ARIS ( Crete / Greece ) και ..λίγο απ' όλα!!: 18 Αυγ 2009

Τρίτη 18 Αυγούστου 2009

Have you ever seen one like that???

Calm down...

It's just.......a Panda baby!!!

What were you thinking??? Dirty mind!!

- Γιατρέ κάνε κάτι, παντρεμένος είμαι, αλλά δεν μπορώ να ευχαριστηθώ το σέξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ. . . Πάρε αυτό το πιστόλι.
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις οτι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ’ τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-Ο.Κ. Την άλλη μέρα. . .
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία.
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με την γυναίκα μου. Πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά. . . .
- Και;
- Πρώτον χέστηκε η γυναίκα από το φόβο της στα μούτρα μου.
- Δεύτερο μου τον δάγκωσε για τα καλά από την τρομάρα της.
- Και τρίτον, πετάχτηκε ένας από τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά !!!!!!!!!!!!

Happy honeymoon............

A Mother had 3 virgin daughters. They were all getting married within a short time period. Because Mom was a bit worried about how their sex life would get started, she made them all promise to send a postcard from the honeymoon with a few words on how marital sex felt. The first girl sent a card from Hawaii two days after the wedding. The card said nothing but: "Nescafe"! Mom was puzzled at first, but then went to her kitchen and got out the Nescafe jar. It said: "Good till the last drop". Mom blushed, but was pleased for her daughter.

The second girl sent the card from Vermont a week after the wedding, and the card read: "Rothmans" Mom now knew to go straight to her husband's cigarettes, and she read from the pack: "Extra Long. King Size" She was again slightly embarrassed but still happy for her daughter.

The third girl left for her honeymoon in Cape Town . Mom waited for a week, nothing. Another week went by and still nothing. Then after a whole month, a card finally arrived. Written on it with shaky handwriting were the words "South African Airways" Mom took out her latest YOU magazine, flipped through the pages fearing the worst, and finally found the ad for SAA.

The ad said: "Ten times a day, seven days a week, both ways."

Mom fainted!

Ήταν Κομμουνιστής ...

Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του.
- Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς;
Θέλω και εγώ να χαρώ ένα εγγονάκι!
- Ίντα λες μωρέ πατέρα; Και ποια να πάρω;
- Ποια να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το Μαράκι;
- Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας!
- Δεν σου αρέσει το Κατερινιό;
- Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας!
- Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει;-
Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους!
- Ε! Τέλος πάντων, ποια σου αρέσει;
- Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιος!
- Ποιον; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου.

Η στάση του ξυλουργού

Ήταν ένα ζευγάρι...παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση...
Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.
Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του.
Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:"Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του "ξυλουργού"."
Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα.
Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:"Σου άρεσε;"
Η γυναίκα: "Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του "ξυλουργού" μου έλεγες;"
"Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;;;"

Ο κουφός και η ξανθιά

Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:
-Πόσο κάνει δύο και ένα;
-Τέσσερα.
-Να τη φας και ναναι κρύα!!!

