Τρίτη 29 Σεπτεμβρίου 2009
Hurt Locker .
Watch The.Hurt.Locker.2008.DVDRip.MP4-CiRCLE-CD2.mp4 in Entertainment | View More Free Videos Online at Veoh.com
Κυριακή 27 Σεπτεμβρίου 2009
Ανέκδοτο ..ΝΔ - ΠΑΣΟΚ !!!!!!!!!!!!!
Βρίσκεται ένας τύπος µε το αυτοκίνητό του οδηγώντας στην Εθνική οδό. Στην πορεία του ξαφνικά µένει από µηχανική ßλάßη. Σκέπτεται ότι δεν έχει οδική ßοήθεια και αποφασίζει να κάνει ωτοστόπ να πάει σε κοντινή πόλη για ανεύρεση συνεργείου κλπ.
Σταµατάει ένα φορτηγό εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τη ψηφίζει, αυτός µε καµάρι του απαντά Ν.Δ., φρενάρει απότοµα ο οδηγός το φορτηγό και του λέει: κατέßα γρήγορα από το αυτοκίνητό µου ρε µαλάκα!!!
Απορηµένος ο κακοµοίρης τη να κάνει κατεßαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ. Σταµατάει ένα αυτοκίνητο εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη.
Στην διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τη ψηφίζει, αυτός µε καµάρι του απαντά Ν.Δ., φρενάρει απότοµα ο οδηγός το αυτοκίνητο και του λέει: κατέßα γρήγορα από το αυτοκίνητό µου ρε ηλίθιε!!!
Απορηµένος ο κακοµοίρης τη να κάνει κατεßαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ.
Σταµατάει ένα αυτοκίνητο µε µια πολύ ωραία γυναίκα τις εξηγεί την πορεία του και αυτή προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις η γυναίκα τον ρωτά τη ψηφίζει, αυτός σκέπτεται και της απαντά ΠΑΣΟΚ, µπράßο του απαντά αυτή χαρούµενη και εγώ ΠΑΣΟΚ ψηφίζω και συνεχίζουν την συζήτηση και την πορεία τους χαρούµενοι. Μετά από πολλές συζητήσεις και χαριεντίσµατα σταµατούν σε ένα ξενοδοχείο για τα περαιτέρω , µπαίνουν σε ένα δωµάτιο, φιλάκια, αγκαλιές κλπ. Σε κάποια στιγµή της ερωτικής πράξης λέει η γυναίκα στον τύπο: ξέρεις εµένα όταν κάνω έρωτα µου αρέσει να µε χτυπούν. Τι να κάνει ο τύπος µέσα σε όλα αρχίζει να την χτυπά, απέναντι από το κρεßάτι ήταν ένας καθρέφτης κοιτάζει ο τύπος στον καθρέφτη ßλέπει τα γενόµενα σηκώνει τα χέρια ψηλά και λέει: Ε ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΕΓΙΝΑ ΠΑΣΟΚ ΚΑΙ ΓΑΜΩ ΚΑΙ ΔΕΡΝΩ ΚΙΟΛΑΣ!!!
Σταµατάει ένα φορτηγό εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τη ψηφίζει, αυτός µε καµάρι του απαντά Ν.Δ., φρενάρει απότοµα ο οδηγός το φορτηγό και του λέει: κατέßα γρήγορα από το αυτοκίνητό µου ρε µαλάκα!!!
Απορηµένος ο κακοµοίρης τη να κάνει κατεßαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ. Σταµατάει ένα αυτοκίνητο εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη.
Στην διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τη ψηφίζει, αυτός µε καµάρι του απαντά Ν.Δ., φρενάρει απότοµα ο οδηγός το αυτοκίνητο και του λέει: κατέßα γρήγορα από το αυτοκίνητό µου ρε ηλίθιε!!!
Απορηµένος ο κακοµοίρης τη να κάνει κατεßαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ.
Σταµατάει ένα αυτοκίνητο µε µια πολύ ωραία γυναίκα τις εξηγεί την πορεία του και αυτή προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις η γυναίκα τον ρωτά τη ψηφίζει, αυτός σκέπτεται και της απαντά ΠΑΣΟΚ, µπράßο του απαντά αυτή χαρούµενη και εγώ ΠΑΣΟΚ ψηφίζω και συνεχίζουν την συζήτηση και την πορεία τους χαρούµενοι. Μετά από πολλές συζητήσεις και χαριεντίσµατα σταµατούν σε ένα ξενοδοχείο για τα περαιτέρω , µπαίνουν σε ένα δωµάτιο, φιλάκια, αγκαλιές κλπ. Σε κάποια στιγµή της ερωτικής πράξης λέει η γυναίκα στον τύπο: ξέρεις εµένα όταν κάνω έρωτα µου αρέσει να µε χτυπούν. Τι να κάνει ο τύπος µέσα σε όλα αρχίζει να την χτυπά, απέναντι από το κρεßάτι ήταν ένας καθρέφτης κοιτάζει ο τύπος στον καθρέφτη ßλέπει τα γενόµενα σηκώνει τα χέρια ψηλά και λέει: Ε ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΕΓΙΝΑ ΠΑΣΟΚ ΚΑΙ ΓΑΜΩ ΚΑΙ ΔΕΡΝΩ ΚΙΟΛΑΣ!!!
Σάββατο 26 Σεπτεμβρίου 2009
Ανέκδοτο ..
Γίνεται ένα φεμινιστικό συνέδριο.
Πρώτη παίρνει τον λόγο μια Γερμανίδα.
- Εγώ, γυρίζω στο σπίτι και λέω στον Χανς: Χανς, από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα, θα μαγειρεύεις εσύ! Εγώ θα αράζω στον καναπέ να πίνω τον καφέ μου! Την πρώτη μέρα κορίτσια, δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω καμιά σαλάτα, κανένα τυρί και μετά από καιρό ο Χανς είχε υποταχτεί!Χειροκροτήματα, χαμός από το κοινό.
Δεύτερη παίρνει τον λόγο μια Γαλλίδα.
