Μήπως κάπως έτσι θα μπορέσουμε να βγούμε από την κρίση;"

"Σ' ένα χωριό που ζει από τον τουρισμό λόγω της κρίσης τα πάντα έχουν νεκρωθεί. Για να επιβιώσουν οι κάτοικοι, ο ένας δανείζεται από τον άλλο. Ο καιρός περνά μέσα σ' αυτή τη θλιβερή ατμόσφαιρα ώσπου μια μέρα... έρχεται ένας τουρίστας και ζητάει ένα δωμάτιο στο ξενοδοχείο του χωριού.
Ο ξενοδόχος του λέει την τιμή και εκείνος προπληρώνει με ένα χαρτονόμισμα των 100 Ευρώ. Πριν ακόμα ανέβει στο δωμάτιο του, ο ξενοδόχος πηγαίνει το χαρτονόμισμα στο χασάπη στον οποίο χρωστάει ακριβώς 100 Ευρώ.
Ο χασάπης παίρνει το χαρτονόμισμα και τρέχει να το δώσει στον κτηνοτρόφο που τον εφοδιάζει με κρέας.
Ο κτηνοτρόφος παίρνει το χαρτονόμισμα και πηγαίνει να το δώσει στην π....να του χωριού που της χρωστάει κάποιες τρυφερές ώρες που πέρασαν μαζί.
Εκείνη με τη σειρά της τρέχει και το δίνει στον ξενοδόχο που του χρωστάει μερικές βραδιές που χρησιμοποίησε τα δωμάτια του με τους πελάτες της.
Όπως άφηνε το χαρτονόμισμα στη ρεσεψιόν, ο τουρίστας που μόλις κατέβηκε από το δωμάτιο του λέγοντας στον ξενοδόχο ότι δεν του αρέσει και άλλαξε γνώμη, αρπάζει το χαρτονόμισμα και φεύγει.
Τελικά τίποτα δεν ξοδεύτηκε, κανείς δεν έχασε, κανείς δεν κέρδισε και όλα τα χρέη ξεχρεώθηκαν!

και ...ΝΑΙ !! είναι ξανα στον αέρα !!! (John.B)

...και όσο για το Club νομίζω ότι ήρθε η ώρα !!!

ΤΟ ΓΡΑΜΜΑ ΧΩΡΙΣΜΟΥ ΕΚΕΙΝΗΣ ΣΕ ΕΚΕΙΝΟΝ......

Ο ΧΩΡΙΣΜΟΣ...

Αγαπημένε μου,Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση.Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω.Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ. Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα. Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.Σαφέστατα αντίο

PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο.
Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία.. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.

ΤΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΕΚΕΙΝΟΥ!!!!

Αγαπημένη μου,Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου.Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3;Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου.Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια.Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.

PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις

Μικρή βλάβη, που όμως θέτει εκτός μάχης για την κατάσβεση των πυρκαγιών, παρουσιάστηκε το μεσημέρι της Δευτέρας σε ένα πυροσβεστικό αεροσκάφος τύπου Canadair CL-415.
Κατά τη διάρκεια της υδροληψίας στην παραλία του Σχοινιά, οι δύο χειριστές του υδροπλάνου διαπίστωσαν ότι αποκολλήθηκε ο αριστερός πλωτήρας του πυροσβεστικού αεροσκάφους. Το αμφίβιο αεροσκάφος διαθέτει δύο πλωτήρες, οι οποίοι εξασφαλίζουν την πλευστότητά του.
Κατά τη διάρκεια της υδροληψίας, περίπου στις 12.15 το μεσημέρι της Δευτέρας οι πιλότοι της Πολεμικής Αεροπορίας του ελληνικού Canadair αντελήφθησαν ότι ο αριστερός πλωτήρας του αεροσκάφους είχε αποσπαστεί. Το αεροσκάφος ακινητοποιήθηκε και τα επόμενα λεπτά αναμένεται να ρυμουλκηθεί στο Σχοινιά. Εκεί και με τη βοήθεια των τεχνικών της Πολεμικής Αεροπορίας θα επιχειρηθεί η επισκευή της βλάβης.
Ωστόσο παραμένει άγνωστο πόσος χρόνος θα απαιτηθεί για την αποκατάσταση του πλωτήρα και συνεπώς την εκ νέου ένταξη του πυροσβεστικού αεροσκάφους στις επιχειρήσεις αεροπυρόσβεσης.
Οι δύο πιλότοι είναι καλά στην υγεία τους. ( J.B FROM ATHENS )

Που πήγε ο πλωτήρας οεοοο???

