιο συμβαίνει και με την γκαρνταρόμπα μας. Το ξερό δέρμα έχει ένα ημιδιαφανής γκρίζο χρώμα, και συνεπώς το ίδιο και η σκόνη.
Δεν υπάρχει άλλο χρώμα στη σκόνη γιατί τα αιμοφόρα αγγεία βρίσκονται πολύ βαθύτερα και δεν χάνονται καθώς το δέρμα μεγαλώνει. Aλλες μορφές σκόνης όπως για παράδειγμα η σκόνη του εδάφους που μεταφέρεται με τον αέρα, μπορεί να έχει διάφορα χρώματα και το χρώμα είναι ενδεικτικό της προέλευσης της.
Γιατί τα καρότα είναι πορτοκαλί;
Δεν είναι όλα τα καρότα πορτοκαλί !!! Υπάρχει ένα μεγάλο φάσμα χρωμάτων, από σκούρο μωβ, κόκκινο, πορτοκαλί,κίτρινο και άσπρο. Αυτός που φταίει για την περιορισμένη ποικιλία που είναι διαθέσιμη στους καταναλωτές δεν είναι παρά οι προμηθευτές.
Ο άγριος τύπος είναι άσπρου χρώματος και είναι ο κυρίαρχος στα περισσότερα είδη.
Γιατί οι ελέφαντες δεν ξεχνούν;
Το ρητό λέει "οι ελέφαντες δεν ξεχνούν" και οι επιστήμονες ερευνούν τους λόγους αυτής της φοβερής μνήμης. Μια έρευνα στην Κένυα απέδειξε οτι οι θηλυκοί αφρικανικοί ελέφαντες έχουν μια εξαιρετική κοινωνική συμπεριφορά και θυμούνται όποιον έχουν συναντήσει στο παρελθόν. Οταν η οικογένεια
συναντά άλλους ελέφαντες, η μεγαλύτερη σε ηλικία ελεφαντίνα ενημερώνει τους συντρόφούς της ότι τους γνωρίζει και οτι πρόκειται "για παλιούς φίλους" ή στην αντίθετη περίπτωση ότι είναι ξένοι και δεν πρέπει να τους εμπιστεύονται.
Αποτέλεσμα αυτού του χαρακτηριστικού είναι οι οικογένειες των ελεφάντων να μην αναλώνονται σε περιττούς διαπληκτισμούς με άλλους ελέφαντες και να συγκεντρώνουν την προσοχή τους στην εξεύρεση τροφής και στην αναπαραγωγή.
Οσο μεγαλύτερες και περισσότερο έμπειρες είναι οι μητέρες , τόσο καλύτερα ενημερώνουν την ομάδα για τους εχθρούς, οπότε η ομάδα παραμένει ήρεμη και η αναπαραγωγή είναι καλύτερη και τα μωρά θα είναι περισσότερο υγιή. Η δόκτωρ Κάρεν Μακομπ, του πανεπιστημίου του Σάσεξ στο Μπράιτον, που ήταν
επικεφαλής των Βρετανών και Κενυατών ερευνητών, δήλωσε οτι οι οικογένειες των ελεφάντων μετακινούνται σε μεγάλες αποστάσεις για εξεύρεση τροφής για το λόγο αυτό πρέπει να αναπτύσσουν τη μνήμη τους και να διατηρούν την εικόνα των "κοινωνικών " τους επαφών. Αυτό όμως το προνόμιο το έχουν μόνο οι θηλυκοί ελέφαντες !!!
Γιατί ... το ούζο "ασπρίζει" με το νερό;
Στον γλυκάνισο οφείλει το άρωμα του το ούζο. Στο φυτό αυτό περιέχονται οργανικές χημικές ουσίες οι οποίες ονομάζονται τερπένια. Είναι αυτά που εξασφαλίζουν το χαρακτηριστικό άρωμα του γλυκάνισου, άρα και του ούζου. Τα τερπένια είναι διαλυτά στο αλκοόλ. Δεν συμβαίνει όμως το ίδιο και με το νερό.
Εξαιτίας, λοιπόν, της περιεκτικότητας του ούζου σε αλκοόλ, οι ουσίες αυτές παραμένουν σε διάλυση. Όταν όμως το ούζο αναμιγνύεται με νερό, η διάλυση των τερπενίων είναι αδύνατη. Και αυτός είναι ο λόγος που το αγαπημένο ποτό
- κυρίως - του καλοκαιριού παίρνει λευκό χρώμα. Τα τερπένια είναι οι αίτιοι του αρώματος όχι μόνο του γλυκάνισου αλλά και αρκετών άλλων φυτών, όπως η μέντα, η πιπερόριζα και άλλα.
Γιατί τρεμοπαίζουν τ' άστρα;
Φταίει γι' αυτό η ατμόσφαιρα της Γης, την οποία διασχίζει το φως των αστεριών για να φτάσει στα μάτια μας.
Στην ατμόσφαιρα σχηματίζονται πολλές δίνες, που λειτουργούν ως φακοί ή πρίσματα μετακινώντας το φως ενός αστέρα. Παρόλο που η απόσταση στην οποία μετακινούνται είναι ελάχιστη, επειδή γίνεται πολλές φορές μέσα σε ένα δευτερόλεπτο, στο ανθρώπινο μάτι φαίνεται σα να "αναβοσβήνει".
Το φαινόμενο είναι εντονότερο σε μικρά σώματα, όπως τα άστρα, ενώ στους πλανήτες εκμηδενίζεται από το μέγεθός τους. Το φεγγάρι λαμπυρίζει μόνο όταν το παρατηρούμε μέσα από ένα καλό τηλεσκόπιο.
Το φως των ουράνιων σωμάτων παραμένει σταθερό όταν παρακάμψουμε την ατμόσφαιρα της Γης. Αυτό γίνεται με το τηλεσκόπιο Χαμπλ, που ταξιδεύει στο Διάστημα και καταγράφει εικόνες αξεπέραστης καθαρότητας, καθώς το περίγραμμα των σωμάτων δεν διαστρεβλώνεται από τη γήινη ατμόσφαιρα. Στα
αστεροσκοπεία, οι επιστήμονες προσπαθούν να αποφύγουν την παραμόρφωση του φωτός των αστέρων προσαρμόζοντας την οπτική των μεγάλων τηλεσκοπίων για να πετύχουν ευκρινέστερες εικόνες.
Γιατί η θάλασσα είναι αλμυρή;
Καθώς το νερό διασχίζει και διαβρώνει τη γη, παρασύρει αλάτι (όπως και άλλα ορυκτά) στα ποτάμια κι αυτά με τη σειρά τους στη θάλασσα. Το αλάτι παραμένει στη θάλασσα γιατί δεν φεύγει νερό από αυτήν. Καθώς το θαλασσινό νερό εξατμίζεται, όλο σχεδόν το αλάτι που περιέχει, μένει πίσω. Αυτή η αιώνια διαδικασία έκανε το θαλασσινό νερό αλμυρό (3% είναι η περιεκτικότητά του σε αλάτι). Αυτές είναι οι γενικές γραμμές, αλλά όχι ολόκληρη η αλήθεια. Η θάλασσα εμπλουτίζεται σε αλάτι και από τον εξωτερικό φλοιό της γης κάτω από τους ωκεανούς. Στον πυθμένα των ωκεανών υπάρχουν οι λεγόμενες υδροθερμικές δίοδοι απ όπου το νερό εισχωρεί στον φλοιό, ζεσταίνεται, απελευθερώνει αλάτι από αυτόν και επιστρέφει στον ωκεανό με την ποσότητα αλατιού που μεταφέρει. Με τον ίδιο τρόπο αυξάνουν την ποσότητα αλατιού στη θάλασσα και τα ηφαίστεια. Γιατί όμως δεν αυξάνεται η ποσότητα αλατιού στο θαλασσινό νερό; Καταρχήν όλα τα πλάσματα χρειάζονται νάτριο και ασβέστιο για να ζήσουν και τα θαλάσσια τα παίρνουν από το αλάτι του νερού. Όταν πεθαίνουν το αλάτι απομένει ως ίζημα, το οποίο πολύ γρήγορα θα χαθεί μέσα στο φλοιό των ωκεανών. Μεγάλες ποσότητες ορυκτών που περιέχει ο φλοιός της γης, χάνονται, όταν οι τεκτονικές πλάκες των ωκεανών υποχωρούν κάτω από τις ηπειρωτικές πλάκες συμπαρασύροντας και μεγάλες ποσότητες αλατιού στα βάθη του πλανήτη.
-Γιατί κάποια από τα θαλάσσια θηλαστικά πνίγονται-
Για αρκετά θαλάσσια θηλαστικά - φάλαινες, δελφίνια, θαλάσσιοι ελέφαντες - ο πνιγμός αποτελεί το τελευταίο στάδιο και όχι την πρωτογενή αιτία ενός ενδεχόμενου θανάτου. Πάντως ένα υγιές θηλαστικό δεν κινδυνεύει να πνιγεί ακόμη κι όταν κοιμάται καθώς λόγω ενεργητικής ή παθητικής άνωσης δεν χρειάζεται προσπάθεια για να βγει στην επιφάνεια του νερού και να πάρει τον αέρα που χρειάζεται. Συχνά όμως φώκιες και θαλάσσιοι ελέφαντες που είναι άρρωστοι βγαίνουν στη στεριά όπου μπορούν να ξεκουραστούν και να ανακάμψουν χωρίς το φόβο να πνιγούν. Η τακτική αυτή δεν αποδίδει για τις φάλαινες που πολύ συχνά βγαίνουν στις ακτές για να αποφύγουν τον πνιγμό. Συνήθως πριν προλάβουν να θεραπευτούν η υπερθέρμανση προκαλεί ανεπανόρθωτη καταστροφή των ιστών. Θα πεθάνουν γρήγορα ακόμη κι αν οι άνθρωποι τις βοηθήσουν να ξαναμπούν στο νερό. Σε πολύ σπάνιες περιπτώσεις επίσης κάποια από τα θηλαστικά μπορεί να κρατήσουν την αναπνοή τους μέχρι να πεθάνουν.
Γιατί ο αστακός μαγειρεύεται ζωντανός;
Η απάντηση είναι μόνο μία και έχει να κάνει με το γεγονός πως το κρέας του αστακού χαλάει πάρα πολύ γρήγορα. Ποτέ μην τρώτε λοιπόν αστακό που δεν έχει μαγειρευτεί ζωντανός.
Τρίτη, 09 Φεβρουαρίου 2010
Θα δυσκολευτείς λίγο να το διαβάσεις αλλά αξίζει τον κόπο!!!!!!!!!!
Το παρακάτω κείμενο το έγραψε μαθητής της ΣΤ´ τάξης από τα Βορίζια του Νομού
Ηρακλείου. Η ορθογραφία των λέξεων μην σας παραξενέψει. Είναι αποτυπωμένη
ακριβώς όπως στο προτότυπο χειρόγραφο κείμενο.
Το θέμα της έκθεσης όπως θα διαπιστώσετε είναι Θέμα:
Ο Εβαγκελισμός τις Θεωτόκου.
Ο λουκάς εβαγκελίστικε ότι θα γενιθή ο χριστός. τότε ο θεός πέζη μια τ
ανγκέλου κε λέει του. γλάκα μωρέ στη γη να βρίς το μαριό κε να του ιπής πως
θα γενήσι το χριστό. κράθιε του και τούτονε το κρινο. θα δεχτεί πιο εύκολα.
κε ετσά γλακά ο άνγκελος στη γη επίγε κι ίβρικεν το μαριό και ίπε του. μαρία
εσι δε το κατές μα είσαι βαρεμένο γιατι θα γενήσις το χριστό.
κε το μαριό τότε λεει. όφου! όφου! ίντα παθα! Κε ίντα νε τανά απού μου
μιλίς. ας ειναι όμως. θα τονε γενήσο το χριστό. ποιος άντρας όμως θα με
παντρευτί; και ίπετζι ο άνγκελος. μι στενοχοράσε συ μαριό κε επίε ο άγκελος
στον Ιωσηφ κε του λεει..
ιωσιφ το μαριό ειναι βαρεμένο απο το θεο κε θα γενήσι το χριστό. συ ομως θα
το παντρευτίς κε δε θα σε νειάζι πράμα. τότε ο ιωσίφ που δεν επίστεψε λέξι
απο τα λόγια του ανγκέλου επαντρεύτικε το μαριό.
κε όντενε γενούσε έδωκε τιν εντολί να σφάξουνε όλα τα μορά του κόσμου. :-)
Ηρακλείου. Η ορθογραφία των λέξεων μην σας παραξενέψει. Είναι αποτυπωμένη
ακριβώς όπως στο προτότυπο χειρόγραφο κείμενο.
Το θέμα της έκθεσης όπως θα διαπιστώσετε είναι Θέμα:
Ο Εβαγκελισμός τις Θεωτόκου.
Ο λουκάς εβαγκελίστικε ότι θα γενιθή ο χριστός. τότε ο θεός πέζη μια τ
ανγκέλου κε λέει του. γλάκα μωρέ στη γη να βρίς το μαριό κε να του ιπής πως
θα γενήσι το χριστό. κράθιε του και τούτονε το κρινο. θα δεχτεί πιο εύκολα.
κε ετσά γλακά ο άνγκελος στη γη επίγε κι ίβρικεν το μαριό και ίπε του. μαρία
εσι δε το κατές μα είσαι βαρεμένο γιατι θα γενήσις το χριστό.
κε το μαριό τότε λεει. όφου! όφου! ίντα παθα! Κε ίντα νε τανά απού μου
μιλίς. ας ειναι όμως. θα τονε γενήσο το χριστό. ποιος άντρας όμως θα με
παντρευτί; και ίπετζι ο άνγκελος. μι στενοχοράσε συ μαριό κε επίε ο άγκελος
στον Ιωσηφ κε του λεει..
ιωσιφ το μαριό ειναι βαρεμένο απο το θεο κε θα γενήσι το χριστό. συ ομως θα
το παντρευτίς κε δε θα σε νειάζι πράμα. τότε ο ιωσίφ που δεν επίστεψε λέξι
απο τα λόγια του ανγκέλου επαντρεύτικε το μαριό.
κε όντενε γενούσε έδωκε τιν εντολί να σφάξουνε όλα τα μορά του κόσμου. :-)
Κυριακή, 07 Φεβρουαρίου 2010
Παρασκευή, 05 Φεβρουαρίου 2010
«…..Ουουουουουστ…., σεϊτάν ογλάν κουπρίτ’…., χξς΄ςςςς….. κι πάρι του….. ‘’It’’….!»….,…..
ννννναιαιαιαιαι…., και, έκτοτε, άρχισαν να ακούγονται στην Ελλάδα, προπαντός, άηχοι ήχοι της….. ‘’Σιωπής’’….!.....
www.alexandros-zivas.gr
….: αποκαλυπτικές ΑΠΟΚΩΔΙΚΟΠΟΙΗΣΕΙΣ όλων των αποκωδικοποιητέων…..
ννννναιαιαιαιαι…., και, έκτοτε, άρχισαν να ακούγονται στην Ελλάδα, προπαντός, άηχοι ήχοι της….. ‘’Σιωπής’’….!.....
www.alexandros-zivas.gr
….: αποκαλυπτικές ΑΠΟΚΩΔΙΚΟΠΟΙΗΣΕΙΣ όλων των αποκωδικοποιητέων…..
Έπειτα από πολλά έτη διαδοχικών ερευνών, ενδελεχών μελετών και λεπτομερών αναλύσεων καταφέραμε να συλλέξουμε όλες τις πιθανές φράσεις, σλόγκαν και εκφράσεις που χρησιμοποιούμε όταν θέλουμε να δηλώσουμε με εύγλωττο τρόπο ότι κάποιος είναι " gay" :
τον παίρνει
την κουνάει την αχλαδιά
το ρουφάει το κανελόνι"
το γυαλίζει το φυνιστρίνι
τη μαδάει τη μαργαρίτα
το ψήνει το τσουρέκι
το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο
το φυσάει το αχνιστό
τον βάζει το σύρτη
το σαλιώνει το πασαλάκι
τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ
την ανοίγει την πίσω πόρτα
το ρουφάει το γλυφιτζούρι
το μαζεύει το σαπούνι
τον φτύνει τον ταραμά
το πιπιλίζει το καλαμάκι
το καταπίνει το κουκούτσι
το μαστιγώνει το δελφίνι
το ζυμώνει το μπιφτέκι
τον απλώνει τον τραχανά
τη χαλαρώνει τη βαλβίδα
το σηκώνει το σακάκι
το τρίβει το πιπέρι
το σφίγγει το μπουλόνι
το πνίγει το κουνέλι
το καβουρδίζει το φυστίκι
το στρώνει το σεντόνι
το κανελώνει το ριζόγαλο
τη σουρώνει την ψαρόσουπα
το μελώνει το παστέλι
την τινάζει την βερικοκιά
το πάει το γράμμα
τις μαζέυει τις ελιές
το γρασάρει το ρουλεμάν
τη γυρνάει τη μπετονιέρα
το μαζεύει το λάστιχο
τη ματσακονιάζει τη βάρκα
το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα
τον τσουρουφλίζει τον αστακό
το βουτάει το κουλουράκι
το χτενίζει το καταΐφι
το πάει βόλτα το πεκινουά
Το κλείνει το συρτάρι
Τον κοβει τον παστουρμα
Τη μελώνει την μπανάνα
Το κουρδίζει το βιολί
Την ανοίγει την αυλαία
Το σκουπίζει το κλαρίνο
Το ξέρει το κομμάτι
Το κατέχει το όργανο
Τη σκίζει την παρτιτούρα
Τον φυσάει τον αυλό
Τη γυαλίζει την τρομπέτα
το χωνεύει το σουτζούκι
το κρεμάει το κουρτινόξυλο,
το σουβλίζει το αρνάκι
το τρυγάει το αμπέλι
τις μελώνει τις δίπλες
το ισιώνει το παλούκι
τη σφίγγει την τανάλια
τα σπάει τα μπετά
το σφυρίζει το πέναλτι
το ξυρίζει το φραγκόσυκο
τα αλατίζει τα τουρσάκια
τα πατάει τα σταφύλια
το φοράει το κολάν
την κουνάει την καμπάνα
το καταπίνει το λουκούμι
το ρουφάει το εκμέκ
τον μπουκώνει τον γιαρμά
τη φουσκώνει τη σαμπρέλα
τον ψιλοκόβει τον πατσά
το καίει το Σι Ντι
τη δουλεύει την αντλία
την ξυρίζει τη Χουάνα
το ξύνει το καρότο
το τρώει το σαγανάκι
το ζαλίζει το κουνούπι
το χαϊδεύει το γατάκι
τον λαδώνει τον μεντεσέ
τον ψαρεύει τον ροφό
το συνδέει το scart
την αλείφει τη μερέντα
το ανοιγοκλείνει το συρτάρι
τον φουσκώνει τον Αγιοβασίλη
το ραντίζει το οικόπεδο
το κόβει φέτες το αγγούρι
το τυλίγει το σουβλάκι
τη βουτάει την παπάρα
το ρουφάει το αχνιστό
τον σουρώνει τον φιδέ
το τινάζει το χαλί
το φοράει το γουνάκι
τον κάνει βαθιά τον σταυρό του
το στρίβει το πούρο
το γεμίζει το παστίτσιο
το γυαλίζει το πόμολο
τις ρίχνει τις τιράντες
το σηκώνει το σακάκι
το λαδώνει το παξιμάδι
το σηκώνει το ράσο
την τρίβει τη λαμπάδα
τον ανοιγοκλείνει τον διακόπτη
τη βάζει την κάλτσα στο συρτάρι
του το πατάνε το γρασίδι
το μπουκώνει το πιροσκί
την προωθεί την κλήση
την τρίζει την όπισθεν
τα ακούει τα τρένα
το αλείφει το βουτυράκι,
το τυλίγει το κοκορέτσι
το μπαζώνει το πηγάδι
το τραβάει το χειρόφρενο
την ανεβάζει την κεραία
το κάνει γιρλάντα το μουστάκι
τις παίζει τις χορδές
το κρατάει το δόρυ
τη ρυθμίζει την ένταση
τον βάζει τον φορτιστή στην πρίζα
Την γεμιζει την γαλοπουλα
τον ξεχειλώνει τον πρωκτό
το βαζει το ροζουλί το αντιηλιακο
Το σπάει το δόντι με μερέντα
Την τρώει τη φέτα.