- Μια μέρα που γύρισε ο Ρενέ από την δουλειά του, του λέω: Ρενέ, τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα θα ξεσκονίζεις εσύ και εγώ θα πηγαίνω για ψώνια με τις φίλες μου! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη μέρα, κορίτσια, δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα, έκανε λίγο την τηλεόραση, λίγο σκούπα. Μετά από λίγες μέρες ο Ρενέ υπηρέτης μου!!Χειροκροτήματα, φασαρία, επευφημίες για την Γαλλίδα.
Τρίτη παίρνει τον λόγο μια Ελληνίδα.
- Εγώ περίμενα στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο Μήτσος από το καφενείο του λέω: Από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες! Δεν είμαι η δούλα σου! Θα κάνεις ΕΣΥ όλες τις δουλειές του σπιτιού, θα μαγειρεύεις, θα πηγαίνεις τα παιδιά στα φροντιστήρια και θα μου κάθεσαι όποτε έχω όρεξη ΕΓΩ!!! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το δεξί μάτι!
Πρώτη παίρνει τον λόγο μια Γερμανίδα.
- Εγώ, γυρίζω στο σπίτι και λέω στον Χανς: Χανς, από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα, θα μαγειρεύεις εσύ! Εγώ θα αράζω στον καναπέ να πίνω τον καφέ μου! Την πρώτη μέρα κορίτσια, δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω καμιά σαλάτα, κανένα τυρί και μετά από καιρό ο Χανς είχε υποταχτεί!Χειροκροτήματα, χαμός από το κοινό.
Δεύτερη παίρνει τον λόγο μια Γαλλίδα.
- Μια μέρα που γύρισε ο Ρενέ από την δουλειά του, του λέω: Ρενέ, τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα θα ξεσκονίζεις εσύ και εγώ θα πηγαίνω για ψώνια με τις φίλες μου! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη μέρα, κορίτσια, δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα, έκανε λίγο την τηλεόραση, λίγο σκούπα. Μετά από λίγες μέρες ο Ρενέ υπηρέτης μου!!Χειροκροτήματα, φασαρία, επευφημίες για την Γαλλίδα.
Τρίτη παίρνει τον λόγο μια Ελληνίδα.
- Εγώ περίμενα στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο Μήτσος από το καφενείο του λέω: Από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες! Δεν είμαι η δούλα σου! Θα κάνεις ΕΣΥ όλες τις δουλειές του σπιτιού, θα μαγειρεύεις, θα πηγαίνεις τα παιδιά στα φροντιστήρια και θα μου κάθεσαι όποτε έχω όρεξη ΕΓΩ!!! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το δεξί μάτι!
Το χαμένο κεφάλαιο της Γεννέσεως...................................
Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ:"Τί κακό σου συμβαίνει;
"Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του.
Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσειστον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
"Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και,όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτεαπόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δενθα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύκτας για να τα φροντίσεις.Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτο ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία.Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαιΔεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα,ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό".
Ο Αδάμ ρώτησε τον Θεό:"Τί θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;
"Ο Θεός απάντησε:"Ένα χέρι και ένα πόδι."
Έπειτα ο Αδάμ είπε:
"Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;
"Τα υπόλοιπα τα ξέρετε..!!!!!!!!!!
"Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του.
Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσειστον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
"Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και,όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτεαπόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δενθα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύκτας για να τα φροντίσεις.Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτο ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία.Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαιΔεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα,ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό".
Ο Αδάμ ρώτησε τον Θεό:"Τί θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;
"Ο Θεός απάντησε:"Ένα χέρι και ένα πόδι."
Έπειτα ο Αδάμ είπε:
"Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;
"Τα υπόλοιπα τα ξέρετε..!!!!!!!!!!
Πείραμα..
Στα πλαίσια ενός κοινωνικού πειράματος, σε μια ομάδα 50 ανθρώπων που ήτανε μισοί-μισοί , άνδρες και γυναίκες, δόθηκε ένα κείμενο και η επιλογή να βάλουνε σ' αυτό το κείμενο ένα κόμμα.
Το κείμενο ήταν :
" Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα."
Όλες οι γυναίκες βάλανε το κόμμα μετά από τη λέξη "γυναίκα"
("Άν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα,
θα πήγαινε στα τέσσερα.")
όλοι οι άνδρες βάλανε το κόμμα μετά τη λέξη "έχει".
(" Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει,
η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα.")
Το κείμενο ήταν :
" Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα."
Όλες οι γυναίκες βάλανε το κόμμα μετά από τη λέξη "γυναίκα"
("Άν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα,
θα πήγαινε στα τέσσερα.")
όλοι οι άνδρες βάλανε το κόμμα μετά τη λέξη "έχει".
(" Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει,
η γυναίκα θα πήγαινε στα τέσσερα.")
Με δύο προπέλες
Στα διπλέλικα σκάφη η δεξιά προπέλα είναι δεξιόστροφη και η αριστερή αριστερόστροφη. Στις μικρές ταχύτητες και στη μανούβρα δίνουν μια μοναδική ευελιξία, σε σημείο, που δεν χρειάζεται καν το τιμόνι, που μπορούμε να το δέσουμε στο κέντρο. Η κάθε προπέλα είναι προσαρμοσμένη πάνω σʼ έναν άξονα, που βγαίνει από το σκάφος υπό κάποια γωνία προς τα κάτω. Επίσης, η κάθε προπέλα «δαγκώνει» προς την πλευρά της φοράς της, δηλαδή στην περιοχή του εξωτερικού ημικύκλιου (σχ. 1), προσφέροντας μεγαλύτερη ωστική δύναμη.