Μικρή βλάβη, που όμως θέτει εκτός μάχης για την κατάσβεση των πυρκαγιών, παρουσιάστηκε το μεσημέρι της Δευτέρας σε ένα πυροσβεστικό αεροσκάφος τύπου Canadair CL-415.
Κατά τη διάρκεια της υδροληψίας στην παραλία του Σχοινιά, οι δύο χειριστές του υδροπλάνου διαπίστωσαν ότι αποκολλήθηκε ο αριστερός πλωτήρας του πυροσβεστικού αεροσκάφους. Το αμφίβιο αεροσκάφος διαθέτει δύο πλωτήρες, οι οποίοι εξασφαλίζουν την πλευστότητά του.
Κατά τη διάρκεια της υδροληψίας, περίπου στις 12.15 το μεσημέρι της Δευτέρας οι πιλότοι της Πολεμικής Αεροπορίας του ελληνικού Canadair αντελήφθησαν ότι ο αριστερός πλωτήρας του αεροσκάφους είχε αποσπαστεί. Το αεροσκάφος ακινητοποιήθηκε και τα επόμενα λεπτά αναμένεται να ρυμουλκηθεί στο Σχοινιά. Εκεί και με τη βοήθεια των τεχνικών της Πολεμικής Αεροπορίας θα επιχειρηθεί η επισκευή της βλάβης.
Ωστόσο παραμένει άγνωστο πόσος χρόνος θα απαιτηθεί για την αποκατάσταση του πλωτήρα και συνεπώς την εκ νέου ένταξη του πυροσβεστικού αεροσκάφους στις επιχειρήσεις αεροπυρόσβεσης.
Οι δύο πιλότοι είναι καλά στην υγεία τους.


του ανταποκριτή μας απο την Ραφήνα ( John.B.)

αα!!! ρε TITIKA ! !!! ΤΟ ΚΑΡΑΒΑΚΙ ΓΙΑ ΠΑΡΑΓΑΔΙ !

Πήρα και εγώ και τώρα ψάχνω για ..καταψύκτη !! Πού να τα φάμε τόσα ψάρια ? Γεμίσαν τα ψυγεια της γειτονιά ! ( στην ΕΒΓΑ έδωσα ?? )

you gotta be nuts to get in that!
or have balls of steel !!!!!!!

άλλα κόλπα... PEUGEOT

..το νου σας οι...μουστακαλήδες ......

..το νου σας οι...μουστακαλήδες ......!! και ο νοων νοειτω .....

Arkas !!

Arkas !!

Η ΚΟΛΑΣΗ

Ο ΤΥΠΟΣ ΑΠΛΩΣ... 'ΕΓΡΑΨΕ' !!!
Η κόλαση
Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης.
Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:
Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη; (στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).
Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.
Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με το ν οποίο διαφεύγουν. Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία, τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.
Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται. Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:
1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.
2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της. Ποιά από τις 2 περιπτώσεις ισχύει?? Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετ ής, ότι ."Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί". και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε . ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.
Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: "Θεέ μου, Θεέ μου".
Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό 'Α'.