τον λιμάρει τον ξιφία
το αλευρώνει το μπαρπούνι
την παστώνει την σαρδέλα
το ξυρίζει το σαβρίδι
το σφίγγει το παξιμάδι
το γυαλίζει το πλακάκι
το φουσκώνει το λάστιχο
την δουλεύει την μπουκαπόρτα
τη φουσκώνει τη σαμπρέλα ....
τον παίρνει
την κουνάει την αχλαδιά
το ρουφάει το κανελόνι"
το γυαλίζει το φυνιστρίνι
τη μαδάει τη μαργαρίτα
το ψήνει το τσουρέκι
το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο
το φυσάει το αχνιστό
τον βάζει το σύρτη
το σαλιώνει το πασαλάκι
τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ
την ανοίγει την πίσω πόρτα
το ρουφάει το γλυφιτζούρι
το μαζεύει το σαπούνι
τον φτύνει τον ταραμά
το πιπιλίζει το καλαμάκι
το καταπίνει το κουκούτσι
το μαστιγώνει το δελφίνι
το ζυμώνει το μπιφτέκι
τον απλώνει τον τραχανά
τη χαλαρώνει τη βαλβίδα
το σηκώνει το σακάκι
το τρίβει το πιπέρι
το σφίγγει το μπουλόνι
το πνίγει το κουνέλι
το καβουρδίζει το φυστίκι
το στρώνει το σεντόνι
το κανελώνει το ριζόγαλο
τη σουρώνει την ψαρόσουπα
το μελώνει το παστέλι
την τινάζει την βερικοκιά
το πάει το γράμμα
τις μαζέυει τις ελιές
το γρασάρει το ρουλεμάν
τη γυρνάει τη μπετονιέρα
το μαζεύει το λάστιχο
τη ματσακονιάζει τη βάρκα
το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα
τον τσουρουφλίζει τον αστακό
το βουτάει το κουλουράκι
το χτενίζει το καταΐφι
το πάει βόλτα το πεκινουά
Το κλείνει το συρτάρι
Τον κοβει τον παστουρμα
Τη μελώνει την μπανάνα
Το κουρδίζει το βιολί
Την ανοίγει την αυλαία
Το σκουπίζει το κλαρίνο
Το ξέρει το κομμάτι
Το κατέχει το όργανο
Τη σκίζει την παρτιτούρα
Τον φυσάει τον αυλό
Τη γυαλίζει την τρομπέτα
το χωνεύει το σουτζούκι
το κρεμάει το κουρτινόξυλο,
το σουβλίζει το αρνάκι
το τρυγάει το αμπέλι
τις μελώνει τις δίπλες
το ισιώνει το παλούκι
τη σφίγγει την τανάλια
τα σπάει τα μπετά
το σφυρίζει το πέναλτι
το ξυρίζει το φραγκόσυκο
τα αλατίζει τα τουρσάκια
τα πατάει τα σταφύλια
το φοράει το κολάν
την κουνάει την καμπάνα
το καταπίνει το λουκούμι
το ρουφάει το εκμέκ
τον μπουκώνει τον γιαρμά
τη φουσκώνει τη σαμπρέλα
τον ψιλοκόβει τον πατσά
το καίει το Σι Ντι
τη δουλεύει την αντλία
την ξυρίζει τη Χουάνα
το ξύνει το καρότο
το τρώει το σαγανάκι
το ζαλίζει το κουνούπι
το χαϊδεύει το γατάκι
τον λαδώνει τον μεντεσέ
τον ψαρεύει τον ροφό
το συνδέει το scart
την αλείφει τη μερέντα
το ανοιγοκλείνει το συρτάρι
τον φουσκώνει τον Αγιοβασίλη
το ραντίζει το οικόπεδο
το κόβει φέτες το αγγούρι
το τυλίγει το σουβλάκι
τη βουτάει την παπάρα
το ρουφάει το αχνιστό
τον σουρώνει τον φιδέ
το τινάζει το χαλί
το φοράει το γουνάκι
τον κάνει βαθιά τον σταυρό του
το στρίβει το πούρο
το γεμίζει το παστίτσιο
το γυαλίζει το πόμολο
τις ρίχνει τις τιράντες
το σηκώνει το σακάκι
το λαδώνει το παξιμάδι
το σηκώνει το ράσο
την τρίβει τη λαμπάδα
τον ανοιγοκλείνει τον διακόπτη
τη βάζει την κάλτσα στο συρτάρι
του το πατάνε το γρασίδι
το μπουκώνει το πιροσκί
την προωθεί την κλήση
την τρίζει την όπισθεν
τα ακούει τα τρένα
το αλείφει το βουτυράκι,
το τυλίγει το κοκορέτσι
το μπαζώνει το πηγάδι
το τραβάει το χειρόφρενο
την ανεβάζει την κεραία
το κάνει γιρλάντα το μουστάκι
τις παίζει τις χορδές
το κρατάει το δόρυ
τη ρυθμίζει την ένταση
τον βάζει τον φορτιστή στην πρίζα
Την γεμιζει την γαλοπουλα
τον ξεχειλώνει τον πρωκτό
το βαζει το ροζουλί το αντιηλιακο
Το σπάει το δόντι με μερέντα
Την τρώει τη φέτα.
τον λιμάρει τον ξιφία
το αλευρώνει το μπαρπούνι
την παστώνει την σαρδέλα
το ξυρίζει το σαβρίδι
το σφίγγει το παξιμάδι
το γυαλίζει το πλακάκι
το φουσκώνει το λάστιχο
την δουλεύει την μπουκαπόρτα
τη φουσκώνει τη σαμπρέλα ....
Τετάρτη, 03 Φεβρουαρίου 2010
Τρίτη, 02 Φεβρουαρίου 2010
"Σπορέας Αστρων"
είναι ένα άγαλμα που βρίσκεται στο Kaunas στη Lituania.
Την ημέρα περνάει απαρατήρητο, σκέφτεσαι, κι ' άλλος μπρούτζος από τη σοβιετική κληρονομιά...
την ημέρα. ....
............. όμως σαν φτάνει η νύχτα, το άγαλμα ξαναβρίσκει τ' όνομα του
Μη σταματάς να σπέρνεις αστέρια ακόμα κι' όταν δεν φαίνονται με γυμνό μάτι.
είναι ένα άγαλμα που βρίσκεται στο Kaunas στη Lituania.
Την ημέρα περνάει απαρατήρητο, σκέφτεσαι, κι ' άλλος μπρούτζος από τη σοβιετική κληρονομιά...
την ημέρα. ....
............. όμως σαν φτάνει η νύχτα, το άγαλμα ξαναβρίσκει τ' όνομα του
Μη σταματάς να σπέρνεις αστέρια ακόμα κι' όταν δεν φαίνονται με γυμνό μάτι.
Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο:
- "Γεια σας," λέει στον υπάλληλο. "Θέλω να αλλάξω το όνομά μου, γιατί είναι πολύ μεγάλο."
- "Πως λέγεστε, κύριε;"
- "Κοτρόναπουξεκολάειαπότηβουνοπλαγιάκαικατρακυλάειστηλίμνητηςκοιλάδας."
- "Κατάλαβα. Και ποιο θα είναι το καινούριο όνομά;"
- ...
"Πλάτς!!!!"
- "Γεια σας," λέει στον υπάλληλο. "Θέλω να αλλάξω το όνομά μου, γιατί είναι πολύ μεγάλο."
- "Πως λέγεστε, κύριε;"
- "Κοτρόναπουξεκολάειαπότηβουνοπλαγιάκαικατρακυλάειστηλίμνητηςκοιλάδας."
- "Κατάλαβα. Και ποιο θα είναι το καινούριο όνομά;"
- ...
"Πλάτς!!!!"
Πωλείται σύζυγος
--------------------------------------------------------------------------------
Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:
ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΥΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.
ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.
ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.
Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.
Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:
1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.
Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.
2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.
"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:
3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.
Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:
4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.
"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.
Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.
Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:
1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.
2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.
Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.
Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:
ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΥΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.
ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.
ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.
Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.
Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:
1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.
Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.
2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.
"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:
3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.
Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:
4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.
"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.
Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.
Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:
1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.
2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.
Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.
Δευτέρα, 01 Φεβρουαρίου 2010
"Email στον υπουργό Κύριο Λοβέρδο από αστυνομικό...."
"Email στον υπουργό Κύριο Λοβέρδο από αστυνομικό...."
"Ονομάζομαι Ζ..... Ιωάννης και είμαι ένστολος ...
Υπηρετώ στην Ελληνική Αστυνομία και έχω 20 έτη υπηρεσίας...
Ακουσα σήμερα τις δηλώσεις σας σχετικά με τους 48 χρονους συνταξιούχους και για να σας διευκολύνω στο έργο σας διατίθεμαι από τώρα (είμαι 46 ετών)να με μετατάξετε σε υπάλληλο του Υπουργείου Οικονομικών του επιδόματος των 1300 ευρώ μηνιαίως ,η σε υπάλληλο της... βουλής των 16 μισθών του μήνα...,η σε υπάλληλο του Υπουργείου Εξωτερικών των επιδομάτων εξωτερικού ,η σε υπάλληλο της ΕΡΤ........
Δεν θα έχω πρόβλημα εκεί να δουλεύω εώς και τα 70 μου....
Αλλωστε σας ευχαριστούμε που σκεφτήκατε τις υπηρεσίες και τις θυσίες που ένας Ελληνας Αστυνομικός κάνει στην πορεία της θητείας του,τους κινδύνους που αντιμετωπίζει,τις τριτοκοσμικές αποδοχές του,τις αποζημιώσεις ψίχουλα που παίρνει για να δουλεύει Σαββάτα,Κυριακές,αργίες,υπερωρίες κλπ....
Ειδάλλως αν δεν μπορείτε να με μετατάξετε σε αυτές τις υπηρεσίες ,συγκεντρώστε τις προσπάθειες σας στο να βρήτε ποιοί εξαφάνισαν τα αποθεματικά των ταμείων(χρηματιστήρια,ομόλογα,σκάνδαλα) ώστε να τους φέρετε ενώπιον της δικαιοσύνης .....
Ευχαριστώ πολύ για τον χρόνο σας.......
ΥΣ:Πιστέψτε με όταν σας λέω ότι προσωπικά δεν έκλεψα από τα ταμεία ούτε δραχμή και επίσης δεν πήρα καμμιά απόφαση που τελικά να μείωσε τα αποθεματικά τους...ΕΓΩ ΜΟΝΟ ΠΛΗΡΩΝΩ ΕΩΣ ΤΩΡΑ......Αυτά πιθανόν για να σας βοηθήσω στις αναζητήσεις σας ,τα έκαναν οι συνάδελφοί σας (οι πολιτικοί) και οι εγκάθετοι που τοποθετούσαν σαν διοικητές και συμβούλους.....
ΥΣ2:Αλήθεια εσείς σαν βουλευτής σε πόσα χρόνια βγαίνετε στην σύνταξη???"
Αναρτήθηκε από kaiafas
"Ονομάζομαι Ζ..... Ιωάννης και είμαι ένστολος ...
Υπηρετώ στην Ελληνική Αστυνομία και έχω 20 έτη υπηρεσίας...
Ακουσα σήμερα τις δηλώσεις σας σχετικά με τους 48 χρονους συνταξιούχους και για να σας διευκολύνω στο έργο σας διατίθεμαι από τώρα (είμαι 46 ετών)να με μετατάξετε σε υπάλληλο του Υπουργείου Οικονομικών του επιδόματος των 1300 ευρώ μηνιαίως ,η σε υπάλληλο της... βουλής των 16 μισθών του μήνα...,η σε υπάλληλο του Υπουργείου Εξωτερικών των επιδομάτων εξωτερικού ,η σε υπάλληλο της ΕΡΤ........
Δεν θα έχω πρόβλημα εκεί να δουλεύω εώς και τα 70 μου....
Αλλωστε σας ευχαριστούμε που σκεφτήκατε τις υπηρεσίες και τις θυσίες που ένας Ελληνας Αστυνομικός κάνει στην πορεία της θητείας του,τους κινδύνους που αντιμετωπίζει,τις τριτοκοσμικές αποδοχές του,τις αποζημιώσεις ψίχουλα που παίρνει για να δουλεύει Σαββάτα,Κυριακές,αργίες,υπερωρίες κλπ....
Ειδάλλως αν δεν μπορείτε να με μετατάξετε σε αυτές τις υπηρεσίες ,συγκεντρώστε τις προσπάθειες σας στο να βρήτε ποιοί εξαφάνισαν τα αποθεματικά των ταμείων(χρηματιστήρια,ομόλογα,σκάνδαλα) ώστε να τους φέρετε ενώπιον της δικαιοσύνης .....
Ευχαριστώ πολύ για τον χρόνο σας.......
ΥΣ:Πιστέψτε με όταν σας λέω ότι προσωπικά δεν έκλεψα από τα ταμεία ούτε δραχμή και επίσης δεν πήρα καμμιά απόφαση που τελικά να μείωσε τα αποθεματικά τους...ΕΓΩ ΜΟΝΟ ΠΛΗΡΩΝΩ ΕΩΣ ΤΩΡΑ......Αυτά πιθανόν για να σας βοηθήσω στις αναζητήσεις σας ,τα έκαναν οι συνάδελφοί σας (οι πολιτικοί) και οι εγκάθετοι που τοποθετούσαν σαν διοικητές και συμβούλους.....
ΥΣ2:Αλήθεια εσείς σαν βουλευτής σε πόσα χρόνια βγαίνετε στην σύνταξη???"
Αναρτήθηκε από kaiafas
Κυριακή, 31 Ιανουαρίου 2010
Ημερομηνία: Σάββατο, 30 Ιανουάριος 2010, 17:27
Subject: FW: Ψηφιακή Τηλεόραση, Digea, και 'Οικογένεια Κλικλίκου'
--------------------------------------------------------------------------------
Ίσως αρκετοί θα έχετε ήδη δει την διαφήμιση της Digea, του νέου ψηφιακού πάροχου των ιδιωτικών καναλιών, με πρωταγωνισή την 'Οικογένεια. Κλικλίκου'. Αν όχι, απολαύστε την στο http://www.youtube.com/watch?v=1TmHdrbECF0 είναι μια μεγάλου budget διαφημιστική υπερπαραγωγή, με τα κανάλια να αυτοδιαφημίζονται και φυσικά να μην εξηγούν τα παρακάτω.
Οι περισσότεροι θα θυμάστε ότι όταν η ΕΡΤ ανακοίνωνε την έναρξη της ψηφιακής τηλεόρασης στην Ελλάδα, τρέχαμε να πληρώσουμε και να πάρουμε κάτι κουτάκια για να πιάνουμε τα νέα κανάλια, και από τότε όταν αγοράζαμε νέα τηλεόραση ή DVD-R video πληρώναμε το κάτι παραπάνω και φροντίζαμε να έχουν ενσωματωμένο ψηφιακό δέκτη ώστε να είμαστε έτοιμοι σύμφωνα με αυτά που μας λέγανε για την εξέλιξη στις τηλεοπτικές μεταδώσεις.
Φυσικά, σας φαίνεται αυτονόητο ότι οι συσκευές αυτές θα συνεχίσουν να λειτουργούν και με την Digea.
Για ξανασκεφτείτε το! Η οικογένεια Κλικλίκου δεν σας τα λέει όλα ξεκάθαρα.