Η κλίση αυτή των αξόνων και το δάγκωμα των προπελών προς τα έξω, ανάλογα με τη φορά τους, είναι τα δύο στοιχεία, που δίνουν την ευκολία χειρισμών σε μικρές ταχύτητες. Αν υπήρχε μόνο μία προπέλα, όπως συμβαίνει στα ιστιοφόρα, αλλά και σε άλλα μικρά μηχανοκίνητα σκάφη, αυτή θα έστρεφε την πρύμη του σκάφους προς την πλευρά της περιστροφής, αναγκάζοντάς μας να «ισιώνουμε» λίγο με το τιμόνι, άρα δημιουργώντας επιπλέον τριβές και αντιστάσεις. Οι αντίθετες φορές περιστροφής των δύο προπελών κάνουν το σκάφος να ισορροπεί χωρίς μετατόπιση της πρύμης, αφού η μία προπέλα ακυρώνει την επίδραση της περιστροφή της άλλης, κάνοντας το σκάφος να κινείται σε μία ευθεία. Με τις δύο προπέλες δεν αντιμετωπίζουμε το φαινόμενο της επίδρασης (propeller effect), που παρατηρείται στα μονέλικα σκάφη. Στην καλή μανούβρα, επίσης, συντελεί και η απόσταση των προπελών από τον κεντρικό (διαμήκη) άξονα του σκάφους, με τη δημιουργία ροπής ίσης με το γινόμενο της απόστασης της προπέλας από τον κεντρικό άξονα επί την ωστική δύναμη της προπέλας (σχ. 2). 
Στην περίπτωση ενός μονέλικου σκάφους ξέρουμε πως χρειάζεται λίγο «τιμόνι» για να πάμε ευθεία. Φαντάζεσθε, όμως, πόσο τιμόνι χρειάζεται ένα διπλέλικο σκάφος λόγω της επίδρασης της προπέλας αλλά και λόγω της ροπής, αν μία από τις μηχανές του πάψει να λειτουργεί: Στο ταξίδι και με μία από τις μηχανές εκτός λειτουργίας απλά εξισορροπούμε με λίγο τιμόνι, για να περιορίσουμε την τάση του σκάφους να στραφεί προς την πλευρά της σβησμένης μηχανής, κόβοντας βέβαια στροφές από τη μοναδική μηχανή μας, μέχρι να φτάσουμε στο λιμάνι. Εκεί, τα πράγματα όμως δυσκολεύουν, ιδίως αν φυσάει δυνατός αέρας, κάνοντας το σκάφος να ξεπέφτει. Στις μικρές ταχύτητες το «δάγκωμα» της μοναδικής μας προπέλας, σε συνδυασμό με τη ροπή στρέψης, που δημιουργείται, με μοχλοβραχίονα την απόσταση της προπέλας από τον κεντρικό άξονα του σκάφους μας, δεν μας επιτρέπουν να μανουβράρουμε εύκολα, Ας μην ξεχνάμε πως στο μονέλικο σκάφος η προπέλα βρίσκεται πάνω στον κεντρικό άξονα του σκάφους και έχουμε μόνο να εξισορροπήσουμε την επίδρασή της από τη φορά περιστροφής. Στην περίπτωση όμως του διπλέλικου σκάφους, έχουμε να εξισορροπήσουμε και τη ροπή, που δημιουργείται. Καλό, λοιπόν, είναι να κάνουμε λίγη εξάσκηση με μία μηχανή, για να ξέρουμε πώς συμπεριφέρεται το σκάφος μας σε μια τέτοια περίπτωσηΘέματα για... καπετάνιους....
Επί τόπου στροφή
Η επίδραση της προπέλας στο πρόσω και ανάποδα είναι ο λόγος, για τον οποίο ένα διπλέλικο σκάφος μπορεί να στρέφεται επί τόπου, γύρω από έναν υποθετικό άξονα περιστροφής. Ας δούμε λοιπόν με λίγα λόγια πως γίνεται.
Μηχανοκίνητα με δύο μηχανές, άρα και δύο προπέλες ρεμετζάρονται πολύ πιο εύκολα από τα μονέλικα σκάφη.
Μηχανοκίνητα με δύο μηχανές, άρα και δύο προπέλες ρεμετζάρονται πολύ πιο εύκολα από τα μονέλικα σκάφη.
Με κατάλληλους χειρισμούς και χωρίς καθόλου χρήση του τιμονιού, το μηχανοκίνητο μπορεί να γυρίσει 360ο γύρω από τον εαυτό του, κάτι, που πολλές φορές είναι απαραίτητο στα γεμάτα λιμάνια και στον περιορισμένο χώρο των μαρινών.
Με το «ζύγισμα» των μανετών στο πρόσω και ανάποδα, το σκάφος μπορεί να κάνει μια πλήρη περιστροφή γύρω από τον εαυτό του, όπως χαρακτηριστικά φαίνεται στο σχήμα 1.
Ας δούμε λοιπόν πως στρέφεται ένα διπλέλικο σκάφος στο σχήμα 2.
Στην περίπτωση Α βάζουμε πρόσω την αριστερή και ανάποδα τη δεξιά μηχανή. Αν το σκάφος, καθώς στρέφεται τείνει να κινηθεί πρόσω, μειώνουμε τις στροφές της αριστερής μηχανής, που είναι στο πρόσω, όπως φαίνεται στην περίπτωση Β. Προσοχή, δεν αυξάνουμε τις στροφές της δεξιάς στα ανάποδα. Στην περίπτωση Γ, καθώς το σκάφος γυρίζει, βλέπουμε ότι τείνει να κάνει και ανάποδα. Όπως και στην προηγούμενη περίπτωση μειώνουμε αντίστοιχα τις στροφές της δεξιάς μηχανής, που κάνει ανάποδα. Το μυστικό στη μανούβρα είναι να χρησιμοποιήσουμε όσο γίνεται λιγότερες στροφές και πάντα να μειώνουμε αντίστοιχα τη μηχανή, που προκαλεί κίνηση άλλη από αυτή της περιστροφής. Δεν εξισορροπούμε ποτέ, αυξάνοντας στροφές, αλλά μειώνοντας. Ειδικά με μεγάλες μηχανές και ιπποδυνάμεις, η αύξηση των στροφών μπορεί να μας κάνει να χάσουμε τον έλεγχο του σκάφους, με συνέπεια κάποια ζημιά είτε στο δικό μας είτε σε κάποιο άλλο ρεμετζαρισμένο μέσα στο λιμάνι.