Billion-Dollar Boat

ANTIPERSPIRANT VS DEODORANT

ΓΙΑΤΙ Ο ΚΑΡΚΙΝΟΣ ΤΟΥ ΣΤΗΘΟΥΣ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΣΥΝΗΘΩΣ ΣΤΗ ΜΑΣΧΑΛΗ. ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΓΙΑ ΜΙΑ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΑ Η ΟΠΟΙΑ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΘΗΚΕ ΜΕ ΑΣΘΕΝΕΙΣ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΧΗΜΕΙΟΘΕΡΑΠΕΙΑ ΚΑΙ ΕΡΕΥΝΗΤΕΣ ΠΟΥ ΗΔΗ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ ΤΟ ΖΗΤΗΜΑ. ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΝΟΠΟΙΗΘΕΙ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΜΑΣ, ΚΥΡΙΩΣ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ. ΣΑΣ ΠΡΟΚΑΛΩ ΟΛΟΥΣ ΝΑ ΞΑΝΑΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΤΗΝ ΗΜΕΡΗΣΙΑ ΧΡΗΣΗ ΕΝΟΣ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΑΣ ΠΡΟΚΑΛΕΣΕΙ ΑΥΤΗ ΤΗ ΣΟΒΑΡΗ ΑΣΘΕΝΕΙΑ. ΑΠΟ ΣΗΜΕΡΑ , ΑΛΛΑΖΟΥΜΕ ΤΙΣ ΗΜΕΡΗΣΙΕΣ ΣΥΝΗΘΕΙΕΣ ΜΑΣ !Η ΒΑΣΙΚΗ ΑΙΤΙΑ ΠΟΥ ΠΡΟΚΑΛΕΙ ΚΑΡΚΙΝΟ ΤΟΥ ΣΤΗΘΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΑΝΘΙΔΡΩΤΙΚΑ. ΝΑΙ, ΤΑ ΑΝΘΙΔΡΩΤΙΚΑ !!! ΤΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΠΡΟΪΟΝΤΑ ΠΟΥ ΚΥΚΛΟΦΟΡΟΥΝ ΣΤΗΝ ΑΓΟΡΑ ΕΙΝΑΙ ΣΥΝΔΥΑΣΜΟΣ ΑΝΘΙΔΡΩΤΙΚΟΥ ΜΕ ΑΠΟΣΜΗΤΙΚΟ. (ANTIPERSPIRANT - DEODORANT). ΓΙ' ΑΥΤΟ, ΜΟΛΙΣ ΠΑΤΕ ΣΠΙΤΙ, ΕΛΕΓΞΤΕ : «DEODORANT» (ΑΠΟΣΜΗΤΙΚΟ) ΕΙΝΑΙ ΕΝΤΑΞΕΙ. «ANTIPERSPIRANT» ΟΧΙ! ΓΙΝΕΤΑΙ ΣΥΓΚΕΝΤΡΩΣΗ ΤΟΞΙΝΩΝ Η ΟΠΟΙΑ ΠΡΟΚΑΛΕΙ ΜΕΤΑΛΛΑΞΗ ΚΥΤΤΑΡΩΝ ΣΤΗΝ ΠΕΡΙΟΧΗ. ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΓΙΑΤΙ : ΤΟ ΑΝΘΡΩΠΙΝΟ ΣΩΜΑ ΕΧΕΙ ΚΑΠΟΙΟΥΣ ΜΗΧΑΝΙΣΜΟΥΣ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΒΑΛΕΙ ΤΙΣ ΤΟΞΙΝΕΣ. ΟΙ ΠΕΡΙΟΧΕΣ ΑΥΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΤΑ ΓΟΝΑΤΑ, ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΤΑ ΑΥΤΙΑ, Η ΒΟΥΒΩΝΙΚΗ ΧΩΡΑ ΚΑΙ ΟΙ ΜΑΣΧΑΛΕΣ. ΟΙ ΤΟΞΙΝΕΣ ΑΠΟΒΑΛΛΟΝΤΑΙ ΜΕ ΤΗΝ ΕΦΙΔΡΩΣΗ. ΤΑ ΑΝΘΙΔΡΩΤΙΚΑ (ANTIPERSPIRANT), ΟΠΩΣ ΚΑΙ Η ΟΝΟΜΑΣΙΑ ΤΟΥΣ ΜΑΣ ΠΡΟΣΔΙΟΡΙΖΕΙ, ΣΑΣ ΕΜΠΟΔΙΖΟΥΝ ΝΑ ΙΔΡΩΝΕΤΕ, ΚΑΙ ΓΙ ΑΥΤΟ ΑΠΟΤΡΕΠΟΥΝ ΤΟ ΣΩΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΝΑ ΑΠΟΒΑΛΕΙ ΤΟΞΙΝΕΣ ΣΤΗΝ ΠΕΡΙΟΧΗ ΤΗΣ ΜΑΣΧΑΛΗΣ. ΟΙ ΤΟΞΙΝΕΣ ΔΕΝ ΕΞΑΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΜΕ ΜΑΓΙΚΟ ΤΡΟΠΟ. ΑΝΤΙΘΕΤΩΣ, ΤΟ ΣΩΜΑ ΤΙΣ ΣΥΣΣΩΡΕΥΕΙ ΣΤΑ ΛΕΜΦΙΚΑ ΚΕΝΤΡΑ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΙΣ ΜΑΣΧΑΛΕΣ ΕΦΟΣΟΝ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΙΣ ΑΠΟΒΑΛΕΙ. ΣΧΕΔΟΝ ΟΛΟΙ ΟΙ ΚΑΡΚΙΝΙΚΟΙ ΟΓΚΟΙ ΣΤΟ ΕΞΩ ΚΑΙ ΕΠΑΝΩ ΤΕΤΑΡΤΟ ΤΗΣ ΠΕΡΙΟΧΗΣ ΤΟΥΣ ΣΤΗΘΟΥΣ. ΣΕ ΑΥΤΟ ΑΚΡΙΒΩΣ ΤΟ ΣΗΜΕΙΟ ΒΡΙΣΚΟΝΤΑΙ ΤΑ ΛΕΜΦΙΚΑ ΚΕΝΤΡΑ. ΕΠΙΣΗΣ, ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΔΥΣΚΟΛΟ , ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΑΠΙΘΑΝΟ, ΝΑ ΠΑΘΟΥΝ ΚΑΡΚΙΝΟ ΤΟΥ ΣΤΗΘΟΥΣ ΑΠΟ ΤΑ ΑΝΘΙΔΡΩΤΙΚΑ, ΔΙΟΤΙ Η ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΠΟΣΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΜΕΝΕΙ ΣΤΙΣ ΤΡΙΧΕΣ ΤΗΣ ΠΕΡΙΟΧΗΣ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΕΙΣΧΩΡΕΙ ΚΑΤ'ΕΥΘΕΙΑΝ ΣΤΟ ΔΕΡΜΑ. ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΝ ΑΝΘΙΔΡΩΤΙΚΟ ΑΜΕΣΩΣ ΜΕΤΑ ΤΟ ΞΥΡΙΣΜΑ ΑΥΞΑΝΟΥΝ ΤΙΣ ΠΙΘΑΝΟΤΗΤΕΣ ΝΑ ΝΟΣΗΣΟΥΝ, ΔΙΟΤΙ ΤΟ ΞΥΡΙΣΜΑ ΠΡΟΚΑΛΕΙ ΑΝΕΠΑΙΣΘΗΤΕΣ ΑΝΟΙΧΤΕΣ ΕΓΚΟΠΕΣ ΣΤΟ ΔΕΡΜΑ , ΑΠΟ ΤΙΣ ΟΠΟΙΕΣ ΤΑ ΧΗΜΙΚΑ ΕΙΣΧΩΡΟΥΝ ΜΕΣΩ ΤΙΣ ΜΑΣΧΑΛΗΣ ΑΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΩΜΑ. ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΜΕ ΝΑ ΜΕΤΑΦΕΡΕΤΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΗΝΥΜΑ ΣΕ ΟΣΟΥΣ ΑΓΑΠΑΤΕ! Ο ΚΑΡΚΙΝΟΣ ΤΟΥ ΣΤΗΘΟΥΣ ΕΧΕΙ ΓΙΝΕΙ ΠΟΛΥ ΣΥΝΗΘΗΣ, ΚΑΙ Η ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΑ ΑΥΤΗ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΩΣΕΙ ΖΩΕΣ.