Το πρότυπο που θα εκπέμψει η Digea ΔΕΝ είναι συμβατό με την πλειοψηφία των συσκευών με ενσωματωμένο ψηφιακό δέκτη που έχουν πουληθεί στην χώρα μας. Η οικογένεια Κλικλίκου θεωρεί λοιπόν ότι ήρθε η ώρα να αγοράσετε νέο ψηφιακό δέκτη.
Εν συντομία, το πρότυπο που είχε ανακοινωθεί και εκπέμπει ήδη η ΕΡΤ είναι το DVB-T (Digital Video Broadcasting Terrestrial)mpeg2 ενώ η αγαπητή Digea (τα ίδια τα κανάλια δηλαδή) αποφάσισε να υιοθετήσει το DVB-T mpeg4 το οποίο ΔΕΝ μπορούν να αποκωδικοποιήσουν οι περισσότερες συσκευές.
Εάν αγοράσατε την ωραία σας τηλεόραση πρόσφατα (το τελευταίο 6μηνο), ανήκετε πιθανότατα στους λίγους τυχερούς και δεν θα έχετε πρόβλημα. Εάν πάλι όχι, θεωρείται ότι πιο φυσικό η απαξίωση του εξοπλισμού σας. Αγοράστε τώρα πάλι κινέζικα εξωτερικά κουτιά - δέκτες και καλώδια για να συνοδέψουν την λεπτή σας LCD και αυξήστε και τα τηλεκοντρόλ στο τραπεζάκι σας. Πετάξτε τοDVD video recorder σας διότι αυτό δεν σώζεται ούτε με εξωτερικό δέκτη.
Θα πείτε, δεν πειράζει, αφού το DVB-T mpeg4 είναι καλύτερο, χαλάλι. Αν μη τι άλλο, το 4 είναι μεγαλύτερο του 2 άρα καλύτερο θα είναι. Όμως και εδώ κάνετε λάθος, έτσι μας κάνανε να νομίζουμε! Τα κανάλια θα εκπέμπονται και πάλι σε 4:3 (!!!) standard definition, με εξαίρεση τον ΣΚΑΙ που ήδη εκπέμπει 16:9. Δηλαδή, θα μπορούσαν κάλλιστα να εκπέμψουν στο συμβατό mpeg2 και πάλι θα είχαν δυνατότητα για καλύτερης ανάλυσης σήμα.
Θα πείτε πάλι, δεν πειράζει, η Digea λέει ότι ο εξωτερικός δέκτης που χρειάζομαι είναι φτηνός και η οικογένεια Κλικλίκου δεν ενοχλείται που θα βάλει άλλο ένα κουτί με καλώδια και κοντρόλ στο σαλονάκι της, δεν βαριέσαι βρε αδελφέ ας πάρω και εγώ ένα.. Και πάλι λάθος. Ας δούμε τι απάντησε η Digea σε κάποιον που τους ρώτησε που θα βρει αυτό τον περίφημο οικονομικό δέκτηhttp://www.sdtv.gr/smf/archive.php?topic=13054.0 . Βέβαια σίγουρο είναι ότι σύντομα θα εμφανιστεί και φθηνό μοντέλο made in Pouthena με ποιότητα εικόνας χειρότερη από αυτή που βλέπουμε τώρα, design Αφρικανικής φριτέζας κάρβουνου και διάρκεια ζωής κουνουπιού. Ψήνεστε να το καμαρώνετε δίπλα στην TV σας;
Άρα γιατί mpeg4? Διότι είναι φθηνότερο για τα ίδια τα κανάλια που μόνα τους κάνανε την Digea και μόνα τους αποφασίσανε για το mpeg4. Διότι θα χωρέσει περισσότερους σταθμούς από τις ίδιες συχνότητες και έτσι θα γεμίσουμε ευκολότερα με κάθε είδουςtelemarketing. Πράγμα το οποίο δεν θα ήταν τόσο κακό εάν δεν γινόταν και πάλι στις πλάτες του κάθε ένα από εμάς που πλήρωσε για τηλεοράσεις, video & εξωτερικούς δέκτες οι οποίοι θα γίνουν άχρηστοι. Να πουλήσουν και κάτι τα καταστήματα, κρίση έχουμε. Στο κάτω κάτω, ας διατηρούσαν οι σταθμοί ένα σήμα συμβατό με τις συσκευές μας και μετά να κάνανε εκπομπή και σε mpeg15 και όποιος μετά ήθελε, ας αγόραζε νέο δέκτη.
Σκεφτείτε το λίγο καλύτερα. Δεν σας λένε ότι εάν δεν αλλάξετε εξοπλισμό δεν θα μπορείτε να έχετε κάποια επιπλέον υπηρεσία. Σας ακυρώνουν τον εξοπλισμό σας και σας λένε ή τον αλλάζετε ή πάπαλα. Υπάρχει Ευρωπαϊκή οδηγία ότι τα τηλεοπτικά κανάλια θα πρέπει να γίνουν ψηφιακά, αλλά δεν είπε ότι πρέπει να γίνουν mpeg4 για να τραβάμε τα μαλλία μας. Ούτε η γιαγιά μου δεν πέταξε την παλιά ασπρόμαυρη τηλεόραση όταν άρχισαν οι έγχρωμες εκπομπές στην Ελλάδα, αλλά καλούμαστε εμείς να πετάξουμε συσκευές με ηλικία 1 χρόνου ή να γεμίσουμε κουτιά, καλώδια και τηλεκοντρόλ το σαλόνι μας για να πλουτίσει ο κάθε Χατζηκολάου.
Εάν παίρνατε αυτοκίνητο και σας καταργούσαν την βενζίνη θα το βρίσκατε φυσιολογικό; Κουζίνα φυσικού αερίου και σας καταργούσαν το αέριο; Εάν αγοράζατε ραδιόφωνο και καταργούσαν τα FM? Εάν αγοράζατε απλό κινητό και σας λέγανε να πάρετε νέο διότι τώρα βγήκε η νέα video κλήση υψηλής ευκρίνειας και το πρότυπο κινητής τηλεφωνίας GSM καταργείται? Ας μην αναφέρουμε την περίπτωση τώρα που πήραμε φόρα, να ξανααλλάξουμε το τηλεοπτικό πρότυπο σε κανένα χρόνο.
Μη μένεις πάλι απλός (τηλε)θεατής. Αντέδρασε, ή κλείσε την ριμάδα την τηλεόραση και άσε την οικογένεια Κλικλίκου να πάει να κλικλιστεί. Άλλαξε συχνότητα και όχι τηλεόραση!
Digea:
Τηλέφωνο: 210 6838700 210 6838700
Fax: 210 6823205
E-mail: info@digea.gr
ΙΝΚΑ: inka@inka.gr
ΕΘΝΙΚΟ ΣΥΜΒΟΥΛΙΟ ΡΑΔΙΟΤΗΛΕΟΡΑΣΗΣ (Ε.Σ.Ρ.)
Πανεπιστημίου & Αμερικής 5, 10564 Αθήνα
Τηλ.: 210-3354500 210-3354500, Fax: 210-3319881
Email:ncrtv@otenet.gr
Subject: FW: Ψηφιακή Τηλεόραση, Digea, και 'Οικογένεια Κλικλίκου'
--------------------------------------------------------------------------------
Ίσως αρκετοί θα έχετε ήδη δει την διαφήμιση της Digea, του νέου ψηφιακού πάροχου των ιδιωτικών καναλιών, με πρωταγωνισή την 'Οικογένεια. Κλικλίκου'. Αν όχι, απολαύστε την στο http://www.youtube.com/watch?v=1TmHdrbECF0 είναι μια μεγάλου budget διαφημιστική υπερπαραγωγή, με τα κανάλια να αυτοδιαφημίζονται και φυσικά να μην εξηγούν τα παρακάτω.
Οι περισσότεροι θα θυμάστε ότι όταν η ΕΡΤ ανακοίνωνε την έναρξη της ψηφιακής τηλεόρασης στην Ελλάδα, τρέχαμε να πληρώσουμε και να πάρουμε κάτι κουτάκια για να πιάνουμε τα νέα κανάλια, και από τότε όταν αγοράζαμε νέα τηλεόραση ή DVD-R video πληρώναμε το κάτι παραπάνω και φροντίζαμε να έχουν ενσωματωμένο ψηφιακό δέκτη ώστε να είμαστε έτοιμοι σύμφωνα με αυτά που μας λέγανε για την εξέλιξη στις τηλεοπτικές μεταδώσεις.
Φυσικά, σας φαίνεται αυτονόητο ότι οι συσκευές αυτές θα συνεχίσουν να λειτουργούν και με την Digea.
Για ξανασκεφτείτε το! Η οικογένεια Κλικλίκου δεν σας τα λέει όλα ξεκάθαρα.
Το πρότυπο που θα εκπέμψει η Digea ΔΕΝ είναι συμβατό με την πλειοψηφία των συσκευών με ενσωματωμένο ψηφιακό δέκτη που έχουν πουληθεί στην χώρα μας. Η οικογένεια Κλικλίκου θεωρεί λοιπόν ότι ήρθε η ώρα να αγοράσετε νέο ψηφιακό δέκτη.
Εν συντομία, το πρότυπο που είχε ανακοινωθεί και εκπέμπει ήδη η ΕΡΤ είναι το DVB-T (Digital Video Broadcasting Terrestrial)mpeg2 ενώ η αγαπητή Digea (τα ίδια τα κανάλια δηλαδή) αποφάσισε να υιοθετήσει το DVB-T mpeg4 το οποίο ΔΕΝ μπορούν να αποκωδικοποιήσουν οι περισσότερες συσκευές.
Εάν αγοράσατε την ωραία σας τηλεόραση πρόσφατα (το τελευταίο 6μηνο), ανήκετε πιθανότατα στους λίγους τυχερούς και δεν θα έχετε πρόβλημα. Εάν πάλι όχι, θεωρείται ότι πιο φυσικό η απαξίωση του εξοπλισμού σας. Αγοράστε τώρα πάλι κινέζικα εξωτερικά κουτιά - δέκτες και καλώδια για να συνοδέψουν την λεπτή σας LCD και αυξήστε και τα τηλεκοντρόλ στο τραπεζάκι σας. Πετάξτε τοDVD video recorder σας διότι αυτό δεν σώζεται ούτε με εξωτερικό δέκτη.
Θα πείτε, δεν πειράζει, αφού το DVB-T mpeg4 είναι καλύτερο, χαλάλι. Αν μη τι άλλο, το 4 είναι μεγαλύτερο του 2 άρα καλύτερο θα είναι. Όμως και εδώ κάνετε λάθος, έτσι μας κάνανε να νομίζουμε! Τα κανάλια θα εκπέμπονται και πάλι σε 4:3 (!!!) standard definition, με εξαίρεση τον ΣΚΑΙ που ήδη εκπέμπει 16:9. Δηλαδή, θα μπορούσαν κάλλιστα να εκπέμψουν στο συμβατό mpeg2 και πάλι θα είχαν δυνατότητα για καλύτερης ανάλυσης σήμα.
Θα πείτε πάλι, δεν πειράζει, η Digea λέει ότι ο εξωτερικός δέκτης που χρειάζομαι είναι φτηνός και η οικογένεια Κλικλίκου δεν ενοχλείται που θα βάλει άλλο ένα κουτί με καλώδια και κοντρόλ στο σαλονάκι της, δεν βαριέσαι βρε αδελφέ ας πάρω και εγώ ένα.. Και πάλι λάθος. Ας δούμε τι απάντησε η Digea σε κάποιον που τους ρώτησε που θα βρει αυτό τον περίφημο οικονομικό δέκτηhttp://www.sdtv.gr/smf/archive.php?topic=13054.0 . Βέβαια σίγουρο είναι ότι σύντομα θα εμφανιστεί και φθηνό μοντέλο made in Pouthena με ποιότητα εικόνας χειρότερη από αυτή που βλέπουμε τώρα, design Αφρικανικής φριτέζας κάρβουνου και διάρκεια ζωής κουνουπιού. Ψήνεστε να το καμαρώνετε δίπλα στην TV σας;
Άρα γιατί mpeg4? Διότι είναι φθηνότερο για τα ίδια τα κανάλια που μόνα τους κάνανε την Digea και μόνα τους αποφασίσανε για το mpeg4. Διότι θα χωρέσει περισσότερους σταθμούς από τις ίδιες συχνότητες και έτσι θα γεμίσουμε ευκολότερα με κάθε είδουςtelemarketing. Πράγμα το οποίο δεν θα ήταν τόσο κακό εάν δεν γινόταν και πάλι στις πλάτες του κάθε ένα από εμάς που πλήρωσε για τηλεοράσεις, video & εξωτερικούς δέκτες οι οποίοι θα γίνουν άχρηστοι. Να πουλήσουν και κάτι τα καταστήματα, κρίση έχουμε. Στο κάτω κάτω, ας διατηρούσαν οι σταθμοί ένα σήμα συμβατό με τις συσκευές μας και μετά να κάνανε εκπομπή και σε mpeg15 και όποιος μετά ήθελε, ας αγόραζε νέο δέκτη.
Σκεφτείτε το λίγο καλύτερα. Δεν σας λένε ότι εάν δεν αλλάξετε εξοπλισμό δεν θα μπορείτε να έχετε κάποια επιπλέον υπηρεσία. Σας ακυρώνουν τον εξοπλισμό σας και σας λένε ή τον αλλάζετε ή πάπαλα. Υπάρχει Ευρωπαϊκή οδηγία ότι τα τηλεοπτικά κανάλια θα πρέπει να γίνουν ψηφιακά, αλλά δεν είπε ότι πρέπει να γίνουν mpeg4 για να τραβάμε τα μαλλία μας. Ούτε η γιαγιά μου δεν πέταξε την παλιά ασπρόμαυρη τηλεόραση όταν άρχισαν οι έγχρωμες εκπομπές στην Ελλάδα, αλλά καλούμαστε εμείς να πετάξουμε συσκευές με ηλικία 1 χρόνου ή να γεμίσουμε κουτιά, καλώδια και τηλεκοντρόλ το σαλόνι μας για να πλουτίσει ο κάθε Χατζηκολάου.
Εάν παίρνατε αυτοκίνητο και σας καταργούσαν την βενζίνη θα το βρίσκατε φυσιολογικό; Κουζίνα φυσικού αερίου και σας καταργούσαν το αέριο; Εάν αγοράζατε ραδιόφωνο και καταργούσαν τα FM? Εάν αγοράζατε απλό κινητό και σας λέγανε να πάρετε νέο διότι τώρα βγήκε η νέα video κλήση υψηλής ευκρίνειας και το πρότυπο κινητής τηλεφωνίας GSM καταργείται? Ας μην αναφέρουμε την περίπτωση τώρα που πήραμε φόρα, να ξανααλλάξουμε το τηλεοπτικό πρότυπο σε κανένα χρόνο.
Μη μένεις πάλι απλός (τηλε)θεατής. Αντέδρασε, ή κλείσε την ριμάδα την τηλεόραση και άσε την οικογένεια Κλικλίκου να πάει να κλικλιστεί. Άλλαξε συχνότητα και όχι τηλεόραση!
Digea:
Τηλέφωνο: 210 6838700 210 6838700
Fax: 210 6823205
E-mail: info@digea.gr
ΙΝΚΑ: inka@inka.gr
ΕΘΝΙΚΟ ΣΥΜΒΟΥΛΙΟ ΡΑΔΙΟΤΗΛΕΟΡΑΣΗΣ (Ε.Σ.Ρ.)
Πανεπιστημίου & Αμερικής 5, 10564 Αθήνα
Τηλ.: 210-3354500 210-3354500, Fax: 210-3319881
Email:ncrtv@otenet.gr
Σάββατο, 30 Ιανουαρίου 2010
δυο κολλητοί φίλοι, μουσικοί.
Είναι δυο κολλητοί φίλοι, μουσικοί.
Ένα βραδυ λοιπόν μετά από ένα γερό πιώμα υπόσχονται ο ένας στον άλλον ότι όποιος πεθάνει πρώτος θα έρθει στον ύπνο του άλλου και θα του πει πως είναι τα πράγματα στην άλλη ζωή. Πεθαίνει λοιπόν κάποια στιγμή ο ένας και σύμφωνα με την υπόσχεση εμφανίζεται στον ύπνο του άλλου:
-" Καλέ μου φίλε, έχω δυο πράγματα να σου πω για εδώ. Ένα ευχάριστο και ένα δυσάρεστο! Το ευχάριστο είναι ότι όλοι οι καλοί μουσικοί είναι εδώ! Χαμός, συναυλίες ατέλειωτες για όλα τα γούστα-Rock,jazz,Funk,soul,Rap...Ότι γουστάρεις!!! Τέλεια..."
-....και το δυσάρεστο? ρωτάει ο ζωντανός
-"Κυκλοφόρησαν αφίσες...Το άλλο Σάββατο παίζεις!!!!"
Ένα βραδυ λοιπόν μετά από ένα γερό πιώμα υπόσχονται ο ένας στον άλλον ότι όποιος πεθάνει πρώτος θα έρθει στον ύπνο του άλλου και θα του πει πως είναι τα πράγματα στην άλλη ζωή. Πεθαίνει λοιπόν κάποια στιγμή ο ένας και σύμφωνα με την υπόσχεση εμφανίζεται στον ύπνο του άλλου:
-" Καλέ μου φίλε, έχω δυο πράγματα να σου πω για εδώ. Ένα ευχάριστο και ένα δυσάρεστο! Το ευχάριστο είναι ότι όλοι οι καλοί μουσικοί είναι εδώ! Χαμός, συναυλίες ατέλειωτες για όλα τα γούστα-Rock,jazz,Funk,soul,Rap...Ότι γουστάρεις!!! Τέλεια..."
-....και το δυσάρεστο? ρωτάει ο ζωντανός
-"Κυκλοφόρησαν αφίσες...Το άλλο Σάββατο παίζεις!!!!"
Μόλις πήρε καινούριο σκάφος και αποφάσισε να το βγάλει για το παρθενικό του ταξίδι.