Παρασκευή 25 Σεπτεμβρίου 2009
Η γλώσσα των χεριών
Πολλές φορές, όταν κάνουμε κάποια μανούβρα για να φουντάρουμε, είναι απαραίτητο να ξέρουμε από τον άνθρωπο στην άγκυρα, ποιές κινήσεις θα πρέπει να κάνουμε και βέβαια πού βρίσκεται ή πού καλεί η άγκυρα.
Στα σχηματάκια μας φαίνεται ακριβώς η γλώσσα των χεριών και τι σημαίνει η κάθε κίνηση.
Πέμπτη 24 Σεπτεμβρίου 2009
Αγαπητοί φίλοι ιστιοπλόοι!
Ο Ναυταθλητικός 'Ομιλος Γαζίου Κρήτης σας ενημερώνει για τις σχολές ιστιοπλοίας αρχαρίων που ξεκινάνε στίς 7 Οκτωβρίου, εαν θέλετε να ενημερώσετε φίλους που ενδιαφέρονται , καθώς επίσης και για όλους εσας που θα θέλατε να συνεχίσετε και να αποκτήσετε μεγαλύτερη εμπειρία, διοργανώνονται σχολές προχωρημένων .
Περιλαμβάνουν 8 πρακτικά μαθήματα στο σκάφος ,8 θεωριτικά μαθήματα και ένα τριήμερο ταξίδι στο τέλος της σχολής.
Σύντομα θα γίνει γενική συνέλευση των μελών του Ομίλου και εκλογές για το νέο Διοικητικό Συμβούλιο.Θα σας ενημερώσουμε για την ημερομηνία και την ώρα.Θα χαρούμε πολύ να σας δούμε από κοντά να συζητήσουμε για την ιστιοπλοία και να ακούσουμε καινούριες προτάσεις και ιδέες.
Τέλος το Σαββατοκύριακο 26 - 27 Σεπτεμβρίου θα γίνει στο Ηράκλειο η δεύτερη φάση του Πανελληνίου Κυπέλλου J24 ιστιοπλοίας .Οσοι θέλουν να πάρουν μια γεύση ο στίβος θα είναι ορατός από την περιοχή του παλιού Ξενία η στο λιμάνι του Ηρακλείου μέχρι τις 12 που θα δοθεί η εκκίνηση.
Όσοι ενδιαφέρονται για τις σχολές να επικοινωνήσουν με την γραμματεία στα τηλ 2810841504 η στο 6976381132
Καλές πλεύσεις και με ούριους ανέμους
Περιλαμβάνουν 8 πρακτικά μαθήματα στο σκάφος ,8 θεωριτικά μαθήματα και ένα τριήμερο ταξίδι στο τέλος της σχολής.
Σύντομα θα γίνει γενική συνέλευση των μελών του Ομίλου και εκλογές για το νέο Διοικητικό Συμβούλιο.Θα σας ενημερώσουμε για την ημερομηνία και την ώρα.Θα χαρούμε πολύ να σας δούμε από κοντά να συζητήσουμε για την ιστιοπλοία και να ακούσουμε καινούριες προτάσεις και ιδέες.
Τέλος το Σαββατοκύριακο 26 - 27 Σεπτεμβρίου θα γίνει στο Ηράκλειο η δεύτερη φάση του Πανελληνίου Κυπέλλου J24 ιστιοπλοίας .Οσοι θέλουν να πάρουν μια γεύση ο στίβος θα είναι ορατός από την περιοχή του παλιού Ξενία η στο λιμάνι του Ηρακλείου μέχρι τις 12 που θα δοθεί η εκκίνηση.
Όσοι ενδιαφέρονται για τις σχολές να επικοινωνήσουν με την γραμματεία στα τηλ 2810841504 η στο 6976381132
Καλές πλεύσεις και με ούριους ανέμους
Για το Βλάσση ρε γ@@@ το....
Single ballraced, 12-pole armature.
Nominal voltage 12V, Operating voltage range 6-40 V
No-load rpm 6500, Current drain at max. efficiency 8A
Shaft diameter 6mm, Weight 645g
ΤΙΤΙΚΑ Νο3 - ΚΑΡΑΒΑΚΙ ΓΙΑ ΠΑΡΑΓΑΔΙ !
ΤΙΤΙΚΑ Νο3 - special order - ειδική παραγγελία με δύο μηχανές ,2 πηδάλια ,άγκιστρα για συρτή και παραγάδι !
Ανέκδοτο ..
Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος: - Με γνωρίζετε εμένα κυρία Θεοδώρου; - Και βέβαια σας γνωρίζω κύριε Αλεξίου. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους Πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω! Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει: - Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε; Απαντά πάλι η γιαγιά: - Ω ναι και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας! Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή: - Όποιος από τους δυο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, θα τον σκίσω!
***
Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε... "Ηρθε η ώρα μου;" Εκείνος απάντησε: "Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες". Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη: "Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;" Κι εκείνος απάντησε... "Δεν σε αναγνώρισα..."
***
Φράσεις που δεν θα θέλατε να ακούσετε κατά την διάρκεια της εγχείρησης σας... - Φύλαξέ το αυτό. Θα το χρειαστούμε στην αυτοψία. - Ας φωνάξει κάποιος την καθαρίστρια. ΝΑ ΦΕΡΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙΣΤΡΑ! - Δέξου αυτή την θυσία άρχοντα του σκότους! - Για περίμενε, αν αυτό είναι η σπλήνα του, τότε ... αυτό τί είναι; - Μαξ, Μαξ, φέρ'το πίσω αυτό! Κακό σκυλί! - Κράτα λίγο αυτό το... μπλιαχ... ουγκχ.. εεε πράγμα. - Φτου! Έχασα το ρόλεξ μου.. - Ουπς! Ε, έχει επιζήσει κανείς με 500ml από αυτό το υγρό; - Πάλι έσβησαν τα φώτα! - Ναι, υπάρχει πολύ χρήμα στα νεφρά. Αυτός έχει δύο! - Μην κουνηθεί κανείς! Έχασα τον φακό επαφής. - Μπορείς να κάνεις αυτό το μηχάνημα να σταματήσει; Δεν με αφήνει να συγκεντρωθώ! - Τι εννοείς αυτός δεν μπήκε για αλλαγή φύλλου; - Είδε κανείς που άφησα το νυστέρι μου; - Αυτός ο ασθενής έχει προλάβει να κάνει παιδιά, ε; - Νοσοκόμα!, ο ασθενής έχει υπογράψει για να γίνει δωρητής οργάνων; - Μην ανησυχείς, φαίνεται αρκετά κοφτερό. - Τι εννοείς "Θέλω διαζύγιο!"; - Θα εκραγεί! Γρήγορα! Καλυφθείτε! - Φωτιά! Φωτιά! Όλοι έξω!