Το ναρκωτικό που αναμένεται να σημαδέψει τον εικοστό πρώτο αιώνα δεν θα μπορούσε παρά να κατασκευάζεται και να διακινείται μέσω Ιντερνετ. Ο λόγος για το iDoser, τη νέα εθιστική «ουσία» που κάνει θραύση σε όλο τον κόσμο και δεν λαμβάνεται με χάπια, ενέσεις ή εισπνοές, αλλά κυκλοφορεί σε ψηφιακά αρχεία, που οι χρήστες κατεβάζουν εύκολα από το Διαδίκτυο. Η «δόση» είναι βασισμένη σε ηχητικά κύματα, τα οποία έχουν ενσωματωθεί με ειδική επεξεργασία σε κοινά μουσικά αρχεία .mp3 και πωλούνται ως αρχεία .drg. Οι χρήστες δεν έχουν παρά να τα αναζητήσουν στις εκατοντάδες ιστοσελίδες-βαποράκια, να τα κατεβάσουν στον υπολογιστή τους και με ένα ειδικό πρόγραμμα, που διατίθεται δωρεάν σ το Ιντερνετ, να τα αποσυμπιέσουν, να τα ακούσουν και να φτιάξουν. κεφάλι στην κυριολεξία, αφού τα ηχητικά αυτά ναρκωτικά δρουν κατευθείαν στον εγκέφαλο.Οπως εξηγούν οι ειδικοί, πρόκειται για συγκεκριμένα κύματα συχνότητας 3 έως 30 Hertz (τα λεγόμενα υποηχητικά κύματα) που επηρεάζουν τη λειτουργία του εγκεφάλου προκαλώντας διάφορες αντιδράσεις. Για παράδειγμα, τα κύματα άλφα (τα οποία κυμαίνονται από 7 έως 13 Hertz) έχουν χαλαρωτική δράση, όμως υπάρχουν και άλλα που προκαλούν αντιθέτως υπερδιέγερση και ευφορία. Ηδη οι αρχές έχουν εντοπίσει αμέτρητες ιστοσελίδες όπου μπορούν οι ενδιαφερόμενοι να βρουν τη δόση τους. Μάλιστα, υπάρχει και ιστοσελίδα όπου παρέχονται οδηγίες χρήσης του νέου ναρκωτικού για τους αρχάριους και πωλούνται CDs με τραγούδια-«δόσεις». Οπως συμβαίνει σε αρκετές περιπτώσεις και με τα κοινά ναρκωτικά, οι πρώτες χαμηλές «δόσεις» παρέχονται δωρεάν, με στό χο την προσέλκυση νέων πελατών. Ακόμα όμως και οι πιο ισχυρές «δόσεις» προσφέρονται σε πολύ χαμηλές τιμές (περίπου 5 ευρώ το τραγούδι), παρά το γεγονός ότι μπορούν να ξαναχρησιμοποιηθούν αμέτρητες φορές. Την ίδια στιγμή, στο YouTube μπορεί να βρει κανείς πολλά σχετικά βιντεάκια και να δει νέους να παραληρούν από ευφορία τη στιγμή που δοκιμάζουν το ναρκωτικό της ψηφιακής εποχής.Αξίζει να σημειωθεί ότι η χρήση των υποηχητικών κυμάτων δεν είναι κάτι καινούργιο για τις αστυνομικές αρχές, οι οποίες στο εξωτερικό τα χρησιμοποιούν ως κατασταλτικά μέσα, για παράδειγμα, στις ντισκοτέκ ώστε να ηρεμούν τη νεολαία. Η χρήση τους έχει πραγματοποιηθεί στο παρελθόν και σε στρατιωτικούς χώρους. Παρ' όλα αυτά, οι κίνδυνοι για την υγεία που σχετίζονται με τη χρήση των cyber-ναρκωτικών δεν έχουν διαπιστωθεί ακόμα. Οι ειδικοί έχουν αρχίσει έρευνες σχετικά με το μέγεθος και τις επιπτώσεις του εθισμού. Πρόσφατα, Ιταλοί ερευνητές μελέτησαν και υπολόγισαν την αθροιστική επίδραση του ήχου και του ecstasy στον εγκέφαλο πειραματόζωων. «Χορηγήσαμε σε ποντίκια μία μικρή δόση ecstasy ανίκανη να προκαλέσει την παραμικρή νευρολογική επίδραση και στη συνέχεια χορηγήσαμε στα ίδια ποντίκια μία "δόση" ήχου 95 ντεσιμπέλ, τη μέγιστη που επιτρέπεται στις ντισκοτέκ. Αμέσως διαπιστώσαμε ενίσχυση της επίδρασης του ecstasy".

Aυτός που κάθεται καλά...

Αυτός πού κάθεται καλά και ποιό καλά γυρεύει..ο διάολος του κολ@2τ@ κουκιά του μαγυρεύει....!!!

twin engines

Γκουσγκούνης !!!!

Κώστας Γκουσγκούνης - Οι «θεϊκές» ατάκες του βασιλιά του ελληνικού πορνό .

Δεν χρειάζονται ιδιαίτερες συστάσεις για τον Λαρισαίο Κώστα Γκουσγκούνη που άφησε εποχή στον χώρο του ελληνικού πορνό και του «καλτ» κινηματογράφου, την περίοδο που ελληνική τσόντα βρισκόταν στο απόγειό της.

Ο «σεΐζης» του «Ο Χριστός ξανασταυρώνεται» έμελλε να γίνει διάσημος, όχι τόσο από το καμουτσίκι που βαστούσε στην εν λόγω τηλεοπτική σειρά της δεκαετίας του '70, αλλά από το φυσικό του «καμουτσίκι», με το οποίο δέσποζε μέχρι την δεκαετία του '80.
Εκτός όμως από την κινηματογραφική του δράση, έμειναν στην ιστορία και οι σπαρταριστές ατάκες που εκστόμιζε και οι οποίες αποτελούσαν ένα από τα πιο χαρακτηριστικά γνωρίσματα της ελληνικής τσόντας της εποχής εκείνης. Μερικές απ' αυτές παρατίθενται εδώ.