Ηταν το πρώτο του σκάφος και δεν ήταν απόλυτα σίγουρος για την διαδικασία καθέλκησης
από τη γλύστρα, αλλά φανταζότανε ότι δεν θα είναι και τόσο δύσκολο. Συμβουλεύτηκε
και τον τοπικό αντιπρόσωπο, που απλά του είπε: "μην αφήσεις το τρέιλερ να μπει πολύ
βαθεία όταν ρίξεις το σκόφος". Δεν κατάλαβε τι εννοούσε μ' αυτό αφού με το ζόρι έβαλε
το τρέιλερ στο νερό. Τελος πάντων παρακάτω είναι η εικόνα. Θα τον λατρέψετε αυτόν
τον άνθρωπο!!!!
He just bought a new boat and decided to take her for the maiden voyage.
This was his first boat and he wasn't quite sure of the exact 'Standard Operating Procedures' for launching it off a ramp, but figured it couldn't be too hard.
He consulted his local boat dealer for advice, they just said "don't let the trailer get too deep when you launch the boat".
Well, he didn't know what they meant by that as he could barely get the trailer in the water at all! Anyhow, here's a picture below.
You're gonna love this guy!!!
Ηταν το πρώτο του σκάφος και δεν ήταν απόλυτα σίγουρος για την διαδικασία καθέλκησης
από τη γλύστρα, αλλά φανταζότανε ότι δεν θα είναι και τόσο δύσκολο. Συμβουλεύτηκε
και τον τοπικό αντιπρόσωπο, που απλά του είπε: "μην αφήσεις το τρέιλερ να μπει πολύ
βαθεία όταν ρίξεις το σκόφος". Δεν κατάλαβε τι εννοούσε μ' αυτό αφού με το ζόρι έβαλε
το τρέιλερ στο νερό. Τελος πάντων παρακάτω είναι η εικόνα. Θα τον λατρέψετε αυτόν
τον άνθρωπο!!!!
He just bought a new boat and decided to take her for the maiden voyage.
This was his first boat and he wasn't quite sure of the exact 'Standard Operating Procedures' for launching it off a ramp, but figured it couldn't be too hard.
He consulted his local boat dealer for advice, they just said "don't let the trailer get too deep when you launch the boat".
Well, he didn't know what they meant by that as he could barely get the trailer in the water at all! Anyhow, here's a picture below.
You're gonna love this guy!!!
Παρασκευή, 29 Ιανουαρίου 2010
ΚΡΙΟΣ
Το 2010 είναι η χρονιά σου. Βέβαια, εκατομμύρια Κριοί θα τα τινάξουν μέσα στο 2010, αλλά, ακόμα κι αν είσαι ένας απ' αυτούς, δεν πειράζει· θα βρεις επιτέλους την ησυχία σου και θα πάψεις να ανησυχείς για το νοίκι και για το πότε θα έρθει ο Δίας στο ζώδιό σου. Φέτος θα αισθανθείς πολύ δυνατός και σίγουρος για τον εαυτό σου. Να θυμάσαι πως τις μεγαλύτερες κατραπακιές τις τρώμε όταν νιώθουμε σιγουριά. Δεν στουκάρουν με το αεροπλάνο στο βουνό οι νέοι πιλότοι· στουκάρουν αυτοί που έχουν χιλιάδες ώρες πτήσης και κωλοβαράνε μέσα στο κόκπιτ. Επίσης, θα νιώσεις έντονα τη διάθεση να προσφέρεις στο κοινωνικό σύνολο και να βοηθήσεις τους συνανθρώπους σου. Άσε τις μαλακίες και κοίτα να διορθώσεις τα δικά σου τα χάλια. Αρκετά προβλήματα έχεις, μην αρχίσεις να το παίζεις Μητέρα Τερέζα. Οι δουλειές σου θα πάνε πολύ καλά και θα βγάλεις λεφτά με τη σέσουλα. Αυτό θα τραβήξει πάνω σου την προσοχή ληστών και απαγωγέων και σε βλέπω μέσα σε κανένα χαντάκι, αν και δεν αποκλείεται οι απαγωγείς να σε κάψουν για να εξαφανίσουν τα ίχνη τους. Θα ζήσεις μεγάλες ερωτικές στιγμές -πριν σε κάψουν- αλλά μην ενθουσιάζεσαι· είσαι Κριός και η μοίρα σου είναι να τρως κέρατο. Άλλωστε, το τραβάει ο οργανισμός σου.
ΤΑΥΡΟΣ
Νομίζεις πως η προηγούμενη χρονιά ήταν άσχημη για σένα, αλλά το 2010 θα σε κάνει να τη νοσταλγήσεις. Δεν θα ξέρεις από πού θα σου 'ρθει. Τοίχο-τοίχο θα πηγαίνεις. Πριν καταλάβεις τι σε περιμένει, θα έχεις την εντύπωση πως είσαι στο επίκεντρο του ενδιαφέροντος και πως όλοι είναι φίλοι σου. Ανέκαθεν ήσουν ευκολόπιστος και χαζοβιόλης. Θα προσπαθήσεις να χρησιμοποιήσεις τις γνωριμίες σου για να ανεβείς επαγγελματικά, αλλά, βρε ζώον, δεν βλέπεις τι γίνεται γύρω σου; Περιουσίες χάνονται, τα λουκέτα πέφτουν βροχή, μεγάλες επιχειρήσεις βαράνε κανόνι, με εσένα θα ασχολούνται οι άλλοι; Εδώ γίνεται το «ο σώζων εαυτόν σωθήτω», οπότε κοίταξε να σώσεις τον κώλο σου. Πάτα επί πτωμάτων και άρχισε να δολοφονείς τους ανταγωνιστές σου στη δουλειά. Αν σε συλλάβουν, σου έφεξε, γιατί τουλάχιστον στη φυλακή θα έχεις κι ένα πιάτο φαΐ. Μετά απ' όλα αυτά, θέλεις να μάθεις και τι θα γίνει στα ερωτικά σου; Καλά, η αναισθησία σου δεν περιγράφεται. Λοιπόν, ο έρωτας σού χτυπάει την πόρτα γιατί είναι γκαβός και δεν βλέπει το κουδούνι. Θυμάσαι τη φυλακή που σου έλεγα παραπάνω; Θα έχεις τη χαρά να εξερευνήσεις όλες τις πτυχές του σεξ με άτομα του ιδίου φύλου. Ακόμα κι αν δεν σου αρέσει, φρόντισε να προσποιείσαι πως το απολαμβάνεις. Αλλιώς, θα φας και πολύ ξύλο φέτος.
ΔΙΔΥΜΟΙ
Κανονικά, το 2010 θα πρέπει να μεγαλουργήσεις. Έρωτας, επιτυχία, χρήμα, όλα δικά σου. Η ατυχία σου είναι πως ζεις στην Ελλάδα -που πάει για φαλιμέντο- και τίποτα απ' όλα αυτά δεν πρόκειται να συμβεί. Πολλά άτομα θα σε πλησιάσουν ερωτικά, αλλά το πιθανότερο είναι πως ο μοναδικός τους σκοπός θα είναι να σου αρπάξουν το πορτοφόλι. Κρύβε τα λεφτά στο στρώμα και φρόντιζε ο ερωτικός σου παρτενέρ να σου αδειάζει τη γωνιά αμέσως μετά την ολοκλήρωση της ερωτικής πράξης. Άντε, μετά το τσιγάρο· πρόσεξε μόνο μην κάψεις το στρώμα. Όλοι πιστεύουν σε σένα και περιμένουν με αγωνία να δουν τι θα καταφέρεις μέσα στο 2010. Έχουν αφήσει τις δουλειές τους, έχουν πιάσει μια καρέκλα και σε περιεργάζονται. Ε, όταν όλα τα βλέμματα είναι στραμμένα πάνω σου, είναι ζήτημα χρόνου το πότε θα την κάνεις τη μαλακία. Το πιο θετικό για σένα μέσα στο 2010 είναι ότι θα σκάσεις από υγεία. Γύρω σου θα πέφτουν κορμιά και τα δικά σου μάγουλα θα είναι ροδοκόκκινα. Εντάξει, αν είσαι 95 χρόνων και έχεις κάνει τρία μπαϊπάς, υπάρχει η πιθανότητα να τα κακαρώσεις. Προβλέψεις για ζώδια κάνω, δεν είμαι και ο Μαγκντί Γιακούμπ. Εσύ, καλού-κακού, κάνε μια διαθήκη να βρίσκεται.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ
Ο Δίας βρίσκεται στον 9ο οίκο σου· είχες ξεχάσει ανοιχτό το παράθυρο και μπούκαρε. Τους άλλους οκτώ οίκους σου θα τους πουλήσεις για να πληρώσεις τα χρέη, οπότε σε βλέπω να κοιμάσαι στον δρόμο. Πάντως, ποτέ δεν κατάλαβα γιατί ο Δίας πάει από οίκο σε οίκο και δεν παλουκώνεται σε μια μεριά. Τέλος πάντων, φέτος σου δίνεται μια χρυσή ευκαιρία να κάνεις ένα ταξίδι στο εξωτερικό. Κοίτα να μείνεις εκεί, μέχρι να περάσει η κρίση. Κι επειδή η κρίση θα διαρκέσει 30 χρόνια, ξέχνα για πάντα την Ελλάδα. Αν όλοι οι Καρκίνοι εγκαταλείψετε τη χώρα, αφενός θα αραιώσουμε λίγο και αφετέρου εμείς οι αστρολόγοι θα πάρουμε μια ανάσα, αφού θα έχουμε να γράφουμε ένα ζώδιο λιγότερο. Αν δεν φύγεις, θα το πληρώσεις πολύ ακριβά. Τη δουλειά σου πρέπει να την ξεχάσεις. Παραιτήσου καλύτερα, πριν σε διώξουν, για να μη χαλάσεις το βιογραφικό σου. Έχεις τη συνήθεια να συναναστρέφεσαι συνέχεια τα ίδια άτομα και να μην κάνεις νέες γνωριμίες. Πρέπει επιτέλους να καταλάβεις πως είναι γελοίο να βλέπεις καθημερινά μόνο τους συμμαθητές που είχες στην πρώτη δημοτικού. Εκτός, βέβαια, αν πηγαίνεις στην πρώτη δημοτικού, οπότε αυτό είναι απόλυτα λογικό. Στα ερωτικά σου έφτασε η στιγμή να πουλήσεις το κορμί σου. Μη σε παίρνει από κάτω, τόσοι και τόσες το κάνουν. Πρόσεχε μόνο, γιατί σέρνονται κι αρρώστιες. Καλύτερα, σε αυτόν τον τομέα, περιορίσου στους συμμαθητές σου.
ΛΕΩΝ
Το 2010 θα σου φέρει πάρα πολλά χρήματα. Με δεδομένη την άσχημη οικονομική κατάσταση, ή τοκογλύφος θα γίνεις ή έμπορος ναρκωτικών. Κάνε και τα δυο, για να έχεις και μια εναλλακτική λύση, σε περίπτωση που κάτι πάει στραβά. Γενικά, το χρήμα θα σε απασχολήσει πολύ φέτος. Όλα τα υπόλοιπα ζώδια θα ασχολούνται όλη μέρα με το πνεύμα τους και το σώμα τους, θα διαβάζουν, θα κάνουν φιλοσοφικές συζητήσεις -ή γιόγκα και πιλάτες-, αλλά ο Λέων θα κοιμάται και θα ξυπνάει με μόνη έγνοια το πώς θα τα κονομήσει. Αυτό συμβαίνει επειδή ο Δίας είναι στον όγδοο οίκο σου και σε κάνει εργασιομανή. Αν ο Δίας ήταν στον έβδομο οίκο σου, θα καθόσουν όλη μέρα και θα τα 'ξυνες. Βλέπεις τι διαφορά μπορεί να κάνει ένας οίκος; Έτσι βγήκε η φράση «γαμώ τον οίκο σου». Από τη στιγμή που έχεις το χρήμα, έχεις και το σεξ. Μπορείς να αγοράσεις τους πάντες και να τους μετατρέψεις σε σκεύη ηδονής. Εντάξει, μην κάνεις ερωτική πρόταση επ' αμοιβή σε κάποιο μέλος της οικογένειας Βαρδινογιάννη, γιατί υπάρχει το ενδεχόμενο η πρότασή σου να παρεξηγηθεί. Αν εκτός από σεξ θέλεις και αληθινή αγάπη, κρύψε τα πλούτη σου και να κυκλοφορείς με σκισμένα ρούχα· γρήγορα θα ανακαλύψεις πως μόνο εσύ σε αγαπάς. Τον Ιούλιο ο Δίας φεύγει από τον όγδοο οίκο σου και πάει στον ένατο. Μην ανησυχείς, θα επιστρέψει. Πήγε στον ένατο οίκο, επειδή εκεί υπάρχει πισίνα και ήθελε να ρίξει μερικές βουτιές για να δροσιστεί.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ
Τα άστρα είναι εξαιρετικά ευνοϊκά για σένα το 2010. Κρίμα που όλοι οι Παρθένοι είστε υποχόνδριοι και παρτάκηδες και δεν θα πάρετε χαμπάρι Χριστό. Εσύ που έχεις γεννηθεί στο πρώτο δεκαήμερο έχεις τον Δία στον πέμπτο οίκο, στον οίκο νυφικών. Ετοιμάσου λοιπόν σιγά-σιγά να φορέσεις την κουλούρα -τώρα που στραβώθηκε κάποιος κι έπεσε στον έρωτά σου-, γιατί δεν πρόκειται να σου δοθεί ξανά τέτοια ευκαιρία στο μέλλον. Το ιδανικό θα ήταν να παντρευτείς κανένα Παρθένο, ώστε να φαγωθείτε μεταξύ σας· κρίμα είναι να δυστυχήσει μαζί σου κάποιος άτυχος από άλλο ζώδιο. Εσύ που έχεις γεννηθεί στο δεύτερο δεκαήμερο, μην το παίρνεις πάνω σου και νομίζεις πως απευθύνομαι σε εσένα προσωπικά· εκατοντάδες χιλιάδες Παρθένοι έχουν γεννηθεί στο ίδιο διάστημα. Απλώς γράφω «εσύ», γιατί έχω παρατηρήσει πως έτσι κάνουν όλοι οι έγκριτοι αστρολόγοι. Εσύ που γεννήθηκες στο τρίτο δεκαήμερο -και ειδικά τις τελευταίες ημέρες- είσαι πολύ άτυχος, ρε παιδί μου· αν είχε κρατηθεί λίγο η μάνα σου, θα ήσουν Ζυγός και θα είχες γλιτώσει την κατάρα και τον ανθρωποδιώκτη που έχει πάνω του ο Παρθένος. Εσύ που γεννήθηκες στο τέταρτο δεκαήμερο είσαι για τα μπάζα. Δεν υπάρχει τέταρτο δεκαήμερο ηλίθιε! Παρθένε μου, το 2010 να προσέξεις πολύ, για να μην έχεις καμιά ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη· δηλαδή, αν είσαι γυναίκα, πρόσεξε να μη σε γκαστρώσει κάνας πεινάλας και αν είσαι άντρας, έχε το νου σου να γκαστρώνεις μόνο πλουσιοκόριτσα. Τα επαγγελματικά σου σταθερά· θα συνεχίσεις να είσαι άνεργος και να ζεις με τα λεφτά των άλλων.
ΖΥΓΟΣ
Ζυγέ μου, το 2010 ετοιμάσου να γυρίσεις όλα τα νοσοκομεία της χώρας· αν το φυσάς το παραδάκι, σε βλέπω να φτάνεις μέχρι και τη Νέα Υόρκη. Από τη θέση του Δία εξαρτάται αν θα τη βγάλεις με ένα απλό συνάχι ή αν θα πάθεις καμιά ψυχική διαταραχή και θα καταλήξεις στο Δαφνί. Είσαι άτυχος και αυτό μάλλον συμβαίνει επειδή εσείς οι Ζυγοί είστε καλοί άνθρωποι. Δεν έχεις ακούσει που λένε «οι καλοί πεθαίνουν νέοι;». Προσπάθησε να γίνεις λίγο κακός, μπας και κερδίσεις μερικούς μήνες ζωής ακόμα. Αν δεν σε πρόλαβα -επειδή έφυγες τις πρώτες μέρες του Ιανουαρίου-, ο Θεός να αναπαύσει την ψυχή σου κι ας είναι ελαφρύ το χώμα που σε σκεπάζει. Εγώ ήξερα τι σε περιμένει από το 2009, αλλά δεν ήθελα να στα πω, για να φας γαλοπούλα, πουτίγκα και μελομακάρονα και να πας χορτάτος. Εσύ που ζεις ακόμα θα σκίσεις στα επαγγελματικά τη νέα χρονιά. Είδες πώς τα φέρνει η πουτάνα η ζωή; Μπορεί μέσα σου οι αρρώστιες να κάνουνε πάρτι, αλλά θα πάρεις προαγωγή, ο μισθός σου θα τριπλασιαστεί και οι συνάδελφοί σου θα σε λατρεύουν. Μάλλον κάποιος τους σφύριξε πως σύντομα θα μας αφήσεις χρόνους και κάνουν όλοι τους καλούς. Στα ερωτικά σου, ρίξ' το στα one night stand και δεν υπάρχει λόγος να χρησιμοποιείς προφυλακτικό· τι πειράζει μια αρρώστια ακόμα; Μόνο πρόσεξε μην υπάρξει καμιά εγκυμοσύνη γιατί δεν λέει να είσαι του θανατά και να έχεις ένα μπάσταρδο στην κοιλιά σου, ούτε το παιδί να μη γνωρίσει ποτέ τον Ζυγό πατέρα του. Επίσης, πρόσεξε μην κάνεις έρωτα με Ζυγό, γιατί μπορεί να σου μείνει στα χέρια την ώρα της ερωτικής κορύφωσης. Αν του μείνεις εσύ, δεν πειράζει.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ
Νιώθεις πως φέτος είναι η χρονιά σου. Δεν είναι... Έτσι νόμιζες και πέρσι και έφαγες τα μούτρα σου. Θα αισθανθείς την ανάγκη να βγαίνεις έξω συνέχεια. Βέβαια, τα πράγματα έχουν αλλάξει λίγο από τότε που ήσουν party animal. Δεν υπάρχουν πια ντίσκο και οι φίλοι σου δεν ξεκουνάνε με τίποτα την κωλάρα τους από τον καναπέ. Αν σου αρέσουν τα μπουζούκια, πρέπει να ξέρεις πως δεν πια είναι ανοιχτά όλες τις ημέρες της εβδομάδας. Στο λέω, γιατί υπάρχει ο κίνδυνος να βρεθείς Τρίτη βράδυ μόνος σου στην Ιερά Οδό, περικυκλωμένος από κακοποιούς, προαγωγούς και εμπόρους ναρκωτικών. Καλά, βρε πουλάκι μου, τώρα σου ήρθε να το ρίξεις στην ψυχαγωγία και τη διασκέδαση; Αν έβγαινες τόσα χρόνια, δεν θα είχαν κλείσει τα μισά θέατρα και εκατοντάδες κινηματογράφοι σε όλη την Αθήνα. Εσύ φταις που γέμισε ο τόπος απρόσωπα multiplex. Στα επαγγελματικά σου έχεις μεγάλες ευκαιρίες. Αν μάλιστα είσαι καστανάς, κουλουρτζής ή πόρνη, θα είσαι συνέχεια στον δρόμο και θα παντρέψεις ιδανικά τη δουλειά με τη διασκέδαση. Μέχρι τον Σεπτέμβριο τα οικονομικά σου πετάνε, αλλά μετά έρχονται στο ζώδιό σου ο Άρης και η Αφροδίτη, ο Δίας ζηλεύει επειδή είναι συνέχεια μόνος του και έχει λαλήσει από την αγαμία, οπότε σε βλέπω λαθρομετανάστη στο Κονγκό. Είναι αυτό που λέμε «γαμήθηκε ο Δίας». Στα ερωτικά, σε πιάνει μια τρελή επιθυμία για σταθερή σχέση ή ακόμα και για γάμο. Σκορπιέ μου, αφού είσαι ζηλιάρης και κτητικός, τι τις θέλεις τις σχέσεις; Υποφέρεις κι εσύ, υποφέρει κι ο άλλος. Αρκέσου στο πληρωμένο σεξ ή, ακόμα καλύτερα, στην αυτοϊκανοποίηση. Άλλωστε, μόνο εσύ μπορείς να σε οδηγήσεις στην απόλυτη ηδονή.