***
Ποια ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πριν το τσουνάμι; Ωραίες παραλίες έχουν εδώ Μαρίκα...
***
Γιατί είναι δύσκολο για µια γυναίκα να ßρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όµορφος; Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόµενο. Ποια είναι η καλύτερη µέθοδος αντισύλληψης µετά τα 50; Ο γυµνισµός. Ποια είναι η διαφορά µεταξύ της συζύγου και της ερωµένης; 45 κιλά Ποια είναι η διαφορά µεταξύ του συζύγου και του εραστή; 45 λεπτά Ποιος είναι ο πιο σύντοµος δρόµος για την καρδιά ενός άντρα; Με µαχαίρι στο στήθος του. Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καµία πρόθεση να παντρευτούν; Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καµία πρόθεση να οδηγήσουν. Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια; Όταν µια νυµφοµανής σου λέει 'ας µείνουµε φίλοι καλύτερα'. Γιατί ο Θεός δηµιούργησε το αλκοόλ; Για να κάνουν σεξ και οι άσχηµοι.
***
Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας). Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που έναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ. Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα απο βραδύς με μαριναρίσμα τα στο κρασί κλπ. Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του: -Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; -Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη. Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει: - Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό! Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο. Απογοητεύετ αι η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστ εί για το στιφάδο του , αλλά δεν το βάζει κάτω. Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ. Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσε ι αυτή τη φορά! Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του: -Αχ,Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; -Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη. Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει: - Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη! Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.
Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσε ι εκτός κουζίνας, καθαρίζοντα ς το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης. Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικ ά από τα αρωματικά απορρυπαντι κά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....κ αθρέπτης και λέει στη γυναίκα του: - Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει......αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα....! Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον .....Κωστάκη της. -Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του! Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος! Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει: -Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ 'λλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσε ις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ........... και έλα να μου πεις μετά....... ........ -Βρες λές, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του... Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.
Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση. Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά, -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι. Κατευθύνετα ι προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται .... - Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ............ Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!
***
> Πάει ένας παππούς > στον γιατρό του και του λέει: > - Γιατρέ έχω 1 πρόβλημα. > - Τι πρόβλημα έχετε; λέει ο > γιατρός; > - Να του λεει ο παππούς. Οταν > ήμουν 20 ετών και μου ήταν > σηκωμένη την έπιανα > και με τα 2 χερια και δεν > κουνιώταν καθόλου. > Στα 30 μου την κατέβαζα 2 με 3 > πόντους. > Στα 40 μου την κατέβαζα 5 πόντους. > Στα 50 μου 7 πόντους και τώρα στα 70 > μου την πιάνω και την πάω από δω, > την πάω > από εκεί, την κάνω γύρω - γύρω. > Μπορείς να μου πεις γιατρέ μου > που οφείλεται αυτή η δύναμη που έχω αποκτήσει στα χέρια?
***
ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΑΝΤΡΕΣ: ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ, ΟΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΟΥΣ, ΤΟΥΣ ΑΠΑΤΟΥΝ. ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΠΑΩ ΣΤΗΝ ΑΠΟΘΗΚΗ, ΠΑΙΡΝΩ ΤΟ ΡΟΠΑΛΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΩΝΩ ΣΤΑ ΜΠΟΥΚΕΤΑ. ΤΗΝ ΚΑΝΩ ΤΟΠΙ ΣΤΟ ΞΥΛΟ! ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ; ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ! ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : - ΑΝΤΕ ΡΕ ΒΑΡΒΑΡΕ ΓΕΡΜΑΝΕ, ΣΤΗ ΓΑΛΛΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : - ΔΗΛΑΔΗ ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΣΕΙΣ ; ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΩ, ΠΗΓΑΙΝΟΥΜΕ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΣΗΚΟΥΑΝΑ, ΜΕΤΑ ΔΕΙΠΝΟ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟ ΜΕ ΚΕΡΑΚΙΑ, ΤΗΣ ΠΙΑΝΩ ΤΟ ΧΕΡΙ, ΤΗΣ ΛΕΩ ΓΛΥΚΟΛΟΓΑ, ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ; ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ! ΛΕΕΙ ΚΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ : - ΑΝΤΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ! ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΔΥΟ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ ΜΕ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ : - ΕΔΩ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ. ΒΓΑΙΝΩ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΑΤΑΡΑΧΟΣ ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ, ΤΗ ΛΙΤΣΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΩ: «ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΛΙΤΣΑ, Π…ΤΑΝΑ!» «ΕΓΩ Π…ΤΑΝΑ;;» ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ. «Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ Π…ΤΑΝΑ, ΠΟΥ Γ…ΙΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΣΑΚΗ ΤΟΝ ΓΙΟ ΤΟΥ ΜΠΑΚΑΛΗ!!».
***
Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε... "Ηρθε η ώρα μου;" Εκείνος απάντησε: "Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες". Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη: "Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;" Κι εκείνος απάντησε... "Δεν σε αναγνώρισα..."