Για να θυμούνται οι παλιοί και να μαθαίνουν οι νεότεροι.

Ο Γκουσγκούνης σε πισωκολλητό, με τα χέρια στη μέση.

Παρτενέρ: Γκουσγκούνη μου, κουράστηκα, άλλαξε στάση!

Γκουσγκούνης: Εντάξει μωρό μου, λέει και.βάζει τα χέρια του στο κεφάλι!

Ένα πρωί ο Γκουσγκούνης έχει ξυπνήσει και έχει αποθέσει το «ταλέντο» του πάνω στο καλοριφέρ. Η ερωτική του παρτενέρ, τον πετυχαίνει στην αδόκιμη στάση.

Παρτενέρ: Τι κάνεις εκεί;

Γκουσγκούνης: Ζεσταίνω το πρωινό σου!

Ο Γκουσγκούνης, είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και φυσικά πηδάει την γκόμενα.

Σε μια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά:- Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα.

Οπότε, ένα χέρι εμφανίζεται -από το πουθενά- στο πλάνο και του δίνει παγωμένη μπύρα! Ο Γκουσγκούνης την βουτάει, την κατεβάζει μονορούφι και συνεχίζει το Θεάρεστο (με θήτα κεφαλαίο) έργο του!

Ο Γκουσγκούνης είναι στο πλάνο και η τύπισσα περιποιείται το «εργαλείο» του. Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουσγκούνης, οπότε η «Tσιμπουκίδου» γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα που ακολουθεί απογειώνει τον αισθησιασμό της, ούτως ή άλλως, ρομαντικής σκηνής:- Τι φτύνεις μωρή; Κουκούτσια έχουν;

Χαλάνε τα υδραυλικά μιας. Ο Γκουσγκούνης έρχεται ως υδραυλικός στο σπίτι της, στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του και ρωτάει όλος αβρότητα:- Πορτοκάλι θέλεις;

- Όχι! απαντά αυτή.

- Να σε γαμήσω θέλεις;

- Δεν έχω πρόβλημα! απαντά αυτή.

Και.η συνέχεια επί της οθόνης.

Και πάλι ως υδραυλικός έρχεται στο σπίτι μιας τσαχπίνας. Στρογγυλοκάθεται, ως είθισται, στο τραπέζι της κουζίνας όπου ακολουθεί ο εξής διάλογος:

- Καφέ θέλεις; ρωτά αυτή.

- Ναι, απαντά ο «Μεγάλος».

- Πως τον πίνεις;

- Πολλά βαρύ και όχι, με δύο φουσκάλες.

- Είσαι και μερακλής!

- Έχεις γαμώ τις κωλάρες!

Η συνέχεια αφήνεται ως άσκηση στον αναγνώστη.

Ο Γκουσγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος (έφτιαχνε υδραυλικά ντε!). Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω, χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα του και την ρωτάει:

- Τι φαΐ έχει;

- Δεν έκανα φαΐ. απαντά εκείνη απολογητικά, με ψιλοπονηρό όμως ύφος.

- Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε γαμήσω!

Όπερ και εγένετο!

Ο Γκουσγκούνης παίζει τον ρόλο του πατέρα!Έρχεται η κόρη του στο σπίτι με μια καινούργια φίλη της. Κάθονται στον καναπέ. Έρχεται και ο «Αρχηγός» στο σαλόνι και τις βλέπει. Κάθεται και αυτός, χωρίς να πει τίποτα, κοντά τους.

Περνάει ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας (δεν έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε). Ξαφνικά, ο «Μεγάλος», γυρνάει προς την φίλη της κόρης του και την ρωτάει:

- Τον παίρνεις απ' τον κώλο;

- Μπαμπά τι είναι αυτά που λες; πετάγεται έκπληκτη η κόρη του.

- Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο! απαντά αυτός.

Η συνέχεια γνωστή και τιμημένη.

Η γκόμενα διανοείται να ζητήσει μια χάρη απ' τον «Μεγάλο».

Γκόμενα: Θα μου φέρεις λίγο νερό;

Γκουσγκούνης: Α φιρί φιρί το πας να σε γαμήσω!