ΤΟΞΟΤΗΣ
Βρε τα Τοξοτάκια! Δεν είναι εντελώς σιχαμεροί όλοι αυτοί που χρησιμοποιούν αυτά τα υποκοριστικά; Το 2010 θα κάνεις οικογένεια. Τι; Έχεις οικογένεια; Δεν πειράζει, θα κάνεις και δεύτερη. Αν χάσεις τη μια σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα, να έχεις καβάτζα την άλλη. Ξέρεις πόσοι άνθρωποι με παράλληλη οικογένεια ζουν ανάμεσά μας; Βέβαια, η Ελλάδα δεν είναι Γαλλία και εσύ δεν είσαι ο Φρανσουά Μιτεράν, οπότε πρόσεξε, κακομοίρη μου, να μη μάθει η μια οικογένεια την ύπαρξη της άλλης, γιατί θα σε κοπανάνε δυο γυναίκες, δυο πεθεροί, δυο πεθερές και οκτώ παιδιά. Εσύ, γυναίκα Τοξότη, μην κάνεις δεύτερη οικογένεια, γιατί θα σε φάει η λάτρα, ενώ συνέχεια θα σε κυνηγάει ένα παιδί για να το θηλάσεις ή ένας άντρας για να σε πηδήξει. Φέτος νιώθεις ανασφαλής. Μην το παίρνεις προσωπικά, γιατί αυτό δεν έχει να κάνει με το ότι είσαι Τοξότης, αλλά με το ότι ζεις στην Ελλάδα του 2010 που δεν ξέρεις τι θα σου ξημερώσει. Μπορεί οι βόλτες του Δία από τον ένα οίκο στον άλλο να επηρεάζουν τη ζωή σου, αλλά, αν μπουκάρουν στο σπίτι σου πέντε κακοποιοί και σε ξεκοιλιάσουν, μην το χρεώσεις κι αυτό στον κακομοίρη τον Δία. Στα οικονομικά θα σε βοηθήσει πολύ η οικογένεια· θα πουλήσεις ένα από τα παιδιά σου και οι υπόλοιποι θα την περάσετε ζωή και κότα. Στα ερωτικά θα σε καλύψει το στεφάνι σου. Τα ξενοπηδήματα από του χρόνου.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
Είσαι από τους ευνοημένους του ζωδιακού κύκλου. Από κει που ήσουν άφραγκος, άνεργος, άσχημος και έτοιμος να αυτοκτονήσεις, ξαφνικά γίνεσαι πλούσιος, περιζήτητος και καλλονός. Όχι, δεν κάνεις λάθος, τον Αιγόκερω διαβάζεις. Απλώς, ξέρω τι έχεις περάσει τον προηγούμενο χρόνο και λέω μερικά ψέματα για να σου ανεβάσω λίγο το ηθικό. Μπορεί να είμαι επιστήμων, αλλά δεν χάνω την ανθρωπιά μου. Τώρα, η αλήθεια είναι πως τους πρώτους έξι μήνες θα υποφέρεις πάρα πολύ, αλλά από τον Ιούλιο και μετά η ζωή σου θα γίνει κόλαση. Εσύ του πρώτου δεκαημέρου θα έχεις χρήματα μόνο για τις πρώτες δέκα μέρες του μήνα, εσύ του δεύτερου θα είσαι πανί με πανί μετά τις 20 και εσύ του τρίτου θα βγάζεις κουτσά στραβά το μήνα, τουλάχιστον μέχρι την ημέρα που η κυβέρνηση θα αποφασίσει να κάνει στάση πληρωμών στους Αιγόκερους, όπως προβλέπει το σχέδιο της Κομισιόν για τη σωτηρία της ελληνικής οικονομίας. Αν υπήρχε η δυνατότητα να αλλάξεις ζώδιο, εγώ πρώτος θα σε παρότρυνα να το κάνεις. Μιας και αυτό δεν γίνεται, βγάλε μια πλαστή ταυτότητα με διαφορετική ημερομηνία γέννησης, για να παίρνεις τουλάχιστον τους μισθούς σου. Ο έρωτας θα σε συναντήσει το καλοκαίρι στην ουρά του ταμείου ανεργίας ή στο συσσίτιο της Εκκλησίας. Σε ενημερώνω πως δεν θα μιλάει την ίδια γλώσσα με εσένα και ίσως να έχει διαφορετικό χρώμα δέρματος. Επίσης, μπορεί να είναι και άπλυτος. Στα χάλια που θα είσαι δεν σε παίρνει να αρχίσεις τους ρατσισμούς και τους εθνικισμούς. Καλωσόρισες στον διεθνισμό!
ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Το 2010 είναι μόνο για σένα! Είναι η χρονιά που θα λάμψεις, θα γοητεύσεις και θα γνωρίσεις την αποθέωση! Θα περπατάς στον δρόμο και τα πουλιά θα τραγουδούν μόνο για πάρτη σου! Θα σε λατρέψουν μικροί και μεγάλοι! Άντρες, γυναίκες, γκέι, λεσβίες και ανέραστοι! Ό,τι πιάνεις θα γίνεται χρυσός και η ζωή σου θα είναι παράδεισος! Μη χαίρεσαι, μπουμπούνα, αυτά ισχύουν μόνο για εμένα, που είμαι, βέβαια, Υδροχόος, αλλά έχω τον Δία στο κεφάλι μου. Εσύ έχεις τον Δία στο δεύτερο οίκο σου και το 2010 θα σε πάει γαμιώντας. Υδροχόε, σε ξέρω καλά. Είσαι αλτρουιστής, ελεύθερος, δημιουργικός αλλά, κυρίως, ψωνάρα του κερατά. Ο μόνος σκοπός σου είναι να εντυπωσιάσεις τους άλλους. Το 2010 θα νιώσεις ξαφνικά πως η Ελλάδα είναι πολύ μικρή για έναν τόσο σπουδαίο και μοναδικό άνθρωπο όπως εσύ. Αυτό συμβαίνει επειδή όλοι είναι απασχολημένοι με τις δουλειές τους και δεν έχουν πια χρόνο για να κάθονται να ακούνε τις μεγαλόστομες φανφάρες σου. Δεν θα φύγεις από την Ελλάδα -επειδή είσαι κότα-, αλλά θα διατυμπανίζεις δεξιά κι αριστερά πως μένεις εδώ μόνο και μόνο επειδή, σε αυτήν τη δύσκολη συγκυρία, η πατρίδα σε χρειάζεται. Επαγγελματικά δεν έχεις πρόβλημα. Ποτέ δεν είχες. Υπάρχει τέτοιο έλλειμμα ταλέντου και φαντασίας στη χώρα, που τα προσόντα ενός Υδροχόου είναι σημαντικότερα από δέκα ντοκτορά. Το σωστό σύνθημα είναι «Οι Υδροχόοι στην εξουσία»! Πρόσεξε μην ερωτευτείς· έχεις κάνει κακό σε αρκετούς ανθρώπους μέχρι σήμερα, δεν χρειάζεται να καταστρέψεις κι άλλους.
ΙΧΘΥΕΣ
Κάθε χρόνο είσαι ο πιο ευνοημένος του ζωδιακού κύκλου, γιατί είσαι τελευταίος και οι αστρολόγοι αφενός έχουν κουραστεί από όλες αυτές τις μπούρδες που έχουν γράψει για τα υπόλοιπα ζώδια και αφετέρου νιώθουν την ανάγκη να γράψουν κάτι ευχάριστο για τους Ιχθύες, ώστε να δώσουν ένα χάπι εντ. Εγώ γράφω τα ζώδια ανάποδα -ξεκινώντας από το τελευταίο-, οπότε θα σου αλλάξω τα φώτα. Το 2010 έχεις μια αισιοδοξία, άλλο πράγμα. Έχεις πλημμυρίσει από αυτοπεποίθηση και νομίζεις πως μπορείς να γυρίσεις τον κόσμο ανάποδα. Στην πραγματικότητα είσαι σαν τον λαθρομετανάστη που διασχίζει τα σύνορα για μια καλύτερη ζωή και το πρόσωπό του λάμπει από χαρά. Βέβαια, αγνοεί πως περπατάει μέσα σε ναρκοπέδιο· λίγα δευτερόλεπτα αργότερα σκάει η νάρκη και τον μαζεύουν από τα δέντρα με τα τσιμπιδάκια. Στα επαγγελματικά θέλεις να γίνεις Βγενόπουλος -η αισιοδοξία που λέγαμε-, οπότε παραιτείσαι από τη δουλειά σου και αρχίζεις τα ανοίγματα. Γρήγορα τρως τα μούτρα σου -η νάρκη που λέγαμε- και αναγκάζεσαι να βγεις στην παρανομία. Αυτό βελτιώνει την ερωτική σου ζωή, αφού οι γυναίκες γοητεύονται από τους παρανόμους και τους εγκληματίες. Δεν είδες τον Ριζάι; Δυο παιδιά παράτησε η Σούλα για να τον ακολουθεί από βίλα σε βίλα. Βέβαια, στο τέλος καταλήγεις στη στενή. Αυτά ισχύουν για τον άντρα Ιχθύ, αφού για τις γυναίκες τα πράγματα είναι εντελώς διαφορετικά. Εσύ, γλυκιά Ψαρούκλα, θα περάσεις την καλύτερη χρονιά της ζωής σου. Έρωτας, χρήμα, βαφή μαλλιών, όλα τέλεια. Τελικά, οι άνδρες Ιχθύες έχετε μια ευκαιρία να διαπρέψετε μέσα στο 2010: κάντε εγχείρηση αλλαγής φύλου και θα την περάσετε μούρλια. Σας έχω κι ένα πολύ ευχάριστο νέο: δεν θα έχετε περίοδο.
Το 2010 είναι η χρονιά σου. Βέβαια, εκατομμύρια Κριοί θα τα τινάξουν μέσα στο 2010, αλλά, ακόμα κι αν είσαι ένας απ' αυτούς, δεν πειράζει· θα βρεις επιτέλους την ησυχία σου και θα πάψεις να ανησυχείς για το νοίκι και για το πότε θα έρθει ο Δίας στο ζώδιό σου. Φέτος θα αισθανθείς πολύ δυνατός και σίγουρος για τον εαυτό σου. Να θυμάσαι πως τις μεγαλύτερες κατραπακιές τις τρώμε όταν νιώθουμε σιγουριά. Δεν στουκάρουν με το αεροπλάνο στο βουνό οι νέοι πιλότοι· στουκάρουν αυτοί που έχουν χιλιάδες ώρες πτήσης και κωλοβαράνε μέσα στο κόκπιτ. Επίσης, θα νιώσεις έντονα τη διάθεση να προσφέρεις στο κοινωνικό σύνολο και να βοηθήσεις τους συνανθρώπους σου. Άσε τις μαλακίες και κοίτα να διορθώσεις τα δικά σου τα χάλια. Αρκετά προβλήματα έχεις, μην αρχίσεις να το παίζεις Μητέρα Τερέζα. Οι δουλειές σου θα πάνε πολύ καλά και θα βγάλεις λεφτά με τη σέσουλα. Αυτό θα τραβήξει πάνω σου την προσοχή ληστών και απαγωγέων και σε βλέπω μέσα σε κανένα χαντάκι, αν και δεν αποκλείεται οι απαγωγείς να σε κάψουν για να εξαφανίσουν τα ίχνη τους. Θα ζήσεις μεγάλες ερωτικές στιγμές -πριν σε κάψουν- αλλά μην ενθουσιάζεσαι· είσαι Κριός και η μοίρα σου είναι να τρως κέρατο. Άλλωστε, το τραβάει ο οργανισμός σου.
ΤΑΥΡΟΣ
Νομίζεις πως η προηγούμενη χρονιά ήταν άσχημη για σένα, αλλά το 2010 θα σε κάνει να τη νοσταλγήσεις. Δεν θα ξέρεις από πού θα σου 'ρθει. Τοίχο-τοίχο θα πηγαίνεις. Πριν καταλάβεις τι σε περιμένει, θα έχεις την εντύπωση πως είσαι στο επίκεντρο του ενδιαφέροντος και πως όλοι είναι φίλοι σου. Ανέκαθεν ήσουν ευκολόπιστος και χαζοβιόλης. Θα προσπαθήσεις να χρησιμοποιήσεις τις γνωριμίες σου για να ανεβείς επαγγελματικά, αλλά, βρε ζώον, δεν βλέπεις τι γίνεται γύρω σου; Περιουσίες χάνονται, τα λουκέτα πέφτουν βροχή, μεγάλες επιχειρήσεις βαράνε κανόνι, με εσένα θα ασχολούνται οι άλλοι; Εδώ γίνεται το «ο σώζων εαυτόν σωθήτω», οπότε κοίταξε να σώσεις τον κώλο σου. Πάτα επί πτωμάτων και άρχισε να δολοφονείς τους ανταγωνιστές σου στη δουλειά. Αν σε συλλάβουν, σου έφεξε, γιατί τουλάχιστον στη φυλακή θα έχεις κι ένα πιάτο φαΐ. Μετά απ' όλα αυτά, θέλεις να μάθεις και τι θα γίνει στα ερωτικά σου; Καλά, η αναισθησία σου δεν περιγράφεται. Λοιπόν, ο έρωτας σού χτυπάει την πόρτα γιατί είναι γκαβός και δεν βλέπει το κουδούνι. Θυμάσαι τη φυλακή που σου έλεγα παραπάνω; Θα έχεις τη χαρά να εξερευνήσεις όλες τις πτυχές του σεξ με άτομα του ιδίου φύλου. Ακόμα κι αν δεν σου αρέσει, φρόντισε να προσποιείσαι πως το απολαμβάνεις. Αλλιώς, θα φας και πολύ ξύλο φέτος.