***
Φράσεις που δεν θα θέλατε να ακούσετε κατά την διάρκεια της εγχείρησης σας... - Φύλαξέ το αυτό. Θα το χρειαστούμε στην αυτοψία. - Ας φωνάξει κάποιος την καθαρίστρια. ΝΑ ΦΕΡΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙΣΤΡΑ! - Δέξου αυτή την θυσία άρχοντα του σκότους! - Για περίμενε, αν αυτό είναι η σπλήνα του, τότε ... αυτό τί είναι; - Μαξ, Μαξ, φέρ'το πίσω αυτό! Κακό σκυλί! - Κράτα λίγο αυτό το... μπλιαχ... ουγκχ.. εεε πράγμα. - Φτου! Έχασα το ρόλεξ μου.. - Ουπς! Ε, έχει επιζήσει κανείς με 500ml από αυτό το υγρό; - Πάλι έσβησαν τα φώτα! - Ναι, υπάρχει πολύ χρήμα στα νεφρά. Αυτός έχει δύο! - Μην κουνηθεί κανείς! Έχασα τον φακό επαφής. - Μπορείς να κάνεις αυτό το μηχάνημα να σταματήσει; Δεν με αφήνει να συγκεντρωθώ! - Τι εννοείς αυτός δεν μπήκε για αλλαγή φύλλου; - Είδε κανείς που άφησα το νυστέρι μου; - Αυτός ο ασθενής έχει προλάβει να κάνει παιδιά, ε; - Νοσοκόμα!, ο ασθενής έχει υπογράψει για να γίνει δωρητής οργάνων; - Μην ανησυχείς, φαίνεται αρκετά κοφτερό. - Τι εννοείς "Θέλω διαζύγιο!"; - Θα εκραγεί! Γρήγορα! Καλυφθείτε! - Φωτιά! Φωτιά! Όλοι έξω!
***
Ποια ήταν τα τελευταία λόγια που ακούστηκαν στην Ινδονησία πριν το τσουνάμι; Ωραίες παραλίες έχουν εδώ Μαρίκα...
***
Γιατί είναι δύσκολο για µια γυναίκα να ßρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όµορφος; Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόµενο. Ποια είναι η καλύτερη µέθοδος αντισύλληψης µετά τα 50; Ο γυµνισµός. Ποια είναι η διαφορά µεταξύ της συζύγου και της ερωµένης; 45 κιλά Ποια είναι η διαφορά µεταξύ του συζύγου και του εραστή; 45 λεπτά Ποιος είναι ο πιο σύντοµος δρόµος για την καρδιά ενός άντρα; Με µαχαίρι στο στήθος του. Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καµία πρόθεση να παντρευτούν; Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καµία πρόθεση να οδηγήσουν. Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια; Όταν µια νυµφοµανής σου λέει 'ας µείνουµε φίλοι καλύτερα'. Γιατί ο Θεός δηµιούργησε το αλκοόλ; Για να κάνουν σεξ και οι άσχηµοι.
***
Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας). Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που έναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ. Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα απο βραδύς με μαριναρίσμα τα στο κρασί κλπ. Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του: -Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; -Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη. Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει: - Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό! Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο. Απογοητεύετ αι η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστ εί για το στιφάδο του , αλλά δεν το βάζει κάτω. Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ. Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσε ι αυτή τη φορά! Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του: -Αχ,Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; -Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη. Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει: - Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη! Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.
Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσε ι εκτός κουζίνας, καθαρίζοντα ς το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης. Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικ ά από τα αρωματικά απορρυπαντι κά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....κ αθρέπτης και λέει στη γυναίκα του: - Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει......αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα....! Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον .....Κωστάκη της. -Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του! Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος! Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει: -Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ 'λλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσε ις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ........... και έλα να μου πεις μετά....... ........ -Βρες λές, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του... Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.
Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση. Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά, -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι. Κατευθύνετα ι προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται .... - Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ............ Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!
***
> Πάει ένας παππούς > στον γιατρό του και του λέει: > - Γιατρέ έχω 1 πρόβλημα. > - Τι πρόβλημα έχετε; λέει ο > γιατρός; > - Να του λεει ο παππούς. Οταν > ήμουν 20 ετών και μου ήταν > σηκωμένη την έπιανα > και με τα 2 χερια και δεν > κουνιώταν καθόλου. > Στα 30 μου την κατέβαζα 2 με 3 > πόντους. > Στα 40 μου την κατέβαζα 5 πόντους. > Στα 50 μου 7 πόντους και τώρα στα 70 > μου την πιάνω και την πάω από δω, > την πάω > από εκεί, την κάνω γύρω - γύρω. > Μπορείς να μου πεις γιατρέ μου > που οφείλεται αυτή η δύναμη που έχω αποκτήσει στα χέρια?
***
ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΑΝΤΡΕΣ: ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ, ΟΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΟΥΣ, ΤΟΥΣ ΑΠΑΤΟΥΝ. ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΠΑΩ ΣΤΗΝ ΑΠΟΘΗΚΗ, ΠΑΙΡΝΩ ΤΟ ΡΟΠΑΛΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΩΝΩ ΣΤΑ ΜΠΟΥΚΕΤΑ. ΤΗΝ ΚΑΝΩ ΤΟΠΙ ΣΤΟ ΞΥΛΟ! ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ; ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ! ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : - ΑΝΤΕ ΡΕ ΒΑΡΒΑΡΕ ΓΕΡΜΑΝΕ, ΣΤΗ ΓΑΛΛΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : - ΔΗΛΑΔΗ ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΣΕΙΣ ; ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΩ, ΠΗΓΑΙΝΟΥΜΕ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΣΗΚΟΥΑΝΑ, ΜΕΤΑ ΔΕΙΠΝΟ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟ ΜΕ ΚΕΡΑΚΙΑ, ΤΗΣ ΠΙΑΝΩ ΤΟ ΧΕΡΙ, ΤΗΣ ΛΕΩ ΓΛΥΚΟΛΟΓΑ, ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ; ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ! ΛΕΕΙ ΚΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ : - ΑΝΤΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ! ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΔΥΟ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ ΜΕ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ : - ΕΔΩ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ. ΒΓΑΙΝΩ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΑΤΑΡΑΧΟΣ ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ, ΤΗ ΛΙΤΣΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΩ: «ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΛΙΤΣΑ, Π…ΤΑΝΑ!» «ΕΓΩ Π…ΤΑΝΑ;;» ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ. «Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ Π…ΤΑΝΑ, ΠΟΥ Γ…ΙΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΣΑΚΗ ΤΟΝ ΓΙΟ ΤΟΥ ΜΠΑΚΑΛΗ!!».
Ανέκδοτο ..