Ο Γκουσγκούνης κάνει καινούργιες γνωριμίες.

Γκουσγκούνης: Γεια σας κορίτσια, ξένες είσαστε;

Γκόμενες: Όχι καλέ, ντόπιες από τη Μυτιλήνη.

Γκουσγκούνης: Ααα! Δηλαδή λεσβίες!

Γκόμενες: Ε όχι και λεσβίες!

Γκουσγκούνης: Εεε αποδείξτε το τότε!

Ο Γκουσγκούνης, έπειτα από υπόδειξη του σκηνοθέτη, ότι πριν γαμήσει, πρέπει να πει και δυο λόγια για εισαγωγή, ώστε το έργο να έχει πλοκή, αποφασίζει να γίνει πιο ομιλητικός. Έρχεται λοιπόν η γκόμενα στο σπίτι και αρχίζει ο ρομαντικός διάλογος:- -Γκουσγκούνης: Θες αχλάδι;

- Γκόμενα: Όχι.

- Γκουσγκούνης: Εεεε τότε δεν μένει τίποτα άλλο, παρά να σε γαμήσω!

Είναι ο Γκουσγκούνης σε ένα μπαρ. Η γκόμενα πλένει τα ποτήρια και πίσω της είναι ένα ρολόι τοίχου. Ο Γκουσγκούνης προσπαθεί να δει την ώρα. Κάνει δεξιά,κάνει και η γκόμενα δεξιά, κάνει αριστερά, και η γκόμενα αριστερά. Αυτό γινότανε συνέχεια. Ο Γκουσγκούνης αρχίζει και δυσανασχετεί, τον βλέπει η γκόμενα και τον ρωτάει:

- Γκόμενα: Γιατί είσαι τσαντισμένος;

- Γκουσγκούνης: Γιατί δεν βλέπω την ώρα να σε γαμήσω!

Βγαίνει ο Γκουσγκούνης από τη θάλασσα με μια γκόμενα. Φοράνε και οι δυο στολή.Όταν η γκόμενα πάει να βγάλει τη μάσκα, τη βλέπει ο «Μεγάλος» και λέει:

- Μη βγάλεις τη μάσκα γιατί θα σου πετάξω τα μάτια έξω!

Ο Γκουσγκούνης έχει «ατσαλώσει» και λέει στην γκόμενα που την έχει γυρίσει από πίσω:

- Βάστα τοίχο, γιατί θα σπρώξω γερά!

Ο Γκουσγκούνης παίζει τον ρόλο του διανομέα πίτσας. Φτάνει στο σπίτι και του ανοίγουν οι συμπρωταγωνίστριες.

-Γκουσγκούνης: Έφερα τις πίτσες.

-Γκόμενες: Μα δε παραγγείλαμε πίτσες.

-Γκουσγκούνης: Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας γαμήσω!

Ο Γκουσγκούνης με Γαλλίδα παρτενέρ σε τσόντα:

Γαλλίδα: Aahhh, tres jolie! (τρε ζολί=πολύ ωραίο)

-Γκουσγκούνης: Τι ζολή, μωρή; Ψωλή το λένε!

Ο «διεθνής» Γκουσγκούνης και πάλι σε σκηνή με αλλοδαπή.

-Αλλοδαπή: Fuck me!

-Γκουσγκούνης: Σκάσε μωρή μη σε γαμήσω!

Ο Γκουσγκούνης κάθεται μπροστά σε ένα πιάνο και προσπαθεί να παίξει. Ξαφνικά σκάει μύτη μια γκόμενα, η οποία τον πειράζει και του τρίβεται. Τότε ο Γκουσγκούνης την πετάει έξω την μάνικα, αρπάζει το κεφάλι της και την υποχρεώνει σε στοματικό έρωτα λέγοντάς της:

- Ωραία, τώρα εγώ θα παίζω πιάνο και εσύ κλαρίνο!

Είναι στην παραλία δύο γκόμενες, ολομόναχες. Σε κάποια φάση εμφανίζεται από το πουθενά ο Γκουσγκούνης να κόβει βόλτες εκεί κοντά. Σε κάποια φάση ρωτάει τις γκόμενες:

-Γκουσγκούνης: Τι κάνετε εσείς εδώ, γυμνούλια;

-Γκόμενες: Περιμένουμε να περάσει κάποιος να μας γαμήσει.

-Γκουσγκούνης: Α! Καλά που πέρναγα, δηλαδή!