ΔΙΔΥΜΟΙ
Κανονικά, το 2010 θα πρέπει να μεγαλουργήσεις. Έρωτας, επιτυχία, χρήμα, όλα δικά σου. Η ατυχία σου είναι πως ζεις στην Ελλάδα -που πάει για φαλιμέντο- και τίποτα απ' όλα αυτά δεν πρόκειται να συμβεί. Πολλά άτομα θα σε πλησιάσουν ερωτικά, αλλά το πιθανότερο είναι πως ο μοναδικός τους σκοπός θα είναι να σου αρπάξουν το πορτοφόλι. Κρύβε τα λεφτά στο στρώμα και φρόντιζε ο ερωτικός σου παρτενέρ να σου αδειάζει τη γωνιά αμέσως μετά την ολοκλήρωση της ερωτικής πράξης. Άντε, μετά το τσιγάρο· πρόσεξε μόνο μην κάψεις το στρώμα. Όλοι πιστεύουν σε σένα και περιμένουν με αγωνία να δουν τι θα καταφέρεις μέσα στο 2010. Έχουν αφήσει τις δουλειές τους, έχουν πιάσει μια καρέκλα και σε περιεργάζονται. Ε, όταν όλα τα βλέμματα είναι στραμμένα πάνω σου, είναι ζήτημα χρόνου το πότε θα την κάνεις τη μαλακία. Το πιο θετικό για σένα μέσα στο 2010 είναι ότι θα σκάσεις από υγεία. Γύρω σου θα πέφτουν κορμιά και τα δικά σου μάγουλα θα είναι ροδοκόκκινα. Εντάξει, αν είσαι 95 χρόνων και έχεις κάνει τρία μπαϊπάς, υπάρχει η πιθανότητα να τα κακαρώσεις. Προβλέψεις για ζώδια κάνω, δεν είμαι και ο Μαγκντί Γιακούμπ. Εσύ, καλού-κακού, κάνε μια διαθήκη να βρίσκεται.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ
Ο Δίας βρίσκεται στον 9ο οίκο σου· είχες ξεχάσει ανοιχτό το παράθυρο και μπούκαρε. Τους άλλους οκτώ οίκους σου θα τους πουλήσεις για να πληρώσεις τα χρέη, οπότε σε βλέπω να κοιμάσαι στον δρόμο. Πάντως, ποτέ δεν κατάλαβα γιατί ο Δίας πάει από οίκο σε οίκο και δεν παλουκώνεται σε μια μεριά. Τέλος πάντων, φέτος σου δίνεται μια χρυσή ευκαιρία να κάνεις ένα ταξίδι στο εξωτερικό. Κοίτα να μείνεις εκεί, μέχρι να περάσει η κρίση. Κι επειδή η κρίση θα διαρκέσει 30 χρόνια, ξέχνα για πάντα την Ελλάδα. Αν όλοι οι Καρκίνοι εγκαταλείψετε τη χώρα, αφενός θα αραιώσουμε λίγο και αφετέρου εμείς οι αστρολόγοι θα πάρουμε μια ανάσα, αφού θα έχουμε να γράφουμε ένα ζώδιο λιγότερο. Αν δεν φύγεις, θα το πληρώσεις πολύ ακριβά. Τη δουλειά σου πρέπει να την ξεχάσεις. Παραιτήσου καλύτερα, πριν σε διώξουν, για να μη χαλάσεις το βιογραφικό σου. Έχεις τη συνήθεια να συναναστρέφεσαι συνέχεια τα ίδια άτομα και να μην κάνεις νέες γνωριμίες. Πρέπει επιτέλους να καταλάβεις πως είναι γελοίο να βλέπεις καθημερινά μόνο τους συμμαθητές που είχες στην πρώτη δημοτικού. Εκτός, βέβαια, αν πηγαίνεις στην πρώτη δημοτικού, οπότε αυτό είναι απόλυτα λογικό. Στα ερωτικά σου έφτασε η στιγμή να πουλήσεις το κορμί σου. Μη σε παίρνει από κάτω, τόσοι και τόσες το κάνουν. Πρόσεχε μόνο, γιατί σέρνονται κι αρρώστιες. Καλύτερα, σε αυτόν τον τομέα, περιορίσου στους συμμαθητές σου.
ΛΕΩΝ
Το 2010 θα σου φέρει πάρα πολλά χρήματα. Με δεδομένη την άσχημη οικονομική κατάσταση, ή τοκογλύφος θα γίνεις ή έμπορος ναρκωτικών. Κάνε και τα δυο, για να έχεις και μια εναλλακτική λύση, σε περίπτωση που κάτι πάει στραβά. Γενικά, το χρήμα θα σε απασχολήσει πολύ φέτος. Όλα τα υπόλοιπα ζώδια θα ασχολούνται όλη μέρα με το πνεύμα τους και το σώμα τους, θα διαβάζουν, θα κάνουν φιλοσοφικές συζητήσεις -ή γιόγκα και πιλάτες-, αλλά ο Λέων θα κοιμάται και θα ξυπνάει με μόνη έγνοια το πώς θα τα κονομήσει. Αυτό συμβαίνει επειδή ο Δίας είναι στον όγδοο οίκο σου και σε κάνει εργασιομανή. Αν ο Δίας ήταν στον έβδομο οίκο σου, θα καθόσουν όλη μέρα και θα τα 'ξυνες. Βλέπεις τι διαφορά μπορεί να κάνει ένας οίκος; Έτσι βγήκε η φράση «γαμώ τον οίκο σου». Από τη στιγμή που έχεις το χρήμα, έχεις και το σεξ. Μπορείς να αγοράσεις τους πάντες και να τους μετατρέψεις σε σκεύη ηδονής. Εντάξει, μην κάνεις ερωτική πρόταση επ' αμοιβή σε κάποιο μέλος της οικογένειας Βαρδινογιάννη, γιατί υπάρχει το ενδεχόμενο η πρότασή σου να παρεξηγηθεί. Αν εκτός από σεξ θέλεις και αληθινή αγάπη, κρύψε τα πλούτη σου και να κυκλοφορείς με σκισμένα ρούχα· γρήγορα θα ανακαλύψεις πως μόνο εσύ σε αγαπάς. Τον Ιούλιο ο Δίας φεύγει από τον όγδοο οίκο σου και πάει στον ένατο. Μην ανησυχείς, θα επιστρέψει. Πήγε στον ένατο οίκο, επειδή εκεί υπάρχει πισίνα και ήθελε να ρίξει μερικές βουτιές για να δροσιστεί.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ
Τα άστρα είναι εξαιρετικά ευνοϊκά για σένα το 2010. Κρίμα που όλοι οι Παρθένοι είστε υποχόνδριοι και παρτάκηδες και δεν θα πάρετε χαμπάρι Χριστό. Εσύ που έχεις γεννηθεί στο πρώτο δεκαήμερο έχεις τον Δία στον πέμπτο οίκο, στον οίκο νυφικών. Ετοιμάσου λοιπόν σιγά-σιγά να φορέσεις την κουλούρα -τώρα που στραβώθηκε κάποιος κι έπεσε στον έρωτά σου-, γιατί δεν πρόκειται να σου δοθεί ξανά τέτοια ευκαιρία στο μέλλον. Το ιδανικό θα ήταν να παντρευτείς κανένα Παρθένο, ώστε να φαγωθείτε μεταξύ σας· κρίμα είναι να δυστυχήσει μαζί σου κάποιος άτυχος από άλλο ζώδιο. Εσύ που έχεις γεννηθεί στο δεύτερο δεκαήμερο, μην το παίρνεις πάνω σου και νομίζεις πως απευθύνομαι σε εσένα προσωπικά· εκατοντάδες χιλιάδες Παρθένοι έχουν γεννηθεί στο ίδιο διάστημα. Απλώς γράφω «εσύ», γιατί έχω παρατηρήσει πως έτσι κάνουν όλοι οι έγκριτοι αστρολόγοι. Εσύ που γεννήθηκες στο τρίτο δεκαήμερο -και ειδικά τις τελευταίες ημέρες- είσαι πολύ άτυχος, ρε παιδί μου· αν είχε κρατηθεί λίγο η μάνα σου, θα ήσουν Ζυγός και θα είχες γλιτώσει την κατάρα και τον ανθρωποδιώκτη που έχει πάνω του ο Παρθένος. Εσύ που γεννήθηκες στο τέταρτο δεκαήμερο είσαι για τα μπάζα. Δεν υπάρχει τέταρτο δεκαήμερο ηλίθιε! Παρθένε μου, το 2010 να προσέξεις πολύ, για να μην έχεις καμιά ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη· δηλαδή, αν είσαι γυναίκα, πρόσεξε να μη σε γκαστρώσει κάνας πεινάλας και αν είσαι άντρας, έχε το νου σου να γκαστρώνεις μόνο πλουσιοκόριτσα. Τα επαγγελματικά σου σταθερά· θα συνεχίσεις να είσαι άνεργος και να ζεις με τα λεφτά των άλλων.
ΖΥΓΟΣ
Ζυγέ μου, το 2010 ετοιμάσου να γυρίσεις όλα τα νοσοκομεία της χώρας· αν το φυσάς το παραδάκι, σε βλέπω να φτάνεις μέχρι και τη Νέα Υόρκη. Από τη θέση του Δία εξαρτάται αν θα τη βγάλεις με ένα απλό συνάχι ή αν θα πάθεις καμιά ψυχική διαταραχή και θα καταλήξεις στο Δαφνί. Είσαι άτυχος και αυτό μάλλον συμβαίνει επειδή εσείς οι Ζυγοί είστε καλοί άνθρωποι. Δεν έχεις ακούσει που λένε «οι καλοί πεθαίνουν νέοι;». Προσπάθησε να γίνεις λίγο κακός, μπας και κερδίσεις μερικούς μήνες ζωής ακόμα. Αν δεν σε πρόλαβα -επειδή έφυγες τις πρώτες μέρες του Ιανουαρίου-, ο Θεός να αναπαύσει την ψυχή σου κι ας είναι ελαφρύ το χώμα που σε σκεπάζει. Εγώ ήξερα τι σε περιμένει από το 2009, αλλά δεν ήθελα να στα πω, για να φας γαλοπούλα, πουτίγκα και μελομακάρονα και να πας χορτάτος. Εσύ που ζεις ακόμα θα σκίσεις στα επαγγελματικά τη νέα χρονιά. Είδες πώς τα φέρνει η πουτάνα η ζωή; Μπορεί μέσα σου οι αρρώστιες να κάνουνε πάρτι, αλλά θα πάρεις προαγωγή, ο μισθός σου θα τριπλασιαστεί και οι συνάδελφοί σου θα σε λατρεύουν. Μάλλον κάποιος τους σφύριξε πως σύντομα θα μας αφήσεις χρόνους και κάνουν όλοι τους καλούς. Στα ερωτικά σου, ρίξ' το στα one night stand και δεν υπάρχει λόγος να χρησιμοποιείς προφυλακτικό· τι πειράζει μια αρρώστια ακόμα; Μόνο πρόσεξε μην υπάρξει καμιά εγκυμοσύνη γιατί δεν λέει να είσαι του θανατά και να έχεις ένα μπάσταρδο στην κοιλιά σου, ούτε το παιδί να μη γνωρίσει ποτέ τον Ζυγό πατέρα του. Επίσης, πρόσεξε μην κάνεις έρωτα με Ζυγό, γιατί μπορεί να σου μείνει στα χέρια την ώρα της ερωτικής κορύφωσης. Αν του μείνεις εσύ, δεν πειράζει.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ
Νιώθεις πως φέτος είναι η χρονιά σου. Δεν είναι... Έτσι νόμιζες και πέρσι και έφαγες τα μούτρα σου. Θα αισθανθείς την ανάγκη να βγαίνεις έξω συνέχεια. Βέβαια, τα πράγματα έχουν αλλάξει λίγο από τότε που ήσουν party animal. Δεν υπάρχουν πια ντίσκο και οι φίλοι σου δεν ξεκουνάνε με τίποτα την κωλάρα τους από τον καναπέ. Αν σου αρέσουν τα μπουζούκια, πρέπει να ξέρεις πως δεν πια είναι ανοιχτά όλες τις ημέρες της εβδομάδας. Στο λέω, γιατί υπάρχει ο κίνδυνος να βρεθείς Τρίτη βράδυ μόνος σου στην Ιερά Οδό, περικυκλωμένος από κακοποιούς, προαγωγούς και εμπόρους ναρκωτικών. Καλά, βρε πουλάκι μου, τώρα σου ήρθε να το ρίξεις στην ψυχαγωγία και τη διασκέδαση; Αν έβγαινες τόσα χρόνια, δεν θα είχαν κλείσει τα μισά θέατρα και εκατοντάδες κινηματογράφοι σε όλη την Αθήνα. Εσύ φταις που γέμισε ο τόπος απρόσωπα multiplex. Στα επαγγελματικά σου έχεις μεγάλες ευκαιρίες. Αν μάλιστα είσαι καστανάς, κουλουρτζής ή πόρνη, θα είσαι συνέχεια στον δρόμο και θα παντρέψεις ιδανικά τη δουλειά με τη διασκέδαση. Μέχρι τον Σεπτέμβριο τα οικονομικά σου πετάνε, αλλά μετά έρχονται στο ζώδιό σου ο Άρης και η Αφροδίτη, ο Δίας ζηλεύει επειδή είναι συνέχεια μόνος του και έχει λαλήσει από την αγαμία, οπότε σε βλέπω λαθρομετανάστη στο Κονγκό. Είναι αυτό που λέμε «γαμήθηκε ο Δίας». Στα ερωτικά, σε πιάνει μια τρελή επιθυμία για σταθερή σχέση ή ακόμα και για γάμο. Σκορπιέ μου, αφού είσαι ζηλιάρης και κτητικός, τι τις θέλεις τις σχέσεις; Υποφέρεις κι εσύ, υποφέρει κι ο άλλος. Αρκέσου στο πληρωμένο σεξ ή, ακόμα καλύτερα, στην αυτοϊκανοποίηση. Άλλωστε, μόνο εσύ μπορείς να σε οδηγήσεις στην απόλυτη ηδονή.
ΤΟΞΟΤΗΣ
Βρε τα Τοξοτάκια! Δεν είναι εντελώς σιχαμεροί όλοι αυτοί που χρησιμοποιούν αυτά τα υποκοριστικά; Το 2010 θα κάνεις οικογένεια. Τι; Έχεις οικογένεια; Δεν πειράζει, θα κάνεις και δεύτερη. Αν χάσεις τη μια σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα, να έχεις καβάτζα την άλλη. Ξέρεις πόσοι άνθρωποι με παράλληλη οικογένεια ζουν ανάμεσά μας; Βέβαια, η Ελλάδα δεν είναι Γαλλία και εσύ δεν είσαι ο Φρανσουά Μιτεράν, οπότε πρόσεξε, κακομοίρη μου, να μη μάθει η μια οικογένεια την ύπαρξη της άλλης, γιατί θα σε κοπανάνε δυο γυναίκες, δυο πεθεροί, δυο πεθερές και οκτώ παιδιά. Εσύ, γυναίκα Τοξότη, μην κάνεις δεύτερη οικογένεια, γιατί θα σε φάει η λάτρα, ενώ συνέχεια θα σε κυνηγάει ένα παιδί για να το θηλάσεις ή ένας άντρας για να σε πηδήξει. Φέτος νιώθεις ανασφαλής. Μην το παίρνεις προσωπικά, γιατί αυτό δεν έχει να κάνει με το ότι είσαι Τοξότης, αλλά με το ότι ζεις στην Ελλάδα του 2010 που δεν ξέρεις τι θα σου ξημερώσει. Μπορεί οι βόλτες του Δία από τον ένα οίκο στον άλλο να επηρεάζουν τη ζωή σου, αλλά, αν μπουκάρουν στο σπίτι σου πέντε κακοποιοί και σε ξεκοιλιάσουν, μην το χρεώσεις κι αυτό στον κακομοίρη τον Δία. Στα οικονομικά θα σε βοηθήσει πολύ η οικογένεια· θα πουλήσεις ένα από τα παιδιά σου και οι υπόλοιποι θα την περάσετε ζωή και κότα. Στα ερωτικά θα σε καλύψει το στεφάνι σου. Τα ξενοπηδήματα από του χρόνου.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
Είσαι από τους ευνοημένους του ζωδιακού κύκλου. Από κει που ήσουν άφραγκος, άνεργος, άσχημος και έτοιμος να αυτοκτονήσεις, ξαφνικά γίνεσαι πλούσιος, περιζήτητος και καλλονός. Όχι, δεν κάνεις λάθος, τον Αιγόκερω διαβάζεις. Απλώς, ξέρω τι έχεις περάσει τον προηγούμενο χρόνο και λέω μερικά ψέματα για να σου ανεβάσω λίγο το ηθικό. Μπορεί να είμαι επιστήμων, αλλά δεν χάνω την ανθρωπιά μου. Τώρα, η αλήθεια είναι πως τους πρώτους έξι μήνες θα υποφέρεις πάρα πολύ, αλλά από τον Ιούλιο και μετά η ζωή σου θα γίνει κόλαση. Εσύ του πρώτου δεκαημέρου θα έχεις χρήματα μόνο για τις πρώτες δέκα μέρες του μήνα, εσύ του δεύτερου θα είσαι πανί με πανί μετά τις 20 και εσύ του τρίτου θα βγάζεις κουτσά στραβά το μήνα, τουλάχιστον μέχρι την ημέρα που η κυβέρνηση θα αποφασίσει να κάνει στάση πληρωμών στους Αιγόκερους, όπως προβλέπει το σχέδιο της Κομισιόν για τη σωτηρία της ελληνικής οικονομίας. Αν υπήρχε η δυνατότητα να αλλάξεις ζώδιο, εγώ πρώτος θα σε παρότρυνα να το κάνεις. Μιας και αυτό δεν γίνεται, βγάλε μια πλαστή ταυτότητα με διαφορετική ημερομηνία γέννησης, για να παίρνεις τουλάχιστον τους μισθούς σου. Ο έρωτας θα σε συναντήσει το καλοκαίρι στην ουρά του ταμείου ανεργίας ή στο συσσίτιο της Εκκλησίας. Σε ενημερώνω πως δεν θα μιλάει την ίδια γλώσσα με εσένα και ίσως να έχει διαφορετικό χρώμα δέρματος. Επίσης, μπορεί να είναι και άπλυτος. Στα χάλια που θα είσαι δεν σε παίρνει να αρχίσεις τους ρατσισμούς και τους εθνικισμούς. Καλωσόρισες στον διεθνισμό!
ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Το 2010 είναι μόνο για σένα! Είναι η χρονιά που θα λάμψεις, θα γοητεύσεις και θα γνωρίσεις την αποθέωση! Θα περπατάς στον δρόμο και τα πουλιά θα τραγουδούν μόνο για πάρτη σου! Θα σε λατρέψουν μικροί και μεγάλοι! Άντρες, γυναίκες, γκέι, λεσβίες και ανέραστοι! Ό,τι πιάνεις θα γίνεται χρυσός και η ζωή σου θα είναι παράδεισος! Μη χαίρεσαι, μπουμπούνα, αυτά ισχύουν μόνο για εμένα, που είμαι, βέβαια, Υδροχόος, αλλά έχω τον Δία στο κεφάλι μου. Εσύ έχεις τον Δία στο δεύτερο οίκο σου και το 2010 θα σε πάει γαμιώντας. Υδροχόε, σε ξέρω καλά. Είσαι αλτρουιστής, ελεύθερος, δημιουργικός αλλά, κυρίως, ψωνάρα του κερατά. Ο μόνος σκοπός σου είναι να εντυπωσιάσεις τους άλλους. Το 2010 θα νιώσεις ξαφνικά πως η Ελλάδα είναι πολύ μικρή για έναν τόσο σπουδαίο και μοναδικό άνθρωπο όπως εσύ. Αυτό συμβαίνει επειδή όλοι είναι απασχολημένοι με τις δουλειές τους και δεν έχουν πια χρόνο για να κάθονται να ακούνε τις μεγαλόστομες φανφάρες σου. Δεν θα φύγεις από την Ελλάδα -επειδή είσαι κότα-, αλλά θα διατυμπανίζεις δεξιά κι αριστερά πως μένεις εδώ μόνο και μόνο επειδή, σε αυτήν τη δύσκολη συγκυρία, η πατρίδα σε χρειάζεται. Επαγγελματικά δεν έχεις πρόβλημα. Ποτέ δεν είχες. Υπάρχει τέτοιο έλλειμμα ταλέντου και φαντασίας στη χώρα, που τα προσόντα ενός Υδροχόου είναι σημαντικότερα από δέκα ντοκτορά. Το σωστό σύνθημα είναι «Οι Υδροχόοι στην εξουσία»! Πρόσεξε μην ερωτευτείς· έχεις κάνει κακό σε αρκετούς ανθρώπους μέχρι σήμερα, δεν χρειάζεται να καταστρέψεις κι άλλους.
ΙΧΘΥΕΣ
Κάθε χρόνο είσαι ο πιο ευνοημένος του ζωδιακού κύκλου, γιατί είσαι τελευταίος και οι αστρολόγοι αφενός έχουν κουραστεί από όλες αυτές τις μπούρδες που έχουν γράψει για τα υπόλοιπα ζώδια και αφετέρου νιώθουν την ανάγκη να γράψουν κάτι ευχάριστο για τους Ιχθύες, ώστε να δώσουν ένα χάπι εντ. Εγώ γράφω τα ζώδια ανάποδα -ξεκινώντας από το τελευταίο-, οπότε θα σου αλλάξω τα φώτα. Το 2010 έχεις μια αισιοδοξία, άλλο πράγμα. Έχεις πλημμυρίσει από αυτοπεποίθηση και νομίζεις πως μπορείς να γυρίσεις τον κόσμο ανάποδα. Στην πραγματικότητα είσαι σαν τον λαθρομετανάστη που διασχίζει τα σύνορα για μια καλύτερη ζωή και το πρόσωπό του λάμπει από χαρά. Βέβαια, αγνοεί πως περπατάει μέσα σε ναρκοπέδιο· λίγα δευτερόλεπτα αργότερα σκάει η νάρκη και τον μαζεύουν από τα δέντρα με τα τσιμπιδάκια. Στα επαγγελματικά θέλεις να γίνεις Βγενόπουλος -η αισιοδοξία που λέγαμε-, οπότε παραιτείσαι από τη δουλειά σου και αρχίζεις τα ανοίγματα. Γρήγορα τρως τα μούτρα σου -η νάρκη που λέγαμε- και αναγκάζεσαι να βγεις στην παρανομία. Αυτό βελτιώνει την ερωτική σου ζωή, αφού οι γυναίκες γοητεύονται από τους παρανόμους και τους εγκληματίες. Δεν είδες τον Ριζάι; Δυο παιδιά παράτησε η Σούλα για να τον ακολουθεί από βίλα σε βίλα. Βέβαια, στο τέλος καταλήγεις στη στενή. Αυτά ισχύουν για τον άντρα Ιχθύ, αφού για τις γυναίκες τα πράγματα είναι εντελώς διαφορετικά. Εσύ, γλυκιά Ψαρούκλα, θα περάσεις την καλύτερη χρονιά της ζωής σου. Έρωτας, χρήμα, βαφή μαλλιών, όλα τέλεια. Τελικά, οι άνδρες Ιχθύες έχετε μια ευκαιρία να διαπρέψετε μέσα στο 2010: κάντε εγχείρηση αλλαγής φύλου και θα την περάσετε μούρλια. Σας έχω κι ένα πολύ ευχάριστο νέο: δεν θα έχετε περίοδο.
Τετάρτη, 27 Ιανουαρίου 2010
Τυπάς με Mercedes Cabrio AMG
> Τυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπάρ.
>
> Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα
> συναφή.
>
> Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει
> ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.
>
> Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει
> να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.
> Μπαίνουν στο σπίτι, τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα
> θερμά επεισόδια.
>
> Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να
> γδύνεται.
>
> Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500? το πετάει στο τζάκι και αυτό
>
>
> καίγεται.
>
> Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000? το πετάει στο τζάκι και αυτό
>
> καίγεται..
>
> Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
>
>
> Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000? το πετάει στο τζάκι και αυτό
>
> καίγεται.
>
> Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200? τα πετάει στο τζάκι και
>
> αυτό καίγεται.
>
> Κόκαλο η γκόμενα.
> Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα
> καις;"
>
>
> Και απαντάει ο τεράστιος:
>
> "Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα Έχει αλλάξει η μόδα"
>
>
> Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα
> συναφή.
>
> Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει
> ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.
>
> Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει
> να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.
> Μπαίνουν στο σπίτι, τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα
> θερμά επεισόδια.
>
> Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να
> γδύνεται.
>
> Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500? το πετάει στο τζάκι και αυτό
>
>
> καίγεται.
>
> Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000? το πετάει στο τζάκι και αυτό
>
> καίγεται..
>
> Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.
>
>
> Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000? το πετάει στο τζάκι και αυτό
>
> καίγεται.
>
> Κόκαλο η γκόμενα.
>
> Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200? τα πετάει στο τζάκι και
>
> αυτό καίγεται.
>
> Κόκαλο η γκόμενα.
> Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα
> καις;"
>
>
> Και απαντάει ο τεράστιος:
>
> "Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα Έχει αλλάξει η μόδα"
>
Πατέρας με 3 γιούς
Πατέρας με 3 γιούς, σπουδάζει τον ένα γιατρό, το δεύτερο μηχανικό και τον τρίτο δικηγόρο.
Βάζει τους γιους του να δώσουν όρκο ως εξής:όταν αυτός πεθάνει,ο κάθε γιος του πρέπει να του αφησει στο μνήμα του από 10.000 ευρώ,
ως συμβολική προσφορά του καθενός για τις παροχές που αυτός έδωσε στους γιους του για να γίνουν εξέχοντα μέλη της κοινωνίας..
Πεθαίνει ο πατέρας, πάει ο γιατρός στο μνήμα με 10.000 ευρώ μετρητά και ένα γράμμα "Πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα, εγώ ο γιος σου ο γιατρός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι."
Πάει ο μηχανικός με επίσης 10.000 ευρώ μετρητά, τα αφήνει δίπλα στα 10.000 ευρώ του αδερφού του του γιατρού και αφήνει το γράμμα "Πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα, εγώ ο γιος σου ο μηχανικός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι."
Πάει ο τρίτος γιος στο μνήμα, ο δικηγόρος, βγάζει το μπλοκάκι των επιταγών του, κόβει μια επιταγή και αφήνει το γράμμα "Πατέρα,
εκπληρώνω τον όρκο που σου έδωσα, εγώ ο γιος σου ο δικηγόρος.
Σου αφήνω *ονομαστική *επιταγή 30.000 ευρώ και παίρνω ρέστα 20.000 ευρώ από αυτά τα μετρητά που βρήκα πάνω στο μνήμα σου".
Βάζει τους γιους του να δώσουν όρκο ως εξής:όταν αυτός πεθάνει,ο κάθε γιος του πρέπει να του αφησει στο μνήμα του από 10.000 ευρώ,
ως συμβολική προσφορά του καθενός για τις παροχές που αυτός έδωσε στους γιους του για να γίνουν εξέχοντα μέλη της κοινωνίας..
Πεθαίνει ο πατέρας, πάει ο γιατρός στο μνήμα με 10.000 ευρώ μετρητά και ένα γράμμα "Πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα, εγώ ο γιος σου ο γιατρός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι."
Πάει ο μηχανικός με επίσης 10.000 ευρώ μετρητά, τα αφήνει δίπλα στα 10.000 ευρώ του αδερφού του του γιατρού και αφήνει το γράμμα "Πατέρα, εκπληρώνω τον όρκο που έδωσα, εγώ ο γιος σου ο μηχανικός και σου επιστρέφω τα 10.000 ευρώ ως συμβολική ανταπόδωση των προσφορών σου για να γίνω αυτό που είμαι."
Πάει ο τρίτος γιος στο μνήμα, ο δικηγόρος, βγάζει το μπλοκάκι των επιταγών του, κόβει μια επιταγή και αφήνει το γράμμα "Πατέρα,
εκπληρώνω τον όρκο που σου έδωσα, εγώ ο γιος σου ο δικηγόρος.
Σου αφήνω *ονομαστική *επιταγή 30.000 ευρώ και παίρνω ρέστα 20.000 ευρώ από αυτά τα μετρητά που βρήκα πάνω στο μνήμα σου".
Αυτό το μήνυμα κυκλοφορεί
μεταξύ των
Αμερικανών.
Εάν
διασχίσετε ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ της
Βόρειας Κορέας ΠΑΡΑΝΟΜΑ, ...
τρώτε 12
χρόνια σκληρής
εργασίας.
Εάν διασχίσετε ΤΑ
ΣΥΝΟΡΑ του Ιράν ΠΑΡΑΝΟΜΑ, ...
κρατείστε επ
'αόριστον.
Εάν διασχίσετε τον
αφγανικό ΠΑΡΑΝΟΜΑ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ,
... τρως
σφαιρα.
Εάν διασχίσετε ΠΑΡΑΝΟΜΑ
τα ΣΥΝΟΡΑ της Σαουδικής
Αραβίας, ... θα
πρέπει να
φυλακιστείτε.
Εάν
διασχίσετε παράνομα τα ΣΥΝΟΡΑ
των ΗΠΑ, ... ΘΑ
υποστείτε ξυλοδαρμό από
την τοπική
αστυνομία.
Εάν διασχίσετε παράνομα
ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ
της Κίνας, ... ΜΠΟΡΕΙ
ΝΑ ΜΗΝ ακουστείτε ποτέ
ξανά.
Εάν διασχίσετε της
Βενεζουέλας ΠΑΡΑΝΟΜΑ ΤΑ
ΣΥΝΟΡΑ, ... ΘΑ περαστείτε
για κατάσκοπος και θα
σφραγιστείτε σε κάνα
κελί.
Εάν διασχίσετε ΠΑΡΑΝΟΜΑ ΤΑ
ΣΥΝΟΡΑ της Κούβας, ... θα σαπίσετε σε
πολιτική φυλακή.
Εάν διασχίσετε παράνομα τα
ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΣΥΝΟΡΑ, ... ΠΑΙΡΝΕΤΕ:
- Μια
θέση εργασίας,
- Μια άδεια οδήγησης,
-
ΚΟΙΝΩΝΙΚΗ ΑΣΦΑΛΙΣΗ,
- Πρόνοια,
- κουπόνια
συσσιτίου,
- ΠΙΣΤΩΤΙΚΕΣ
ΚΑΡΤΕΣ,
-
ΕΠΙΔΟΤΗΣΗ εμοικίου ή δάνειο
για να αγοράσετε ένα
σπίτι,
- ΔΩΡΕΑΝ
ΠΑΙΔΕΙΑ,
- ΔΩΡΕΑΝ ΥΓΕΙΟΝΟΜΙΚΗ
ΚΑΛΥΨΗ,
- Δωρεάν εξόδους
απ? τις φυλακές και σε
πολλές περιπτώσεις ...
-
Μπορείτε ακόμη και να ψηφίσετε.
μεταξύ των
Αμερικανών.
Εάν
διασχίσετε ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ της
Βόρειας Κορέας ΠΑΡΑΝΟΜΑ, ...
τρώτε 12
χρόνια σκληρής
εργασίας.
Εάν διασχίσετε ΤΑ
ΣΥΝΟΡΑ του Ιράν ΠΑΡΑΝΟΜΑ, ...
κρατείστε επ
'αόριστον.
Εάν διασχίσετε τον
αφγανικό ΠΑΡΑΝΟΜΑ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ,
... τρως
σφαιρα.
Εάν διασχίσετε ΠΑΡΑΝΟΜΑ
τα ΣΥΝΟΡΑ της Σαουδικής
Αραβίας, ... θα
πρέπει να
φυλακιστείτε.
Εάν
διασχίσετε παράνομα τα ΣΥΝΟΡΑ
των ΗΠΑ, ... ΘΑ
υποστείτε ξυλοδαρμό από
την τοπική
αστυνομία.
Εάν διασχίσετε παράνομα
ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ
της Κίνας, ... ΜΠΟΡΕΙ
ΝΑ ΜΗΝ ακουστείτε ποτέ
ξανά.
Εάν διασχίσετε της
Βενεζουέλας ΠΑΡΑΝΟΜΑ ΤΑ
ΣΥΝΟΡΑ, ... ΘΑ περαστείτε
για κατάσκοπος και θα
σφραγιστείτε σε κάνα
κελί.
Εάν διασχίσετε ΠΑΡΑΝΟΜΑ ΤΑ
ΣΥΝΟΡΑ της Κούβας, ... θα σαπίσετε σε
πολιτική φυλακή.
Εάν διασχίσετε παράνομα τα
ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΣΥΝΟΡΑ, ... ΠΑΙΡΝΕΤΕ:
- Μια
θέση εργασίας,
- Μια άδεια οδήγησης,
-
ΚΟΙΝΩΝΙΚΗ ΑΣΦΑΛΙΣΗ,
- Πρόνοια,
- κουπόνια
συσσιτίου,
- ΠΙΣΤΩΤΙΚΕΣ
ΚΑΡΤΕΣ,
-
ΕΠΙΔΟΤΗΣΗ εμοικίου ή δάνειο
για να αγοράσετε ένα
σπίτι,
- ΔΩΡΕΑΝ
ΠΑΙΔΕΙΑ,
- ΔΩΡΕΑΝ ΥΓΕΙΟΝΟΜΙΚΗ
ΚΑΛΥΨΗ,
- Δωρεάν εξόδους
απ? τις φυλακές και σε
πολλές περιπτώσεις ...
-
Μπορείτε ακόμη και να ψηφίσετε.
Πέμπτη, 21 Ιανουαρίου 2010
Κυριακή, 10 Ιανουαρίου 2010
Παρασκευή, 08 Ιανουαρίου 2010
Τετάρτη, 06 Ιανουαρίου 2010
Αυτό θα σας αρέσει. Το μεταφέρω απο τους London Times ως έχει :
> Και νομίζουν ότι ο Madoff(*) ήταν τόσο έξυπνος άνθρωπος ...
> Έξω από το Bristol Zoo της Αγγλίας υπάρχει ένα πάρκινγκ για 150
> αυτοκίνητα και 8 λεωφορεία. Για 35 χρόνια, τα τέλη στάθμευσης του
> διαχειριζόταν ένας πολύ ευχάριστος υπάλληλος... Τα τέλη αυτά είναι £1 για
> τα αυτοκίνητα ($ 1,40), £5 για λεωφορεία (περίπου $ 7).
>
> Τότε, μια μέρα, μετά από 35 χρόνια που ποτέ δεν έλειψε ποτέ από την
> εργασία του, πολύ απλά δεν ξαναεμφανίστηκε... Έτσι η Διαχείριση του ζωολογικού
> κήπου κάλεσε το Δημοτικό Συμβούλιο και ζήτησε να τους στείλουνε άλλον
> υπάλληλο στάθμευσης.
>
> Το Συμβούλιο έκανε κάποια έρευνα και απάντησαν ότι το πάρκινγκ ήταν
> ευθύνη του ίδιου του ζωολογικού κήπου.
> Ο ζωολογικός κήπος ενημέρωσε το Συμβούλιο ότι ο υπάλληλος ήταν υπάλληλος
> του Δήμου.
> Το Δημοτικό Συμβούλιο απάντησε, ότι ο υπάλληλος δεν υπήρξε ποτέ στην
> κατάσταση μισθοδοσίας του Δήμου.
>
> Εν τω μεταξύ, αραγμένος στη βίλα του, κάπου στις ακτές της Ισπανίας (ή
> κάποιο τέτοιο σενάριο!), υπάρχει σήμερα ένας άνθρωπος που είχε προφανώς
> εγκαταστήσει ένα μηχάνημα εισιτήριων εντελώς μόνος του... Και στη
> συνέχεια, απλώς άρχισε να εμφανίζεται κάθε μέρα, μαζεύοντας τα τέλη
> στάθμευσης. Υπολογίζεται περίπου 560 δολάρια την ημέρα - για 35 χρόνια.
> Υποθέτοντας 7 ημέρες την εβδομάδα, το ποσό αυτό ανέρχεται σε πάνω από 7
> εκατομμύρια δολάρια!
>
> Και το καλύτερο...??? Κανείς δεν γνωρίζει καν το όνομά του.....!!!
>
>
> (*) Bernard Madoff: Χρηματιστηριακή απάτη $ 65 δις.
Με κάθε επιφύλαξη αλλα.. ψάχτε το.....Γιατί αν ειναι αληθεια ..δεν μας τα λενε όλα ..και ειναι κρίμα ..