Κάποτε σε ένα αριστοκρατικότατο εστιατόριο, πάει ένας τύπος με ακριβά ρούχα, 30 κοπέλες πανέμορφες να τον συνοδεύουν και έναν παπαγάλο στον ώμο! Αφού κάθεται σε ένα τραπέζι... φωνάζει το γκαρσόν και παραγγέλνει -Φέρε μου 31 μερίδες αστακό για μας και 60 για τον παπαγάλο... ακόμα φέρε χαβιάρι για μας και 100 κιλά (!) για τον παπαγάλο ! Το γκαρσόν, ξαφνιασμένο, εκτελεί πιστά την παραγγελία του καλοντυμένου κυρίου. Μετά από λίγο ο τύπος, ξαναπαραγγέλνει στο γκαρσόν -Φέρε μας για επιδόρπιο 31 παγωτά Σικάγο... και 150 παγωτά super special για τον παπαγάλο... Πράγματι το γκαρσόν, φέρνει πάλι ότι του παράγγειλε ο τύπος, αλλά αυτήν τη φορά, τον ρωτάει Γκ.: Συγνώμη για την ερώτηση ,αλλά γιατί ο παπαγάλος τρώει τόσο πολύ και μάλιστα περισσότερο από εσάς και την "παρέα" σας ; Κυ.: Να σου πω.... Κάποτε ήμουνα στην έρημο... Εκεί όπως περπατούσα, ξάφνου σκουντούφλησα σε ένα παράξενο χρυσό αντικείμενο, που έτυχε να ήταν λυχνάρι, που είχε μέσα ένα τζίνι...! Το τζίνι, μου είπε ότι πρέπει να πω 3 επιθυμίες μου ... Γκ.: Και τι είπατε εσείς ; Κυ.: 1) Ότι θέλω πολλές κοπέλες να με περιτριγυρίζουν 2) Άπειρα χρήματα και....3) ένα αχόρταγο πουλί!!!
Ανέκδοτο ..
Ήταν μια φορά και έναν καιρό μια γυναίκα που περπατούσε στο δάσος.
Βλέπει έναν βάτραχο παγιδευμένο σε κάτι κλαδιά.
Της λέει λοιπόν ο βάτραχος: - Αν με ελευθερώσεις, θα πραγματοποιήσω τρεις επιθυμίες σου. Χωρίς δεύτερη κουβέντα τον ελευθερώνει και τότε της λέει ο βάτραχος:
- Ξέχασα να σου πω ότι η κάθε επιθυμία σου θα εκπληρώνεται στο δεκαπλάσιο για τον άντρα σου.
- Εντάξει, λέει η γυναίκα και έτσι αρχίζουν. Η πρώτη ευχή της ήταν να γίνει η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο:
- Μην ξεχνάς όμως, της λέει ο βάτραχος, πως ο άντρας σου θα είναι δέκα φορές πιο όμορφος από εσένα.
- Δεν πειράζει, λέει αυτή, αφού και εγώ θα είμαι η πιο όμορφη στον κόσμο θα έχει μάτια μόνο για μένα. Και έτσι γίνεται η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο. Η δεύτερη ευχή της ήταν να γίνει η πιο πλούσια στον κόσμο:
- Εντάξει, λέει ο βάτραχος, όμως και ο άντρας σου θα είναι δέκα φορές πιο πλούσιος από εσένα.
- Δεν πειράζει, λέει αυτή, ότι είναι του άντρα μου, είναι και δικό μου.
- Και τώρα ώρα για την τελευταία σου ευχή.
- Θέλω να πάθω ένα πολύ πολύ μικρό έμφραγμα!!!
Βλέπει έναν βάτραχο παγιδευμένο σε κάτι κλαδιά.
Της λέει λοιπόν ο βάτραχος: - Αν με ελευθερώσεις, θα πραγματοποιήσω τρεις επιθυμίες σου. Χωρίς δεύτερη κουβέντα τον ελευθερώνει και τότε της λέει ο βάτραχος:
- Ξέχασα να σου πω ότι η κάθε επιθυμία σου θα εκπληρώνεται στο δεκαπλάσιο για τον άντρα σου.
- Εντάξει, λέει η γυναίκα και έτσι αρχίζουν. Η πρώτη ευχή της ήταν να γίνει η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο:
- Μην ξεχνάς όμως, της λέει ο βάτραχος, πως ο άντρας σου θα είναι δέκα φορές πιο όμορφος από εσένα.
- Δεν πειράζει, λέει αυτή, αφού και εγώ θα είμαι η πιο όμορφη στον κόσμο θα έχει μάτια μόνο για μένα. Και έτσι γίνεται η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο. Η δεύτερη ευχή της ήταν να γίνει η πιο πλούσια στον κόσμο:
- Εντάξει, λέει ο βάτραχος, όμως και ο άντρας σου θα είναι δέκα φορές πιο πλούσιος από εσένα.
- Δεν πειράζει, λέει αυτή, ότι είναι του άντρα μου, είναι και δικό μου.
- Και τώρα ώρα για την τελευταία σου ευχή.
- Θέλω να πάθω ένα πολύ πολύ μικρό έμφραγμα!!!
Ανέκδοτο ..
Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα.
Λέει στον ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά.
Ο ταμίας τα δίνει και τον πυροβολει ο ληστής.
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη : - Είδες τίποτα ?
Απάντηση: Ε κάτι είδα...
Τον πυροβολεί και λέει στον 2ο πελάτη:
- Εσύ είδες τίποτα? Απάντηση: Ε κάτι λίγο είδα...
Τον πυροβολεί κι αυτόν και γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
- Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά ... η γυναίκα μου τα είδε όλα !!!
Τετάρτη 23 Σεπτεμβρίου 2009
Τρίτη 22 Σεπτεμβρίου 2009
ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΧΩΡΙΣ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ
Κάθε χρόνο στις 22 Σεπτεμβρίου γίνονται σε πολλές χώρες στον κόσμο, εκδηλώσεις για την «Παγκόσμια Ημέρα χωρίς Αυτοκίνητο».
Ο Δήμος Ηρακλείου - Δημοτική Επιτροπή Περιβάλλοντος, διοργανώνει κάθε χρόνο εκδηλώσεις με τη συνεργασία τοπικών φορέων.