Η πρωταγωνίστρια είναι μπρούμυτα κι ενώ ο.μάστορας σπρώχνει από πίσω, εκείνη φεύγει μπροστά. Εκείνος απορεί και λέει:

- Εεε, που πας; Τοίχος!

Ο Γκουσγκούνης είναι με την γκόμενα στην εξοχή κάνοντας σεξ, οπότε σε μια στιγμή η γκόμενα πετάει το άσχετο:- Άκου Κώστα μου πως κελαηδούν τα πουλάκια!

- Άστα αυτά και κοίτα να κάνεις το δικό μου πουλάκι να κελαηδήσει!

Ο Γκουσγκούνης βαρκάρης μεταφέρει μια τουρίστρια σε νησάκι. Σε κάποια φάση του πέφτει το ένα κουπί.

-Τουρίστρια: Τώρα πως θα πάμε απέναντι χωρίς κουπιά;

-Γκουσγκούνης: Θα σε πάω γαμιώντας!

Και κλείνουμε με «Ποίηση Γκουσγκούνη»:

«Της ψωλής μου το κεφάλι,πιάσανε πονοκεφάλοι,

τα χειλάκια σου λοιπόν,πιο καλά και από Ντεπόν!»

υ.σ. στην υγεία σου Κωστή !!

IKA OEOOOOOO!! ΔΟΥΛΕΥΕ ΕΣΥ ΚΑΙ ΒΑΖΕ ΕΝΣΗΜΑ !!

Μετανάστες από γειτονικές χώρες, με λίγους μόνο μήνες ασφάλισης στην Ελλάδα και οι οποίοι έχουν συμπληρώσει τα όρια ηλικίας, μπορούν να πάρουν την κατώτατη σύνταξη του ΙΚΑ ύψους 716 ευρώ, σύμφωνα με τους νέους κανονισμούς της Ευρωπαϊκής Ένωσης.…
Βουλγάρα 60 ετών η οποία έχει δουλέψει μόνο έναν χρόνο στην Ελλάδα, κατοικεί στη χώρα και παίρνει από το ΙΚΑ σύνταξη του ΕΚΑΣ 716 ευρώ. Όχι, δεν είναι το τελευταίο σύντομο ρατσιστικό ανέκδοτο, αλλά η νέα ασφαλιστική καταιγίδα που θα μεγαλώσει αναπόφευκτα τη «μαύρη τρύπα» του μεγαλύτερου ασφαλιστικού φορέα της χώρας μας.
Ο αριθμός αιτήσεων για συνταξιοδότηση Βουλγάρων εργαζομένων τριπλασιάστηκε απότομα τους τελευταίους μήνες, προκαλώντας την εύλογη απορία της αρμόδιας διεύθυνσης του ΙΚΑ. Το μυστήριο βεβαίως λύθηκε όταν οι υπάλληλοι ανέτρεξαν στους κοινοτικούς κανονισμούς απονομής συντάξεων. Οι Βούλγαροι και οι Ρουμάνοι, ως ισότιμα μέλη της Ευρωπαϊκής Ένωσης, έχουν το δικαίωμα της ελεύθερης διέλευσης στην χώρα μας από την 1η Ιανουαρίου του 2009 και απολαμβάνουν τα ίδια εργασιακά και συνταξιοδοτικά προνόμια με τους υπόλοιπους Ευρωπαίους πολίτες. Έτσι, ακόμα και με λίγους μήνες ασφάλισης στην Ελλάδα, ένας Βούλγαρος, ένας Ρουμάνος ή ένας Πολωνός που έχει δουλέψει 14-15 χρόνια στην πατρίδα του, μπορεί (στα 65 ο άντρας, στα 60 η γυναίκα) να πάρει την κατώτατη σύνταξη του ΙΚΑ, ύψους 486 ευρώ, όπως επίσης να κάνει και αίτηση για χορήγηση του ΕΚΑΣ, ύψους 230 ευρώ. Το ποσό θεωρείται αστρονομικό για τη Βουλγαρία, η οποία καταβάλλει συντάξεις-ψίχουλα, της τάξεως των 40 έως 130 ευρώ.Αυτοί οι αλλοδαποί όμως ζουν στην Ελλάδα ή απλώς εισπράττουν τη σύνταξη από το ΙΚΑ και συνεχίζουν να διαμένουν στην φθηνή χώρα τους;