Πρός Κάθε ΕΛΛΗΝΑ:
Πλησιάζει η 1 Ιανουαρίου 2010. Θα σας εξηγήσω πόσο ΣΗΜΑΝΤΙΚΗ είναι αυτή η ημερομηνία για τους Έλληνες. Οχι βέβαια για τον μπριζολάτο άγιο COCA COLA,αλλά γιατί είναι η Εθνική Εορτή της ΑΪΤΗΣ.Θα πείτε τι σχέση έχει αυτό με τους εμάς;Μεγάλη, Τεράστια διότι η μικρή και πτωχή αυτή χώρα ΕΙΝΑΙ η πρώτη χώρα πού αναγνώρισε την Ελληνική Επανάσταση του 1821 διά του Προέδρου της Μπουαγιέ.Μόλις που τελείωσε τον δικό της απελευθερωτικό πόλεμο εναντίον των Γάλλων αποικιοκρατών κατεστραμένη οικονομικά, έστειλε στο Παρίσι στον ΑΔΑΜΑΝΤΙΟ ΚΟΡΑΗ 25 Τόνους καφέ να εκποιηθούν για να αγορασθούν όπλα γιά τόν δικό μας αγώνα.Επίσης έστειλε 100 εθελοντές μαύρους Στρατιώτες να πολεμήσουν στο πλευρό των Ελληνων οι οποίοι δεν έφθασαν ποτέ....φημολογείται οτι τους μακέλεψαν οι Γάλλοι. Σαυτήν την φίλη χώρα που απέδειξε ότι η μεγαλωσύνη στα Έθνη δεν μετριέται με το στρέμμα αλλά με της καρδιάς το πύρωμα καί ΑΙΜΑ.
Θα βρειτε πληροφορίες για την ακριβεια αυτών που γράφω στην εγκυκλοπαιδια του Ηλίου στο λήμμα Αϊτή και στο βιβλίο του Λάζου Ελληνες στα απελευθερωτικά κινήματα
<<Φίλους Τίμα >> δίδαξε ο ΠΥΘΑΓΟΡΑΣ. Ας τους Τιμήσουμε λοιπόν έστω και μετά από 200 χρόνια,μια κάρτα ένα τηλεγράφημα με ευχές η ότι άλλο μπορεί να σκεφτή κανείς στο Προξενείο της ΦΙΛΤΑΤΗΣ χώρας είναι το ελάχιστο που μπορούμε να κάνουμε για τώρα.
ΠΑΡΑΚΑΛΩ
Διαδώστε αυτό το μήνυμα Σε ΟΛΟΥΣ τους ΕΛΛΗΝΕΣ.Είναι θέμα εθνικής αξιοπρέπιας.
Ευχαριστώ
Προξενείο Αϊτής:οδός Βας. Σοφίας 28
Μαρούσι ΤΚ 15124
Σέλευκος Γεώργιος
Πρόεδρος του πολιτιστικού συλλόγου ΝΙΚΑΝΔΡΑ
τηλ. 210 4310073
Πλησιάζει η 1 Ιανουαρίου 2010. Θα σας εξηγήσω πόσο ΣΗΜΑΝΤΙΚΗ είναι αυτή η ημερομηνία για τους Έλληνες. Οχι βέβαια για τον μπριζολάτο άγιο COCA COLA,αλλά γιατί είναι η Εθνική Εορτή της ΑΪΤΗΣ.Θα πείτε τι σχέση έχει αυτό με τους εμάς;Μεγάλη, Τεράστια διότι η μικρή και πτωχή αυτή χώρα ΕΙΝΑΙ η πρώτη χώρα πού αναγνώρισε την Ελληνική Επανάσταση του 1821 διά του Προέδρου της Μπουαγιέ.Μόλις που τελείωσε τον δικό της απελευθερωτικό πόλεμο εναντίον των Γάλλων αποικιοκρατών κατεστραμένη οικονομικά, έστειλε στο Παρίσι στον ΑΔΑΜΑΝΤΙΟ ΚΟΡΑΗ 25 Τόνους καφέ να εκποιηθούν για να αγορασθούν όπλα γιά τόν δικό μας αγώνα.Επίσης έστειλε 100 εθελοντές μαύρους Στρατιώτες να πολεμήσουν στο πλευρό των Ελληνων οι οποίοι δεν έφθασαν ποτέ....φημολογείται οτι τους μακέλεψαν οι Γάλλοι. Σαυτήν την φίλη χώρα που απέδειξε ότι η μεγαλωσύνη στα Έθνη δεν μετριέται με το στρέμμα αλλά με της καρδιάς το πύρωμα καί ΑΙΜΑ.
Θα βρειτε πληροφορίες για την ακριβεια αυτών που γράφω στην εγκυκλοπαιδια του Ηλίου στο λήμμα Αϊτή και στο βιβλίο του Λάζου Ελληνες στα απελευθερωτικά κινήματα
<<Φίλους Τίμα >> δίδαξε ο ΠΥΘΑΓΟΡΑΣ. Ας τους Τιμήσουμε λοιπόν έστω και μετά από 200 χρόνια,μια κάρτα ένα τηλεγράφημα με ευχές η ότι άλλο μπορεί να σκεφτή κανείς στο Προξενείο της ΦΙΛΤΑΤΗΣ χώρας είναι το ελάχιστο που μπορούμε να κάνουμε για τώρα.
ΠΑΡΑΚΑΛΩ
Διαδώστε αυτό το μήνυμα Σε ΟΛΟΥΣ τους ΕΛΛΗΝΕΣ.Είναι θέμα εθνικής αξιοπρέπιας.
Ευχαριστώ
Προξενείο Αϊτής:οδός Βας. Σοφίας 28
Μαρούσι ΤΚ 15124
Σέλευκος Γεώργιος
Πρόεδρος του πολιτιστικού συλλόγου ΝΙΚΑΝΔΡΑ
τηλ. 210 4310073
Τρίτη, 05 Ιανουαρίου 2010
Τετάρτη, 30 Δεκεμβρίου 2009
Δευτέρα, 28 Δεκεμβρίου 2009
Κυριακή, 27 Δεκεμβρίου 2009
Παρασκευή, 25 Δεκεμβρίου 2009
Πέμπτη, 24 Δεκεμβρίου 2009
ΑΝ ΦΥΓΟΥΝ ΟΙ ΛΑΘΡΟΜΕΤΑΝΑΣΤΕΣ ΤΙ ΘΑ ΑΛΛΑΞΕΙ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΜΑΣ ;
ΑΝ ΦΥΓΟΥΝ ΟΙ ΛΑΘΡΟΜΕΤΑΝΑΣΤΕΣ ΤΙ ΘΑ ΑΛΛΑΞΕΙ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΜΑΣ ;
1. Πτώση κατά 70% της βαριάς εγκληματικότητας
2. Πτώση κατά 90% των ληστειών, τσαντάκιδων, μικροκλοπών, βιασμών, κ.λπ
3. Αύξηση του τζίρου της αγοράς καθώς το συνάλλαγμα που σήμερα φεύγει με τους λαθρομετανάστες σε άλλες χώρες θα μείνει εδώ.
4. Αύξηση θέσεων εργασίας κατά 90%
5. Αύξηση του εισοδήματος του εργαζομένου κατά 40% καθώς αυτό βασίζεται στην προσφορά και ζήτηση της εργασίας, και οι λαθρομετανάστες σήμερα είναι πάνω από το 60 % του εργατικού δυναμικού κάτι που δημιουργεί περίσσιο εργατικό δυναμικό στην χώρα μας, με αποτέλεσμα να είναι άνεργοι οι Έλληνες και να υπάρχει μεγαλύτερη προσφορά εργατών και λιγότεροι θέσεων .
6. Μείωση κατά 40% δαπανών στην υγεία, καθώς οι περισσότεροι λαθρομετανάστες είναι ανασφάλιστοι ενώ κάνουν χρήση υπηρεσιών υγείας όντας ασφαλισμένοι σε κοινωνικά ταμεία όπως η Πρόνοια .
7. Μείωση του λαθρεμπορίου και παραεμπορίου κατά 90%. Οι λαθρομετανάστες σήμερα ανενόχλητοι πωλούν λαθραία προϊόντα από τα οποία το κράτος δεν εισπράττει ούτε ΦΠΑ, ούτε Φόρους και τα χρήματα στο τέλος καταλήγουν στο εξωτερικό.
8. Μείωση άστεγων κατά 90%
9. Μείωση χρηστών ναρκωτικών κατά 50%
10. Μείωση εμπόρων ναρκωτικών κατά 90%
11. Μείωση μελλοντικών θυμάτων εμπόρων ναρκωτικών κατά 90%
12. Μείωση διαφόρων παρανομιών, πλαστογραφίες κ.λπ κατά 90%
13. Μείωση εμπρηστών κατά 85% καθώς από πυρκαγιές διαπιστώθηκε ότι το 85% των εμπρηστών ήταν οι Αλλοδαποί
14. Μείωση του κινδύνου για την χώρα μας από μειονότητες που μπορεί να έχει διαμελιστικό χαρακτήρα
15. Μείωση πολυπολιτισμικών συγκρούσεων στην χώρα μας.
16. Μείωση θρησκευτικών μειονοτήτων που μπορεί να δημιουργήσουν θρησκευτικές συγκρούσεις.
17. Μείωση της ακρίβειας, λιγότεροι κατανάλωση και περισσότερα προϊόντα ανά καταναλωτή, δημιουργούν ανταγωνισμό και μείωση των τιμών.
18. Πολιτιστικοί αναβάθμιση της χώρας μας καθώς οι τριτοκοσμικοί λαθρομετανάστες υποβιβάζουν το κύρος της χώρας διεθνώς.
19. Αύξηση του τουρισμού, και ιδιαίτερα καλών τουριστών, λόγο των λιγότερων κλοπών και εγκλημάτων που δέχονται και οι τουρίστες από τους λαθρομετανάστες.
20. Μείωση φόρων καθώς μειώνονται ανάγκες των πολιτών και αυξάνεται η ποιότητα ζωής.
21. Μείωση των Δημοτικών τελών, και άλλων εισπράξεων υπέρ του δημοσίου που οφείλονται στα προβλήματα που έχουν να αντιμετωπίσουν.
22. Καλύτερη παιδεία, με τα τον ίδιο προϋπολογισμό θα αυξηθεί τα επίπεδο της παιδείας στην χώρα μας, καθώς θα έχουμε λιγότερους μαθητές και περισσότεροι δαπάνη ανά μαθητή.
23. Μείωση κατά 20% του Προβλήματος της λειψυδρίας, καθώς θα χρησιμοποιούμε λιγότερο νερό ανά κάτοικο.
24. Μείωση της κατανάλωσης της ενέργειας.
25. Μείωση κοινωνικών προβλημάτων, μείωση του ρατσισμού διότι αυτό οφείλεται στις παρανομίες και εγκλήματα των λαθρομεταναστών.
26. Μείωση της κίνησης στους δρόμους και μείωση των προβλημάτων πάρκινγκ.
27. Μείωση της ρύπανσης διότι περισσότεροι λαθρομετανάστες έχουν αυτοκίνητα παλαιά με μεγαλύτερη ρύπανση.
28. Αύξηση και καλύτερη ασφάλεια για την χώρα, όντας ένα εθνικό κράτος κινδυνεύουμε από έξω αλλά ΌΧΙ εσωτερικά.
29. Καλύτερη ελευθερία κίνησης, διότι είναι αδύνατον να κινείσαι ελεύθερα σήμερα, σε σημεία που συχνάζουν οι λαθρομετανάστες και όταν ξέρεις ότι πιθανόν να σε επιτεθούν.
30. Λιγότεροι φτωχοί στην χώρα μας και περισσότεροι ευκατάστατοι, διότι περισσότεροι φτωχοί είναι εξ ανατολών λαθρομετανάστες.
31. Λιγότερες δαπάνες από επιχειρήσεις σε θέματα ασφαλείας της επιχείρησης και φτηνότερα προϊόντα , διότι σήμερα έχουμε τους εγκληματίες λαθρομετανάστες που αυξάνουν το λειτουργικό κόστος των επιχειρήσεων λόγο των δαπανών από την μεριά των επιχειρήσεων στην ασφάλεια, αυτές δαπάνες όμως χρεώνονται από την επιχείρηση εν συνεχεία στο προϊόντα τα οποία πληρώνει ο καταναλωτής.
32. Περισσότερα χρήματα στους πολύτεκνους, καθώς περισσότεροι σήμερα είναι οι λαθρομετανάστες πολύτεκνοι που πληρώνονται από το Ελληνικό δημόσιο.
1. Πτώση κατά 70% της βαριάς εγκληματικότητας
2. Πτώση κατά 90% των ληστειών, τσαντάκιδων, μικροκλοπών, βιασμών, κ.λπ
3. Αύξηση του τζίρου της αγοράς καθώς το συνάλλαγμα που σήμερα φεύγει με τους λαθρομετανάστες σε άλλες χώρες θα μείνει εδώ.
4. Αύξηση θέσεων εργασίας κατά 90%
5. Αύξηση του εισοδήματος του εργαζομένου κατά 40% καθώς αυτό βασίζεται στην προσφορά και ζήτηση της εργασίας, και οι λαθρομετανάστες σήμερα είναι πάνω από το 60 % του εργατικού δυναμικού κάτι που δημιουργεί περίσσιο εργατικό δυναμικό στην χώρα μας, με αποτέλεσμα να είναι άνεργοι οι Έλληνες και να υπάρχει μεγαλύτερη προσφορά εργατών και λιγότεροι θέσεων .
6. Μείωση κατά 40% δαπανών στην υγεία, καθώς οι περισσότεροι λαθρομετανάστες είναι ανασφάλιστοι ενώ κάνουν χρήση υπηρεσιών υγείας όντας ασφαλισμένοι σε κοινωνικά ταμεία όπως η Πρόνοια .
7. Μείωση του λαθρεμπορίου και παραεμπορίου κατά 90%. Οι λαθρομετανάστες σήμερα ανενόχλητοι πωλούν λαθραία προϊόντα από τα οποία το κράτος δεν εισπράττει ούτε ΦΠΑ, ούτε Φόρους και τα χρήματα στο τέλος καταλήγουν στο εξωτερικό.
8. Μείωση άστεγων κατά 90%
9. Μείωση χρηστών ναρκωτικών κατά 50%
10. Μείωση εμπόρων ναρκωτικών κατά 90%
11. Μείωση μελλοντικών θυμάτων εμπόρων ναρκωτικών κατά 90%
12. Μείωση διαφόρων παρανομιών, πλαστογραφίες κ.λπ κατά 90%
13. Μείωση εμπρηστών κατά 85% καθώς από πυρκαγιές διαπιστώθηκε ότι το 85% των εμπρηστών ήταν οι Αλλοδαποί
14. Μείωση του κινδύνου για την χώρα μας από μειονότητες που μπορεί να έχει διαμελιστικό χαρακτήρα
15. Μείωση πολυπολιτισμικών συγκρούσεων στην χώρα μας.
16. Μείωση θρησκευτικών μειονοτήτων που μπορεί να δημιουργήσουν θρησκευτικές συγκρούσεις.
17. Μείωση της ακρίβειας, λιγότεροι κατανάλωση και περισσότερα προϊόντα ανά καταναλωτή, δημιουργούν ανταγωνισμό και μείωση των τιμών.
18. Πολιτιστικοί αναβάθμιση της χώρας μας καθώς οι τριτοκοσμικοί λαθρομετανάστες υποβιβάζουν το κύρος της χώρας διεθνώς.
19. Αύξηση του τουρισμού, και ιδιαίτερα καλών τουριστών, λόγο των λιγότερων κλοπών και εγκλημάτων που δέχονται και οι τουρίστες από τους λαθρομετανάστες.
20. Μείωση φόρων καθώς μειώνονται ανάγκες των πολιτών και αυξάνεται η ποιότητα ζωής.
21. Μείωση των Δημοτικών τελών, και άλλων εισπράξεων υπέρ του δημοσίου που οφείλονται στα προβλήματα που έχουν να αντιμετωπίσουν.
22. Καλύτερη παιδεία, με τα τον ίδιο προϋπολογισμό θα αυξηθεί τα επίπεδο της παιδείας στην χώρα μας, καθώς θα έχουμε λιγότερους μαθητές και περισσότεροι δαπάνη ανά μαθητή.
23. Μείωση κατά 20% του Προβλήματος της λειψυδρίας, καθώς θα χρησιμοποιούμε λιγότερο νερό ανά κάτοικο.
24. Μείωση της κατανάλωσης της ενέργειας.
25. Μείωση κοινωνικών προβλημάτων, μείωση του ρατσισμού διότι αυτό οφείλεται στις παρανομίες και εγκλήματα των λαθρομεταναστών.
26. Μείωση της κίνησης στους δρόμους και μείωση των προβλημάτων πάρκινγκ.
27. Μείωση της ρύπανσης διότι περισσότεροι λαθρομετανάστες έχουν αυτοκίνητα παλαιά με μεγαλύτερη ρύπανση.
28. Αύξηση και καλύτερη ασφάλεια για την χώρα, όντας ένα εθνικό κράτος κινδυνεύουμε από έξω αλλά ΌΧΙ εσωτερικά.
29. Καλύτερη ελευθερία κίνησης, διότι είναι αδύνατον να κινείσαι ελεύθερα σήμερα, σε σημεία που συχνάζουν οι λαθρομετανάστες και όταν ξέρεις ότι πιθανόν να σε επιτεθούν.
30. Λιγότεροι φτωχοί στην χώρα μας και περισσότεροι ευκατάστατοι, διότι περισσότεροι φτωχοί είναι εξ ανατολών λαθρομετανάστες.
31. Λιγότερες δαπάνες από επιχειρήσεις σε θέματα ασφαλείας της επιχείρησης και φτηνότερα προϊόντα , διότι σήμερα έχουμε τους εγκληματίες λαθρομετανάστες που αυξάνουν το λειτουργικό κόστος των επιχειρήσεων λόγο των δαπανών από την μεριά των επιχειρήσεων στην ασφάλεια, αυτές δαπάνες όμως χρεώνονται από την επιχείρηση εν συνεχεία στο προϊόντα τα οποία πληρώνει ο καταναλωτής.
32. Περισσότερα χρήματα στους πολύτεκνους, καθώς περισσότεροι σήμερα είναι οι λαθρομετανάστες πολύτεκνοι που πληρώνονται από το Ελληνικό δημόσιο.
Τρίτη, 22 Δεκεμβρίου 2009
Δευτέρα, 21 Δεκεμβρίου 2009
Κυριακή, 20 Δεκεμβρίου 2009
Τρίτη, 15 Δεκεμβρίου 2009
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)
Αναζήτηση αυτού του ιστολογίου