Πέρυσι η συμμέτοχη των πολιτών ξεπέρασε τα 1000 άτομα ανατρέποντας κάθε προσδοκία μας.
Η εκδήλωση θα πραγματοποιηθεί σύμφωνα με το παρακάτω πρόγραμμα:
1. ΩΡΑ 16:00: Εγγραφές για κλήρωση 115 ποδηλάτων – διανομή 1000 μπλουζών.
2. ΩΡΑ 18:00: Εκκίνηση ποδηλατοδρομίας – πεζοπορίας.
Διαδρομή: Λότζια, 25η Αυγούστου, Παραλιακή Οδός (επίσκεψη Καράβολα), Παγκρήτιο Στάδιο, Λ. 62 Μαρτύρων, Λ. Καλοκαιρινού, Αγ. Μηνά, Πλ Κορνάρου, Αβέρωφ, Πλ. Ελευθερίας, Δικαιοσύνης, Λότζια.
3. ΩΡΑ 19:00: Κλήρωση 115 Ποδηλάτων.Ο Δήμος Ηρακλείου ευχαριστεί θερμά τα Super Market Carrefour για την χορηγία 15 ποδηλάτων, καθώς και τον Ραδιοφωνικό Σταθμό Super 904 για την ραδιοφωνική κάλυψη και προβολή της εκδήλωσης.
Ο Πρόεδρος της Επιτροπής Περιβάλλοντος
ΑντιδήμαρχοςΚαθαριότητας – Περιβάλλοντος & Αισθητικής της Πόλης
Σαρρής Νώντας
Ο Δήμος Ηρακλείου - Δημοτική Επιτροπή Περιβάλλοντος, διοργανώνει κάθε χρόνο εκδηλώσεις με τη συνεργασία τοπικών φορέων.
Πέρυσι η συμμέτοχη των πολιτών ξεπέρασε τα 1000 άτομα ανατρέποντας κάθε προσδοκία μας.
Η εκδήλωση θα πραγματοποιηθεί σύμφωνα με το παρακάτω πρόγραμμα:
1. ΩΡΑ 16:00: Εγγραφές για κλήρωση 115 ποδηλάτων – διανομή 1000 μπλουζών.
2. ΩΡΑ 18:00: Εκκίνηση ποδηλατοδρομίας – πεζοπορίας.
Διαδρομή: Λότζια, 25η Αυγούστου, Παραλιακή Οδός (επίσκεψη Καράβολα), Παγκρήτιο Στάδιο, Λ. 62 Μαρτύρων, Λ. Καλοκαιρινού, Αγ. Μηνά, Πλ Κορνάρου, Αβέρωφ, Πλ. Ελευθερίας, Δικαιοσύνης, Λότζια.
3. ΩΡΑ 19:00: Κλήρωση 115 Ποδηλάτων.Ο Δήμος Ηρακλείου ευχαριστεί θερμά τα Super Market Carrefour για την χορηγία 15 ποδηλάτων, καθώς και τον Ραδιοφωνικό Σταθμό Super 904 για την ραδιοφωνική κάλυψη και προβολή της εκδήλωσης.
Ο Πρόεδρος της Επιτροπής Περιβάλλοντος
ΑντιδήμαρχοςΚαθαριότητας – Περιβάλλοντος & Αισθητικής της Πόλης
Σαρρής Νώντας
Δευτέρα 21 Σεπτεμβρίου 2009
Air Combat USA - KC -. Marchetti SF260
COMBAT FLY LESSONS WITH Marchetti SF260
* Program Length: 2 1/2 - 3 hours * One Mission (5-6 dogfights) * Price: $2,095 / 1 person
* Program Length: 5 - 6 hours * Two Missions (10 dogfights) * Price: $13,950 / 10 people
* Program Length: One Day * One mission each + Shoot Off Round .
Ανέκδοτο ..
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει: "Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε;Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά!
Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε;Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά!
Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!
Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"
Κυριακή 20 Σεπτεμβρίου 2009
Λιμάνι Παντάνασσας - Ηράκλειο Κρήτης 20-9-2009
καλα ρε ..αθεόφοβοι !! ως και μπαταρίες φορτηγών αυτοκινήτων ?
λάστιχα όλων των ειδών και διαστάσεων ......
Λιμάνι Παντάνασσας - Ηράκλειο Κρήτης 20-9-2009
..και βέβαια ο κ. Κοτσυφός μεσα σε όλα !! . Ενήργησε αποτελεσματικά και με ζήλο για να πάνε όλα καλά .
Το πονάει αυτο το λιμάνι !! και το δείχνει με πράξεις !!
Μακαρι να του έμοιαζαν κι άλλοι ...................................
Λιμάνι Παντάνασσας - Ηράκλειο Κρήτης
20-Σεπτεμβρίου 2009 . Ημέρα καθαρισμού του λιμανιού της Παντάνασσας του δ. Γαζίου 
..και ο πρόεδρος των ερασιτεχνών ψαράδων επι το έργω ...
πρώτος και καλυτερος !
Πολλοι οι φίλοι της ελεύθερης κατάδυσης που ¨κολύμπησαν " γι αυτό το σκοπό σήμερα .
Και το αποτέλεσμα..θεματικό !!! Παρών ο Λ.Σ. Παντανασσας που βοήθησε στο συντονισμό και σε πολλά αλλα !!
Σάββατο 19 Σεπτεμβρίου 2009
Παρασκευή 18 Σεπτεμβρίου 2009
Η πρόσκρουση και πτώση του PZL .
Τα μοιραία δευτερόλεπτα κατά τα οποία το αεροσκάφος, του σμήναρχου Στέργιου Κωτούλα, προσέκρουσε καλώδια υψηλής τάσης, και κατέπεσε, κατά τη διάρκεια επιχείρησης κατάσβεσης πυρκαγιάς...καταγεγραμμένο τυχαία από έναν Άγγλο τουρίστα. Προσέξτε στο 00.15¨ τον στύλο της ΔΕΗ και την λάμψη απο την πρόσκρουση που ακολουθεί ...
Αναρτήθηκε από troktiko
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)