Τα μικροκυκλώματα πέριξ της Ομόνοιας, τα οποία εκμεταλλεύονταν πριν από λίγα χρόνια τους αλλοδαπούς για να τους βγάλουν την περιβόητη άδεια παραμονής και εργασίας (500 έως 1.800 ευρώ ήταν η ταρίφα για την άδεια), σπεύδουν τώρα να βγάλουν σύνταξη με το αζημίωτο…
Το σημαντικότερο κατόρθωμά τους είναι να ξεπεράσουν τα γρανάζια της γραφειοκρατίας που ταλαιπωρούν εξίσου και εμάς τους Έλληνες και να δηλώσουν ψεύτικη διεύθυνση κατοικίας εντός της ελληνικής επικράτειας, λαδώνοντας κάποιον πρόθυμο να δανείσει τη διεύθυνσή του, καθώς απαραίτητη προϋπόθεση για τη συνταξιοδότηση είναι ο αλλοδαπός να αποδείξει ότι διαμένει μόνιμα στην χώρα μας.
Έτσι, οι αρμόδιες υπηρεσίες του ΙΚΑ συχνά διαπιστώνουν ότι σε πολλές περιπτώσεις αναφέρεται η ίδια διεύθυνση σπιτιού, αλλά οι ελεγκτικοί μηχανισμοί και αυτή τη φορά δεν έχουν βρει την άκρη του νήματος.Η Μαρίνα Δ., 66 ετών, από τη Βουλγαρία, ήρθε πέρυσι στη χώρα μας ενώ ήδη είχε διανύσει 25 χρόνια ασφάλισης. Η σύνταξη που περίμενε να πάρει στην χώρα της δεν ήταν παραπάνω από 130 ευρώ.Δούλεψε λοιπόν έναν χρόνο σε συνεργείο καθαριότητας και μετά την 1η Ιανουαρίου, που βαφτίστηκε και επισήμως ισότιμη Ευρωπαία πολίτης (αφού εξέπνευσε και η διετής μεταβατική περίοδος που είχε ζητήσει από την Ε.Ε., το Υπουργείο Απασχόλησης), πληροφορήθηκε ότι δικαιούται σύνταξη από το ΙΚΑ.

Βάσει των κοινοτικών κανονισμών, οι Ευρωπαίοι εργαζόμενοι αν έχουν ασφαλιστεί έναν χρόνο στη χώρα υποδοχής τους, έχουν συγκεντρώσει το σύνολο των απαιτούμενων ενσήμων και συμπληρώσει το όριο ηλικίας, ενώ αποδεδειγμένα είναι μόνιμοι κάτοικοι σε αυτή τη χώρα, δικαιούνται να πάρουν σύνταξη.

Το σκεπτικό που διέπει την κοινοτική νομοθεσία είναι ότι κάθε κράτος-μέλος είναι υποχρεωμένο να προσφέρει το ελάχιστο εγγυημένο εισόδημα και την ανάλογη περίθαλψη στους Ευρωπαίους πολίτες που διαμένουν και εργάζονται σε αυτό. Η Μαρίνα Δ., που γνώριζε ότι δεν θα τα’ βγαζε πέρα με τις πολύπλοκες διαδικασίες των ασφαλιστικών ταμείων, πλήρωσε 4.000 ευρώ στο κύκλωμα, στο οποίο σημειωτέον συμμετέχουν και δικηγόροι, για να βγάλει την κατώτατη σύνταξη των 486 ευρώ, ενώ σε δύο χρόνια μπορεί να κάνει αίτηση και για το ΕΚΑΣ! Προφανώς έπεσε θύμα εκμετάλλευσης, αφού η συνήθης αμοιβή των δικηγόρων για τη συγκεκριμένη υπόθεση είναι 500 έως 800 ευρώ (μία έως δύο συντάξεις).Τα νέα διαδόθηκαν από στόμα σε στόμα, ο κουμπάρος έφερε τον μπατζανάκη και η μητέρα την ξαδέλφη, με αποτέλεσμα 7 στους 10 πολίτες άλλων κρατών της Ευρωπαϊκής Ένωσης που καταθέτουν αιτήσεις για συνταξιοδότηση στο ΙΚΑ να είναι Βούλγαροι. Στην πλειονότητά τους είναι γυναίκες που δουλεύουν σε συνεργεία καθαριότητας ή προσέχουν ηλικιωμένους και λόγω της κοντινής απόστασης με την Ελλάδα, για να φτουρίσει και η σύνταξη, μένουν στα χωριά τους στη Βουλγαρία.130.000 Βούλγαροι και Ρουμάνοι εργάζονται αυτή τη στιγμή στην Ελλάδα
ΚΑΤΑ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΟΙ ΑΙΤΗΣΕΙΣ ΣΥΝΤΑΞΙΟΔΟΤΗΣΗΣ Σύμφωνα με τους υπολογισμούς του Εργατικού Κέντρου Αθήνας, σήμερα στην χώρα μας ζουν και εργάζονται 130.000 Βούλγαροι και Ρουμάνοι. Το ΙΚΑ γνωρίζει το πρόβλημα και δεν κρύβει πως στο μέλλον θα πάρει μορφή χιονοστιβάδας.

Παράγοντες της Τοπικής Αυτοδιοίκησης εκτιμούν ότι οι αιτήσεις Βουλγάρων για συνταξιοδότηση στη Βόρεια Ελλάδα είναι χιλιάδες. Το υπόλοιπο 30% των αιτήσεων από ευρωπαϊκές χώρες έχει υποβληθεί από Ρουμάνους, Πολωνούς και Έλληνες που έχουν δουλέψει στο Βέλγιο και τη Γερμανία. Σε αυτό το σημείο εντοπίζονται οι στρεβλώσεις του συστήματος για να μην κατηγορηθούμε ότι «γκετοποιούμε», με βάση ρατσιστικά στερεότυπα, ανθρώπους που εργάζονται σε σκληρά επαγγέλματα, συνήθως ανασφάλιστοι και κακοπληρωμένοι, αντιμετωπίζοντας καθημερινά την εργοδοτική ασυδοσία και βάζοντας σε κίνδυνο ακόμα και τη ζωή τους, όπως συνέβη με τη δολοφονική απόπειρα κατά της Βουλγάρας Κωνσταντίνας Κόυνεβα.

Η στρέβλωση εντοπίζεται στη χαώδη διαφορά μισθών και συντάξεων των κρατών του πρώην ανατολικού μπλοκ σε σχέση με το επίπεδο αποδοχών στη χώρα μας. Επί παραδείγματι, ο Έλληνας που δούλεψε 25 χρόνια στις στοές του Βελγίου και 5 χρόνια στην Ελλάδα, θα πάρει τουλάχιστον 1.000 ευρώ σύνταξη από τον ασφαλιστικό φορέα του Βελγίου και άλλα 250 από το ΙΚΑ. Αντίθετα, στην περίπτωση των βαλκανικών κρατών που εντάχθηκαν στην Ε.Ε., το ποσό που απονέμει π.χ. η Βουλγαρία και η Ρουμανία δεν ξεπερνάει τα 100 ευρώ.«Η διαφορά θα επιβαρύνει το ΙΚΑ», επισημαίνουν ανώτατα στελέχη του Ιδρύματος και συμπληρώνουν: «Πρόκειται για ανθρώπους που απλώς κάνουν τα τελευταία ένσημά τους στην Ελλάδα, έχουν δηλαδή μηδενική προσφορά στο σύστημα και λαμβάνουν κανονική σύνταξη. Πολλές φορές δεν τους ξέρουν ούτε οι γείτονες αλλά ούτε και οι δημοτικές αρχές. Εκτός από συντάξεις γήρατος, πολλοί έχουν πάρει επιδόματα παραπληγικών, τυφλότητας κ.λ.π. Έχουμε κράτος πρόνοιας και είμαστε υποχρεωμένοι να δώσουμε, όμως στο μέλλον το κόστος θα είναι υπέρογκο».

SILEX !!!!!

ZENOAH ! SOMETHING MORE ???

modified Zenoah !

modified Zenoah G260 8HP

10 drugs not to take before driving

Piper cub ! John Bellos ( First Video)

ΣΤΕΛΙΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ !!!!!!

ΣΤΕΛΙΟΟΟΟΟΟ !!!!
ΠΕΣ ΑΛΕΥΡΙΙΙΙ...........!!!!!!!!!!!!

Ο..ΚΑΡΑΙΣΚΑΚΗΣ ΣΕ ΓΥΡΕΥΕΙΙ !!!!!!!!!!

Παραγγελιά...του Γιάννη !!

..ΣΤΑΣΟΥ ....ΜΥΓΔΑΛΑΑΑΑ !!!!

Arkas !!

AMAN

Arkas !!

1. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.

2. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.

3. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!

4. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

5. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.

6. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ

7. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.

8. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ. ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.

9. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.

10. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

11. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.

12. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ...

13. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.

14. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

15. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ/ΜΙΑ ΦΙΛΗ!!!